Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?! Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože. Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

Boh vymyslel pôrod, aby žena vedela aké to je, keď má chlap nádchu.

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:

"Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú"

Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:

"Tak aký mjeus déň?"

Lojzo: "Výborný. Mjel sem eném troch zákazníkú. Ten prvý sceu neco na boleni

huavy, tak som mu dal Tylenol"

Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"

Lojzo: "Ten mjel neco ze žalúdkém, tak sem mu dau Maalox"

Lekárnik: "No super super! A co trecí?"

Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebjá šaty, podprsenku aj

gatky, lehua si na stúl rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!

Už pjet rokú sem nevidzela chuapa!"

Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojsku!

A co byuo potom??!!

Pokračuj!!!!

Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..."

"Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy."

Víš, jaký je rozdíl mezi sekretářkou a papírem? Papír nejdřív přeložíš a pak přeřízneš, sekretářku přesně naopak... přeřízneš a pak přeložíš .

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:
- "Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá:
- "4 kubíky."
Švéd:
- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:
- "Što eto za ráchot?"

Janko: “Ja mám pipíka a ty nemáš!
Marienka: “Ja keď budem veľká, budem ich mať koľko chcem a ty stále iba jedného!

Debatujú dvaja študenti:

-Aké si mal vysvedčenie,

-O tri facky lepšie ako vlani!

V byce zvoni teľefon.Ocec troch dzifkoch to dzvihne. Vof telefone še ozve mužsky hlas: - To ši ty žabko??? - Ne, tu majiteľ rybnika....

Prišiel chlapík ku veštici s kamošom že vyskúšajú či vie veštiť. Chlapík si sadol a veštica mu vraví :
- Máte vojenské povolanie... Chlapík odpovie:
- Áno, uhádla ste.
Veštica mu vraví:
- Máte dvoch bratov a jednu sestru, rodičia nežijú...
Chlapík odpovie:
- Hm, správne uhádla ste.
Veštica mu vraví:
- Máte dve deti...
Chlapík:
- Ee, nie, mám tri deti....
A veštica mu odpovie:
- Nuž, keď myslíte ...