Téma na zamyslenie:
Mláďa koňa je žriebä, jeho matka je kobyla a jeho otec je žrebec.
Tak prečo ich vlastne voláme kone?

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, "jak dlouho
budu čekat na ostříhání?"

Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, "asi tak dvě hodiny."
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal
se," jak dlouho budu čekat na ostříhání?'"
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl," asi tak tři hodiny. "
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,
"jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl," asi tak půldruhé hodiny."
Chlápek odešel.
Holič se obrátil na svého kamaráda: "Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco
udělat? Běž za ním a zjisti kam jde."
Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, "tak kam jde když odsud odejde?"
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, "k tobě domů!"

Kde koupím kvalitní baterie, potřebuji je do vibrátoru, ty od Vietnamců vytečou dřív než já

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí: 

- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.Nato zena pohotovo:- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch !!!

Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou.

"Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa?"

"Za 100? , tak jo"

"A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč?"

"Za 500?, tak jo"

"Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou?

"Za 900?, tak pojďte."

Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se:

"Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?"

Traja Slováci vychodniari stoja na kopci a dole sa valí státisicová turecká armáda. Ten prvý hovori:
- Hej, tých je ale veľa!
Druhý hovorí:
- Ej bisťu. Veru, že máš pravdu.
A tretí hovorí:
- Dze ich len šických pochováme???

Študent herectva píše domov: Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého.

Otec mu odpisuje: Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom.

Chlop še zatopil pri potapiaňu na ibiže .Po dvoch rokoch prišol žene telegram a u nim napisane:pobrežna hľadka našla mrtvolu vašoho chlopa.Vyplavene celo je obrosnute morskymi mušľami a u nich su perly v hodnoce 500 000 euro.Žena odpisuje:Perly predac,peneži poslac mne na učet a navnadu nazad rucic do mora!

Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.

"Aké napríklad?"

"Napríklad prečo som sa za teba vydala."