Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy priľahlého domu. Manželia, vedomí si viny, beží ihneď tým smerom a idú sa ospravedlniť majiteľovi. Volajú, ale nikto neodpovedá. Pozerajú sa teda rozbitú terasou do domu a vedľa rozbité krásne fľaše vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
"Ste majiteľom domu?" Pýta sa ho manžel. Muž chvíľu hľadí na pár a potom odpovie: "Nie, ja som bol 1000 rokov uväznený v tejto fľaši a niekto strieľal na golfovom ihrisku, fľašu rozbil a ma oslobodil."
Manžel: "Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše!"
"Úplne správne. Splním vám dve želania, tretie by som si nechal pre seba!"
Manžel si teda rýchlo praje: "Super! Takže ja by som chcel plat 1.000.000 Eur zdanených ročne!"
"Splnené! A druhé prianie?"
Manželka: "Aby sme mali stále na stole len najlepšie jedlá a nápoje!"
"Zaiste !!! No a teraz moje želania ..." Na to duch.
"1000 rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou ženou!"
Manželia rozpačito súhlasili, on šiel späť na golfové ihrisko, ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
"Ako starý je tvoj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ešte verí na duchov z fľaše?!"
Na Spiši Jožo priviedol kravy na pripustenie. Nechcelo sa im čakať vonku, tak si išli dovnútra naliať a nechali strážiť syna. Za chvíľu malý vbehne do domu: “Tato! Býk vyt*tkal červenú kravu!””Janko, to nemôžeš takto vulgárne a ešte pred návštevou! Druhý raz povedz radšej prekvapil.”A zase ho poslali von a popíjali ďalej. Po chvíli znovu vbehne a otec sa ho pre istotu dopredu pýta:”Tak čo, už prekvapil aj bielu kravu?””Prekvapil a ešte ako! Zase vyt*tkal tú červenú!”
Stroskotajú Američanka, Nemka a Východniarka. Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovorí„zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.“ Ráno príde k Američanke a tá hovorí: „raketa“ „ poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Potom ide k Nemke, a tá hovorí: „ auto” poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Nakoniec ide k Východniarke a tá hovorí : „ Paštekari z Blavi …“ šaman po chvíľke : „ a to je kto?” Východniarka : „ To je presne taká istá sorta ako vy, tiež by len je*ali a žrali .“
Policajt: - Kde si schoval peniaze?
Tlmočník: - Kde si schoval peniaze?
Zlodej: - Nepoviem.
Tlmočník: - Nepovie.
Policajt: - Ak nepovieš, zavrieme ťa na 10 rokov.
Tlmočník: - Ak nepovieš, zavrú ťa na 10 rokov.
Zlodej: - Nepoviem.
Tlmočník: - Nepovie.
Policajt: - Ak nepovieš, zastrelíme ťa.
Tlmočník: - Ak nepovieš, zastrelia ťa.
Zlodej: - Zakopal som ich v kuchyni.
Tlmočník: - Vraj i tak nepovie.
„Včera som ťa videla, ako si išla od doktora.“ „No a čo, bolia ma kĺby, ľadviny, nemôžem dýchať, srdce si bije, ako chce, mám cukrovku, zablokovanú chrbticu.“ „Ale tu sme na dedine a videli sme, ako ráno išiel od teba nejaký chlap.“ „Teda, ty si kamarátka? Jedno miesto na tele mám zdravé a ešte aj to mi to závidíš!“
Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri okienku jej hovorí:
- Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu, sa musíte aj podpísať.
- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja ?
- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
- A babka napísala: "Všetkých vás pozdravujem a bozkávam, vaša babka..."
Vo vlakovom kupé je matka s dcérou, mladík robotník a jeho šéf. Vlak vojde do tunela a je hrozná tma. Vtom sa ozve šupa, facka ako prasa. Vlak vyjde z tunela a šéf si myslí: “Sakra, mladý si obchytkáva tú mladú slečnu a ona ma za to fackuje.” Matka si myslí: “Dobre som svoju dcéru vychovala, tá sa nenechá len tak obchytkávať.” Dcéra si myslí : “Ten mladík je nejaký divný, keď obchytkáva moju mamu a nie mňa, a mama je divná, že sa jej to nepáči.” a mladík si myslí: “Keď bude ďalší tunel, tak mu vrazím ešte raz a poriadne. To že mi nedvihol plat si zapamätá!”
Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: “Svätý Peter čo sú to za hodiny?”, Peter odpovedal: “To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičky na jeho hodinách sa pohnú”. “Uhm, aha..” povedal muž. “Toto sú čie hodiny?”, Pýta sa muž. “tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli”. “A tieto?” pýta sa muž zvedavo. “Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát”, Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:”A kde sú hodiny Róberta Fica?”. Peter sa uškrnie a vraví: “tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii”.
