Vraví jedna učiteľka:

Minule som cestovala lietadlom a vedľa sedela staršia pani s päťročným chlapčekom. Keď sa dozvedela, že som učiteľka, tak začala na vnuka naliehať, aby sa predviedol aký je šikovný. Tak chlapec začal písať: 20,19,18,....

Tak som sa spýtala: "To vieš zo škôlky?"

A chlapček odpovedal: "Nie. Z mikrovlnnej rúry."

Babka tiahne po ulici za sebou dve igelitové tašky. Z jednej jej občas vypadne stovka. Všimne si to policajt a zastaví ju: “Babka, padajú vám peniaze z tašky …., odkiaľ ich máte? Neukradli ste ich?” hovorí žartovne.

Babka na to: “No, vieš synček, ja mám záhradu, ktorá susedí priamo pri štadióne. Tam chodia chlapci a čúrajú mi cez plot na moje kvety. Ja len tak stojím a čakám za kríkom so záhradnickými nožnicami a vždy, keď niektorý z nich strčí svojho ..hm ehm… cez dieru v plote, chytím mu ho a zavolám: “Stovka, alebo ti ho odstrihnem!” Policajt sa usmieva: “Hm, to znie fér. Tak veľa zdaru babi! No a mimochodom, čo máte v tej druhej igelitke? Babka na to: “No, niektorí hajzli nechcú zaplatiť….”

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:

- Tati, na čo sú tieto?

- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.

Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:

- A na čo sú tieto?

- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.

- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.

- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na január, jeden na február...

To je ale riadne škaredá nevesta.

- No dovoľte, to je moja dcéra!

- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.

- No dovoľte, ja som jej matka!

Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:

“Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš ?“

“Ja som Kim Tsu Tchan.“ hovorí Japonec.

“Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!“

Príde chlap k doktorke, ukazuje kartičku zdravotnej poisťovne a pýta sa: 

- Berete tieto kartičky?

- Samozrejme, čo vás trápi?

- Ále, mám problém s erekciou, proste sa nepostaví a nepostaví... Doktorka mu ho vezme do ruky a naraz mu stojí... A doktorka vraví: 

- Veď vám stojí... 

- No, ja som sa vlastne zle vyjadril, ja mám iný problém, ja sa proste neurobím. Doktorka začne úplne úžasnú prácu rukami, až zafláka celú ordináciu. Doktorka vraví: 

- Veď vy ste úplne zdravý, vy by ste mohli obskočiť všetky šlapky na Krížnej. 

- No hej, ale tam neberú tieto kartičky.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. matka na to: 

- Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.

INZERÁT: Mám dom, dva byty, autá, motorky, čln, super príjem, kopec voľného času, prosperujúcu firmu, 28 rokov, vyzerám dobre... A vlastne tu nič nehľadám, iba sa chválim. 

Mamička so synčekom na prechádzke, po cestičke prebehne svišť.

-No, čo to bolo, môj maličký ?

-Batman !

-Nie, s oteckom každý večer v televízii o tom pozeráte rozprávočky, no čo to je ?

-Ekonomická reforma ?

Záhoráka pred Tescom osloví žobrák :

-Pane, nemali by ste pre mňa zbytočnú desaťeurovku ?

-Mám, tu je !

-Ale veď je falošná !

-Veď preto je zbytočná !