Príde káčer do baru a hovorí barmanovi : „Jedno pivo a borovičku…“ Barman nechápe, krúti hlavou a hovorí mu: „ Ale veď ty si normálne živý káčer , veď ty rozprávaš ako človek…To ako je možne toto ??“ Káčer pokrčí plecami , vypije pivo, borovičku a odíde. Na druhy deň opäť káčer príde do baru, vypýta si zase pivo a borovičku a dodá: „ rýchlo barman ,lebo sa ponáhľam do roboty…“ Barman úplne v p*č* z toho a zase sa nechápavo pýta : „ ty aj pracuješ ?“ Káčer: „áno , veď tuto oproti cez cestu na stavbe …Ale nezdržuj ma a nalej …“ Tak barman nalial, káčer vypil a odišiel… V tom príde do baru majiteľ cirkusu a barman mu hovorí : „ počujte, neuveríte my ,ale už dva dni po sebe mi sem chodí normálne živý káčer…Rozprava, pije pivo s borovičkou a dokonca robí tuto oproti na stavbe…“ Majiteľ cirkusu krúti hlavou, nechápe a hovorí: „Tak keď príde aj zajtra tak mu povedz , že ak chce tak mam pre neho fakt dobru robotu a kráľovsky mu zaplatím.“ Na tretí deň príde opäť káčer do baru a barman hneď na neho kričí : „ hej káčer, bol tu majiteľ cirkusu a ma pre teba super prácu, kráľovsky platenú …“ Káčer nechápavo pozerá a pýta sa : „ v cirkuse?? To je také to okrúhle , vysoké??? Taká plachta je na tom a sú tam zvieratá ?“Barman nadšene máva hlavou : „ Áno, áno to, presne to myslím…“ A káčer na to : „ tak, ale nechápem čo mu tam budem robiť keď ja som od fasádnikov….“
Žena príde do väzenia za svojím manželom. Ten sa jej pýta: Tak čo, ako sa máš miláčik? Si nejaká smutná . Áno, smutná .Čo sa ti stalo?No, vieš, keď ťa odsúdili na tých 25 rokov, začala som chodiť za ministrom spravodlivosti, a prosiť ho, aby ti to skrátili aspoň o rok, o dva .No a čo? No vieš, on mi zakaždým dával veľmi, veľmi nemravné návrhy!A čo ty?Nuž, čo . Zbaľ sa! Zajtra ideš domov!
Lakomý starý advokát leží doma na smrteľnej posteli a v pomätení mysle hovorí žene: – Drahá, zabaľ všetky peniaze, čo som za život zarobil, daj ich do dvoch vriec a vynes hore na povalu. Ja keď budem letieť do neba, tak si tie vrecia cestou zoberiem. Manželka so slzami v očiach vyjde z jeho izby, ale splní svojmu mužovi posledné prianie, všetky peniaze dá do dvoch vriec a vynesie na povalu. Pol roka po advokátovej smrti robí vdova poriadok v dome a narazí na povale na dve vrecia plné peňazí a hovorí si: – Jááj, ten starý blázon! Ja som vedela, že si mal tie vrecia nachystať radšej do pivnice!
Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme vyrobiť takú vec , že vidíme až na koniec mesiaca
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirovid !
Rus - my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
... Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanovid !
Slovák - No to je nič my vieme vymyslieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO
Priďze raz manželski pár ku doktoroj, zato že nemožu mac dzeci. Doktor dume,dume, ale na nič nemože prisc. Nakonec jich popita, žebi mu ukazali, jak to vlastne robia. Tak voni začňu jebac. Kedz už še doktoroj vidzi, že še to podari, tak chop šleže.
Doktor še ho pita: "Co je?"
"Sorri pan doktor, ale idze na mňe take divne šikaňe."
Na sv.Valentina sa manzelia zobudia rano vedla seba v posteli.
Manzelku prepadla romanticka nalada ...
''Ferko ked uz je dnes ten sviatok zalubencov ... Splnim ti nieco pekne.Co by si si odo mna prial? ''
Manzel sa zamysli...
''Chcel by som,aby si ma dnes uspokojila svojimi ustami . ''
Manzelka sa zacervena ...
''To akoze myslis na ''TO'' ?!
''Ano.budes cely den pekne drzat hubu !!! ''
Stopuje chlapík o polnoci na krajnici Je strašná búrka, dážď, takže autá nejazdia. Zrazu vidí v diaľke svetlá auta, ako sa blížia k nemu – strašidelne a pomaličky. Je mu to divne, ale predsa len, auto je auto, takže keď pri ňom zastaví, tak si naskočí … Chce šoférovi poďakovať, ale vidí, že za volantom nikto nesedí! Veľmi sa vydesí, ale skôr ako stačí zareagovať, auto sa dá zase pomaličky do pohybu. Chlapík sedí ako zarezaný, vydesený na smrť a nemôže sa od strachu pohnúť. Potom sa spamätá, otvorí dvere, vyskočí a uteká preč. Stále sa obzerá, boji sa, že auto zrýchli a prejde ho, takže sa zastaví až v najbližšej dedine. Tam nájde krčmu (napodiv ešte otvorenú), zapadne dovnútra, objedná si dvojitou vodku a všetkým tú historku rozpráva. Všetci sú z toho velmi prekvapení, ľutujú ho a obdivujú … Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, vojdú dvaja zmoknutí chlapi a pýtajú si čaj s rumom . V tom jeden hovorí druhému: “Pozri kokos, však to je ten kretén, čo si naskočil, keď sme tlačili auto ?”
