Hej Fero, pýtam sa ťa naposledy, kedy mi už vrátiš tú tisícku?
No to som rád, že sa pýtaš naposledy.

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli Keď to zajac zistí začne im nadávať: „Je*em vám vašu mater škaredú, ryšavú!“ Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu. Líška za nim,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: „Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…“ 

Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa: - Motorka? - Áno. - Asi príliš rýchlo jazdíte. - Nie, príliš pomaly chodím.

Hovorí babka vnučke: - Ver mi, Maťka, v živote ženy býva len jedna veľká láska. - A kto to bol u teba, babi? - Námorníci.

Pridze ciganka ku dochtorovi a hutori mu. Pán dochtor mám 6 dzeci a šicke kradňu a teraz som cehotna, a aj toto budze kradnuc, co mam robic? A jak znace, že aj toto budze kradnuc, kedz še ešči nenarodzilo, pyta še dochtor. Ciganka hutorí. Ta znace pan dochtor. Umývam sebe vačicu, umývam, a zrazu fuč, mydlo nit .

- Sluchaj, jak ty volaš svoju švekru?
- Ta vegeta.
- Ta čom?
- Miša še do šickeho.

- Dobrý deň, suseda! Včera som stretla vášho manžela, ale nevšimol si ma.

- Viem, spomínal mi to.

Čisty chuj,len teľo,ze oči má a skurka z hlavy še mu nescahuje.

Syn mi říká: 

-Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay.

-To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan.

Jožo hovorí chlapom v krčme:

„počul som, že oholené prirodzenie opticky zväčšuje dĺžku penisu, tak som sa vyholil až ku brade”