Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůlí její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:

"Hm, zdá se,že vám chlupatá hrudník, jak daleko to jde?"

"No až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."

Príde hanblivý muž do lekárne a pýta si: "Prosím si jeden intímny krém."

Lekárnik: "Nahlas!"

Muž: "Nie na hlas! Na vtáka!" 

Stará pani stojí pri zábradlí výletnej lode a drží si oboma rukami nový klobúk, aby jej ho vietor neodfúkol. Pristúpi k nej pán a hovorí:

-Prepáčte, madam, nemám v úmysle si vás obzerať, ale vaše šaty vietor naddvihuje až hore.

-Áno, ja viem, – povie pani, – ale musím obomi rukami držať tento klobúk.

-Pani, ale tým pádom vám všetko od pása dole vidieť!

Pani pozrela dole, potom na muža a povedala:

-Pane, všetko, čo vidíte tam dole má osemdesiatpäť rokov, ale tento klobúk bol kúpený včera!

Červená Čiapočka pomáha upratovať babke domček. vtom zazvoní telefón. Babka ide otvoriť a pred dverami stojí sedem trpaslíkov.

-Čo chcete ? – pýta sa babka.

-Pomilovať sa s Čiapočkou !

babka odpočíta päť mužíčkov a ostatným dvom povie:

-A vy dvaja ťahajte domov ! Čiapočka nie je žiadna štetka, aby dala každému !

Rozprávajú sa traja kamaráti. Jožo spomína:

-Ja som mal veľmi ťažké detstvo. Bolo nás päť, ja som bol najmladší, boli sme veľmi chudobní a musel som nosiť oblečenie po starších súrodencoch!

-Ale to je predsa vo viacerých rodinách, – utešuje ho kamarát.

-To hej, – súhlasí Jožo, – ale z nás piatich som bol ja jediný chlapec!

Na polícii zazvoní telefón a zúfalý hlas oznamuje:

-Arabskí teroristi uniesli moju dcéru!

-A ako viete, že to boli práve arabskí teroristi? – čuduje sa policajt.

-Lebo žiadajú milión eur a lietajúci koberec!

Chlapík si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta:

"Čo zapíjate?"

A chlap na to:

"Moje prvé vyfajčenie."

"No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho na mňa!"

"Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže."

Niekoľko typov, ako spestríte pohreb najlepšieho priateľa:

- povedzte vdove, že nebohý sa pohol

- dajte do pamätnej knihy podpis zosnulého

- opýtajte sa vdovy, ako dlho bude držať smútok

- na rakvu prilepte parkovaciu kartu

- vdove pošlite smútočný telegram v mene zosnulého

- povedzte vdove, že nebohému sa asi nepohodlne leží

- prítomným deťom odporučte podpísať sa na rakvu

- objímajte a dlho bozkávajte vdovu

- pred rakvu dajte pár topánok po nebohom

- darujte vdove tričko skupiny "Greatful dead"

Hovori predavačke kvetín ”poradte aké kvety mám kúpiť svojej priateľke?” ”Ak ju chcete hladkať, kúpte jej ruže. Ak ju chcete bozkávať, kúpte jej narcisy.” ”Viem presne, čo s ňou chcem robiť. Kúpim jej kaktus.”

Starenka navštívila svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej:

"Tak ako sa ti tu páči?"

"Veľmi!" teší sa sestra. "Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor..."

"A čo ty?"

"No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú ´tá stará štetka´."