Príde kovboj k malému chlapčekovi a hovorí mu:
- Daj si chlebík, sirôtka.
Chlapček:
- Ujo, ale je mám mamu aj otca, hľa, tam stoja.
Kovboj vytiahne kolt. Nasledujú dve rany a vraví:
- Daj si chlebík, sirôtka.

V televíznej súťaži sa pýta moderátor:
- Aký je rozdiel?
Súťažiaci:
- Prepáčte, ale medzi čím?
Moderátor:
- Pomáhať je zakázané.

Na Veľkú noc:
- Od vašej kamarátky Veroniky dostávam vždy tie najväčšie vajíčka.
- A čudujete sa? Od takej sliepky.

Sudca vraví obžalovanému:
- Chcete uviesť nejaké poľahčujúce okolností?
- Áno. Už trikrát som bol trestaný a vôbec to nepomohlo!

V parku:
- To je rozkošné zvieratko, ten váš pudlík.
- Ale to predsa nie je môj pes.
- Tak čo za mnou stále lezie, potvora jedna škaredá!

K mäsiarovi príde zákazníčka s pekným čiernym a strapatým pudlom.
- Pani, - hovorí mäsiar s úsmevom kata, - kde má ten rozkošný psík pusinku?
- Ach, pán mäsiar, chcete mu dať kúsok salámu?
- To nie, pani! Chcem ho nakopnúť, pretože psi do obchodu nesmú!

Stretnú sa dvaja poľovníci:
- Čo by si spravil, keby si v džungli natrafil na leva?
- Zatvárim sa, že idem doľava a budem utekať doprava!

- Počul si, že Jožov pohreb sa prekladá zo štvrtka na piatok?
- Prečo, má sa lepšie?

- Babička, ako som sa narodil?
- Dobre vnúčik, jedného dňa si sa to musel dozvedieť: Ocino stretol maminu v jednom "Chatroom-e" pre "Sado-Maso", neskôr sa ocino stretol s maminou v jednom "Cyber Cafe" a na toalete urobila mamina niekoľko "Download-ov" z ocinovho "Memory Stick-u". Keď ocino ukončil "Upload-ovanie" zistil, že nemá nainštalovaný žiadny "Firewall". Žial, už bolo príliš neskoro na stlačenie "Cancel" a o deväť mesiacov si tu bol ty.

- Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli oboma rukami cez koleno ohýňať?
- Tak veru, synku, tak bolo.
- A teraz ho už neohnete, čo? He-he.
- Nuž veru, neohnem. Ruky sa slabie!