Prišol Fero domu od dohtora: „…ta mi hvarel, že zato me furt šverbi a ščipe, bo mam zlatu žilu! A taku masc mi dal, a maš mi totu zlatu žilu masirovac, Maňo. Rano i večar…“ Maňa: „Joj! Ta aľe ja ňeznam jak to mam masirovac…!“

Fero: „Ta jak?!? Šak jak ten dohtor… Kazal mi kľeknuc na štyri, ľavu ruku mi dal na ľave pľeco, pravu ruku mi dal na prave pľeco a… Do svatoho!!! To s čim me on vlastňe cali čas masiroval?!?!?

Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:
- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.
Potom lev:
- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.
A nakoniec malé kuriatko:
- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa poserie!

"No a jak se ta tvoje nová láska jmenuje?" 

"Lenka." 

"Nebyla i ta předtím Lenička?" 

"To byla lednička, mami."

Príde chlap do kostola, vrhne sa na kolená pod krížom s Ježišom Kristom a hovorí:- Ježiši Kriste, povedz mi prečo každý hovorí že som taký debil?- Daj ma dole z kríža, poviem ti!Tak chlap naradostený vytrhne jeden klinčisko, druhý klinčisko.A Kristus hovorí:- Najskôr nohy ty debil!

- Mami, môžem nosiť minisukňu?
- Nie!!
- Mami, môžem nosiť topánky na vysokom opätku?
- Nie!
- Mami, môžem sa namaľovať?
- NIE!!
- Ale mami, veď už mám 18..
- Adam, prestaň už!

Ak prežiješ dve vlny pandémie v jednorázovom rúšku - si nesmrteľný.

- Prečo si sa vydala za takého ožrana?

- Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, že má peniaze...

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!“ Manžel: „tak dobre, tu si predo mňa kľakni na kolená.“ Manželka sa už poteší, vyzdvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí: „Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!“

Vyťahuje sa chlapík pred kamarátom :
-O mne sa vie, že som známy a úspešný zberateľ starožitností !
-Áno, ja viem, videl som tvoju ženu.

Pride cigan na matriku: dobry den pani,ja by som si chcel zmeniť meno.
No ale ved to neni len tak. ako sa vlastne volate?
Dezider Hitler.
Nooo, tak to je pre vas ozaj nevhodne meno.to zmenime. a ako by ste sa chceli volať?