Príde mladík do lekárne a pýta si:

"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke... Počkajte, radšej mi dajte dva, ona má aj celkom šikovnú sestru... Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá..."

Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu

i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:

"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zarazený...?"

"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je

lekárnik..."

Sedí veverička na vysokom konári a preberá labkami. Ide okolo zajac a pýta sa veveričky, že čo robí. Ona mu hovorí: „No čo by som robila zajko, ho*no robím.“ Zajac odišiel a sadol si na pník a tiež začal preberať labkami. Išiel okolo medveď a pýta sa zajaca, že čo robí. Zajac mu hovorí: „No čo by som robil macko, ho*no robím.“ Tak ty takto, ty nemáš robotu a medveď zmlátil zajaca až z neho chlpy lietali. Ubolený zajko ide za veveričkou a hovorí jej: „Veverička čo si mi to poradila a ja som chcel ho*no robiť a pozri ako ma medveď dobil.“ Veverička mu na to hovorí: „Jáj zajko môj, kto chce hovno robiť musí sedieť poriadne vysoko…“

Babička príde k doktorovi a ten jej hovorí:
- Máte choré srdce. Nechodievajte veľmi po schodoch. O rok sa mi príďte ukázať.
Babička o rok príde a pýta sa doktora:
- Pán doktor, už môžem chodiť po schodoch?
- Áno, babička, môžete.
- Chvalabohu, po odkvapovej rúre sa mi už liezť nechce.

Učiteľka sa pýta žiaka:”Miško, čo sú to múmie?””Sušení Egypťania!”

-Mami prečo má ocino plešinu na hlave?

-Lebo veľa rozmýšľa...

-Aha? a ty máš prečo dlhé vlasy???

-.....a ťahaj do izby!!

Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.Nato zena pohotovo:- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch !!!

Rozkaz nastúpeným policajtom pred odchodom na cvičenie:
- Velitelia pôjdu autobusom a zvyšok nastúpi do vlečky. Autobus odchádza o 10.00 h.
Jeden z policajtov sa pýta:
- A kedy prosím odchádza tá vlečka?

Chlop pridze zos roboty a hutori žeňe : -Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bilu podpirku , ...to su farby našeho fotbalovoho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhy dzeň zaš še pohvaľi žeňe : -Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavičky , nič svetoborne , aľe mal som z toho taky prijemny pocit !!...potim še pyta ženy : -A Ty ši še jak mala ? -Ta ku nam tiž nastupil novy šef , a mal o pejc centimetre večšoho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , ale mala som z toho taky prijemny pocit !!...

Pani: Haló, dovolala som še do Fun radia?

Fun rádio: Áno, nech sa páči.

Pani: A to me budu čuc všadzi?

Fun rádio: Áno, všade, pani.

Pani: Aj v obchodoch? 

Fun rádio: Áno, aj. 

Pani: Janču, ňekupuj vajca, bo mi Gita doňesla. Opakujem, ňekupuj vajca!

“To som teda blázon,” čuduje sa primár pôrodníckeho oddelenia, “tento týždeň nám omdlel už desiaty otec.” “Nečudujte sa, šéfko,” rehoce sa asistent, “narodil sa nám totiž tiež jeden černoško …, a sestričky ho zo srandy ukazujú oteckom.”