-Nevidel si nášho papagája ?

-Prečo sa pýtaš ?

-Ale, kocúr začal zrazu hovoriť…...

Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?

Pýta sa Fero zubára: “Koľko by stálo vytrhnutie tohto zubu?” Zubár: “50 €.” Fero:”50 euro za pár minút práce!?” Zubár: “Ak chcete, môžem vám ho trhať aj hodinu.”

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: - "Kolik denně vypijete?" - "Tak litr vodky." - "A jak dlouho pijete?" - "Ne tak dlouho, od dětství." - "No dobře. Takže začneme s léčbou?" - "Ano." - "Dva půldecáky denně a ani kapku víc!" - "Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!" Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: - "Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky." - "Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"

Dezovi sa narodil syn,isiel na faru,aby dojednal krst. " A ake meno chces dat synovi?..pyta sa farar." Chcem mu dat meno Tiger." no,to som este nezazil,aby niekto daval meno krvilacneho zvierata synovi! " ale, pan farar,ked mohol byt papez Lev, preco by nemohol moj syn Tiger ?

,Pán doktor, niečo so mnou nie je v poriadku.Stále behám za mladými dievčatami."

,,Ale to je celkom prirodzené"-ukľudňuje starčeka psychiater.

,,Ale ja si nemôžem spomenúť prečo!

,Drahý to je úžasné ako ťa dokážu zmeniť dva litre vína...,,

,,Ná veď som toľko ani azda nevypiv,,...

,, Aľe ja hej...

Pán hlavný, to víno je kalné!
- Čo? Aľe dze! Vino je čiste jak čiry potočik! Len pohar je brudny jak šviňa!

Pride Zollo rano do prace a vravi sefovi: Zollo nepracovat boli hlava-brucho sef: ja ti dam nepracovat mna ked boli hlava brucho pomilujem zenu a nic neboli.Zollo zmizne po pol hodine sa vrati a krici.Sef sef dakujem dobra rada: vsak som ti povedal.Ale sef velky byt mas!

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža,ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak.Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu.Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal:Ja som otcom.Chlapček odpovedal:Môj otec nenosí golier naopak.Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal:Ja som otcom mnohých.Chlapec znovu:Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukova nenosí golier takto!Kňaz už netrpezlivo odvrkol:Ja som otcom stoviek, a vrátil sa k čítaniu svojej knihy.Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a povedal:Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera...