“Ako sa máte?” žartuje premiér.

“Dobre, dobre.” žartujú občania.

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.

"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!

Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta: „Čo ti je, drahý?“ Manžel:„Miloval by som sa.“ Manželka:„Tak poď do postele!“ Manžel:„Myslím, že to radšej rozchodím.“

Zarinči oblak a do karčmy vľeci valek na cesto.Karčmar še postavi a hutori:
- Feri,prišla ci esemeska..

Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečim, co sa stalo môjmu kamarátovi. Stal sa obeťou šikovných podvodníčok. Toto sa mu prihodilo v Tescu a mohlo by se to stať aj vám. Ako podvodníčky pracujú:Dve pekné 18-ročné dievčatá prídu k vašemu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia doslova vypadávajú z blúzky. Kto by se nepozrel,však?. Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu,povedia “NIE”a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k dalšiemu Tescu. Keď súhlasíte, obe se posadia na zadné sedadlo. V priebehu cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť.Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to pusou, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.Kamarátovi tak bola jeho peňaženka ukradnutá minulý utorok,v stredu,2 krát vo štvrtok,v sobotu a predvčerom zas!!!

Šicke nadavaju: "chcem šneh! chcem šneh!" Ta do ďabla lapim mixer, bilka a šlaham, ne?

Blondínka je na prehliadke u gynekológa.

– A jéj, to sa mi nepáči, pani Horvátová.

– A čo pán doktor, je to zlé?

– Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.

– No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?

– Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.

Pani Horvátová sľúbila, že určite žiadny nebude.

Keď odišla, pýta sa sestrička doktora:

– Čo vlastne bolo tej Horvátovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.

– Aj bola, ale predbiehať v obchode sa nemá!

V Brně mají první nacistickou šalinu. Je to trojka. Vyjíždí ze Židenic, jede přes Tábor a konči v Komíně.

Prišiel pán k holičovi a želal si nejaký zaujímavý a očarujúci účes: ,,Ako sa tak na vás pozerám, odporučil by som vám účes Ferdo Mravec," povedal holič. ,,A čo je to za účes?" spytuje sa zákazník. Holič začal ochotne vysvetľovať: ,,No vidím, že máte tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a z dvoch urobím tykadlá!"

Na sv.Valentina sa manzelia zobudia rano vedla seba v posteli.
Manzelku prepadla romanticka nalada ...
''Ferko ked uz je dnes ten sviatok zalubencov ... Splnim ti nieco pekne.Co by si si odo mna prial? ''
Manzel sa zamysli...
''Chcel by som,aby si ma dnes uspokojila svojimi ustami . ''
Manzelka sa zacervena ...
''To akoze myslis na ''TO'' ?!
''Ano.budes cely den pekne drzat hubu !!! ''