Pride cigan na matriku: dobry den pani,ja by som si chcel zmeniť meno.
No ale ved to neni len tak. ako sa vlastne volate?
Dezider Hitler.
Nooo, tak to je pre vas ozaj nevhodne meno.to zmenime. a ako by ste sa chceli volať?

Na stanici metra vo Washingtone DC sa postavil muž a začal hrať na husliach, bolo studené januárové ráno. Hral asi 45 minút Bachove skladby. V tom čase, pretože bola špička, prešli stanicou metra tisíce ľudí. Po troch minútach od prvých tónov prešiel okolo muž v strednom veku. Na pár minút sa zastavil, potom sa ponáhľal ďalej. O minútu neskôr dostal huslista svoj prvý dolár, nejaká žena mu hodila peniaze do škatuľky a bez zastavenia pokračovala v chôdzi. Neskôr sa niekto oprel o stenu a počúval, kým sa nepozrel na hodinky a neodišiel, zrejme sa ponáhľal do práce. Najviac pozornosti huslistovi venoval asi trojročný chlapec ,matka ho ťahala za sebou, ale dieťa sa zastavilo a dívalo na muzikanta. Nakoniec matka syna postrčila, dieťa pokračovalo v chôdzi, ale stále sa obzeralo.Toto sa opakovalo s niekoľkými inými deťmi a všetci rodičia, bez výnimky, ich nútili pokračovať v chôdzi. Za celých 45 minút hry sa na chvíľku zastavilo iba šesť ľudí. Asi dvadsiati mu dali peniaze bez toho,aby spomalili svoj krok. Vybral 32 dolárov. Keď skončil a nastalo ticho, nikto si to nevšimol. Nikto nezatlieskal, nikto hráča nespoznal. Nikto nevedel, že tým huslistom bol Joshua Bell, jeden z najlepších hudobníkov na svete. Hral jednu z najťažších skladieb, ktoré boli kedy zložené, na husliach za 3,5 milióna dolárov. Dva dni predtým vypredal Joshua Bell divadlo v Bostone za priemernú cenu lístka 100 dolárov. Inkognito hru Joshuu Bella na stanici metra zorganizoval denník Washington Post ako súčasť experimentu o vnímaní, vkuse a prioritách ľudí. Zadanie znelo: Dokážeme vnímať krásu na bežnom, obyčajnom mieste v nevhodnom čase? Dokážeme sa zastaviť a oceniť ju. Rozpoznáme aj v neadekvátnych súvislostiach talent? Jedným z možných záverov tohto experimentu je, že ak nemáme chvíľku zastaviť sa a počúvať jedného z najlepších hudobníkov hrajúceho jednu z najlepších skladieb, koľko ďalších vecí nám uniká? No čo poviete nie je to v tejto uponáhľanej dobe naozaj tak?

Sedí tři ženský v baru.
Jedna povídá: "To jsem takhle sáhla jednou mýmu Vencovi na koule, a to byste nevěřily, ten je má tak strašně studený."
Druhá říká: "To musím taky vyzkoušet."
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "To je zvláštní, ale ten můj Béďa je má taky strašně studený."
Třetí na to: "To je zajímavý, to taky zkusím."
Třetí den přijde a je v obličeji samá modřina. Obě se jí ptají, co se jí stalo.
Ona: "Sáhla jsem mýmu starýmu na koule a povídám mu, to je zvláštní, ty máš studený koule stejně jako Venca a Béďa."

Rusku vymreli vsetci kocúri, tak sa zúfalé
macky rozhodli pozvat superkocúra z USA,
aby vyriesil danú situáciu. Vsetky macky
ho sli cakat na letisko. Prvá bola hlavná
macka, ktorá si vydupala, ze s ním pôjde
prvá. Hlavná macka odisla so
superkocúrom a vsetky ostatné macky
cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa
hlavná macka priplazila celá znicená a
macky na nu naliehali,aby im
porozprávala, aké to bolo. Moje zlaté,
predstavte si to: Najskôr jedenkrát za
komínom, potom trikrát na lavicke,
osemkrát na smetiaku, dvakrát na
chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát
pred restauráciou a dvakrát v parku mi
porozprával ako vo Vietname prisiel o
gule a vtáka...

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, 

že začne běhat kolem a křičet: "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" 

vytáhne pindíka a medvěda počůrá. 

Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: "medvědééé blbečkůůů # já 

těPoserůůůů!" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. 

Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a povídá: 

"medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

Čiarky sú v slovenskom jazyku veľmi dôležité. Napríklad:

„A čo vy tam na tom Lomnickom, štíte?“

Príde hudobník k sexuológovi.  "Pán doktor, som husľový virtuóz a mám ohromný problém. Vždy, keď koncertujem, postaví sa mi vták a poslucháči sú z toho na mŕtvicu. Čo s tým? Veď ma hudba živí! "" Máte tu husle ", pýta sa doktor. "Iste." "Tak niečo zahrajte". Huslista začne hrať a vták mu začína stúpať. "Bodaj by sa vám nepostavil," povie lekár, "veď hráte samé pič....y!"

Přijde zajíc do obchodu se zeleninou: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?" ptá se.
"Nemáme," odpovídá prodavač a zajíc odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se: "Máte shnilou mrkev?"
"Nemáme," odpoví prodavač.
Tak se to opakuje celý týden, až zajíc přijde poosmé a ptá se: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?"
Prodavače to už naštve a povídá: "Ano, představ si, zajíci, že máme."
Zajíc vytáhne z kapsy legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce."

Bulo ziscene, ze kava zvysuje agresivitu oveľo vecej jak paľenka.
Ja som sebe dal v karčme 8 piv, frajirka vypila za ten čas doma dva kaveje. Hadajce kto robil vačši cirkus kec som došol domu?

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi: 

- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu? 

- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca? 

- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.