Lekár vyšetruje pacientku a hovorí: „Srdce máte v poriadku, pľúca, krvný tlak tiež. Teraz by som sa rád pozrel na tú časť vášho tela, ktorá vám ženám robí najviac nepríjemností.“ Žena sa začne vyzliekať, ale lekár ju zastaví: „Nevyzliekajte sa. Ukážte mi jazyk.“

Chlapec vidí muža v uniforme. Podíde k nemu a pýta sa ho:

Ujo, vy ste policajt?

Čoby, ja som železničiar. To som sa len tak hlúpo tváril.

Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca: " Ahoj skadzik ši?" mladik kukne a hutori: " Planeta žem a ty?
Východniar príde v čechách do baru a hovorí barmanovi:
- Pul deci whisky.
- Skotskou?
- Ne, bez kocky.

Zdravím, pán poručík. Tí siedmi vojaci včera v tom muničnom sklade mali smolu, čo?
Sedem? Bolo ich predsa deväť.
Aha. Tak mi ich ešte raz poskladáme, možno máte pravdu.

Došol som domu z karčmi totalka na srački. Ani neznam jak ale dajako som sebe lehnul do poscele vedľa totej svojej a zaspal. Zrazu otvorim oči a kukam že som v nebi. Kolo mňe litali anjelovia a zrazu še mi zjavil svati Peter. Pitam še ho:
-Ta co mi martvi?
-Ta hej.
-Ale ja nemožem buc martvi, ja chcem ešči žic !!!, hvarim mu...
-Ta dobre. Kejdz chceš žic ta ce pošlem na žem ale už nemožeš žic jak človek, budzeš žic jak kura.
-Nevadzi , davaj het, hlavne že nebudzem martvi...
A stalo še to, že me svati Peter poslal naspať z nebička na žem. Zrazu som bul na dvore. Kolo mňe litali šlepki a kurki. Zrazu še rozostupili a na dvore še zjavil veľki kohut a hvari mi:
-Ti ši tu nova ne?! No poc het sem do kurina , takoj ce trochu potrtkam!
Hvarim mu:
-Ta co ši šaleni? Mne nemožeš, to še neda !
Naco mi kohut višvetľuje:
-Znaš moja, ja precahujem šicke kurki. Akurat take ne co znašaju vajička. Ti kejdz teraz zneseš vajičko ta ci dam pokoja.
No netrebalo mi vecej hutoric. Začal som ciskac, ciskal som, achkal pri tom až zrazu som vitlačil perše vajičko. To me povzbudzilo ešči vecej a zrazu som vitlačil i druhe vajičko. Zrazu še mi začalo triasť cale telo, zrazu facka, druha facka, krik...na otvorim oči a nadomnou stoji moja žena v spalni a vrešči:
-Vstavaj ti ožran, sereš nam do poscele!

Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE :
- žmurkajú spoločne
- hýbu sa spoločne
- plačú spoločne
- všetko vidia spoločne
- aj spolu spia
Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou.
Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie.
Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkolvek vzťah!!!

Na skúške z pôrodníctva sa pýta nádejnej medičky a budúcej lekárky, pán profesor: - Povedzte mi kolegyňa, čo je to predčasný pôrod? - To je predsa to, keď sa dieťa narodí predčasne, teda pred svadbou.

Kamarádka mi poradila dietu:

Vyřadit sladkosti, slané věci a alkohol....

....tak si říkám....je to vůbec kamarádka???!!!

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..

Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
"Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj."
"Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.
"Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.
"Posuň se blíž," šeptá. On se posune blíž.
"A teď ji vezmi za ruku."
"Hm."
"A teď za trup."
"Cože?"
"Za trup."
"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."