Johanka, perši raz hruba, je na kontroľe u gynekologa.
-Muj muž by chcel znac.....…?!
-Hm, totu otazku tu mam skoro furt…. hutori dochtor a pokračuje: Sex až do osmoho mešaca neni žaden probľem.
-Muj muž by chcel znac, či ešči možem narubac dreva…
Idu blondínky na zájazd poschodovým autobusom.Dole v autobuse sa veselo bavia, keď tu si všimnú, že hore je nejaké podozrivé ticho. Jedna z nich sa tam teda ide pozrieť a vidí, že hore všetky sedia ako prikované, držia sa sedadiel a vystrašene pozerajú pred seba. “Čo sa deje?”Pýta sa prekvapene blondínka zo spodnej časti autobusu .”Vám dole je hej, vy tam máte šoféra “odpovedá blondínka z vrchnej časti .
Chlopik u vlaku še pyta sprievodcu, kedy ten vlak zastavi v Šečovcoch.
- Pane, toto je expres, ten v Šečovcoch nestoji.
- Vy sebe robice srandu, ne? Ja nutne mušim vystupic v Šečovcoch!
- Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí.
- Muši ozda buc dajak možnojsc.
- No, jedna by tu bula. Možem povedzec strojveducomu, žeby spomalil, a ja vas potrimem nad nastupišťom a pomaly vas budzem spušťac dolu.
- Ta šak to dzivota. Šak to šalenstvo,dumace že to dokažeme?
- No, stoji to za pokus.
Vlak tedy vchadza do stanici, sprievodca trime chlopa za sako u vzduchu. Chlopik u vzduchu uceka. Sprievodca ho pomaly spušča nižej, až še chlopikovo nohy dotkňu nastupišča. Kmitaju s neuveriteľnu rychloscu. Sprievodca ho spušča calkom a pušči ho na žem, chlop pomaly straca na rychlojsci. Už to ne je šprint, ale normalny svižny beh. Kedz chlopika miňa konec vlaku, z poslednych dzveroch še dakto vykloni, schmatne ho za galir na saku, vcahne do vlaku a hutori:
- Chlope, mace ščesce, že som tu akurat stal. Toten vlak tu inakši nema zastavku !
Kotleba volá na políciu : „rýchlo pošlite hliadku vo vlaku máme dvoch zlodejov, okrádajú cestujúcich! „Policajt odpovedá: Pán Kotleba nikoho tu nemám, všetci sú v teréne, nič nerobte…Pošlem ich ráno spísať zápisnicu! “O 10 minút znova volá Kotleba: „neposielajte nikoho, už sme ich oboch zastrelili!“
Do 3 minút prifrčí hliadka, kukláči, vrtuľník, minister vnútra a zlodejov chytia vo vlaku živých a zdravých .Kaliňák sa po zadržaní hliadky ĽSNS opýta: „pán Kotleba veď ste vraveli, že ste ich zastrelili !“
Kotleba na to: „a policajt tvrdil, že nikoho nemá k dispozícii !“
Napi sa tam, kde pije kôň. Kôň zlú vodu nikdy nebude piť. Usteľ si tam, kde leží pes. Jedz ovocie, ktorého sa dotkli červy, Neboj sa húb, na ktorých sedia mušky. Zasaď strom, kde krtko krtince urobí. Postav dom na mieste, kde sa had na slnku vyhrieva. Studňu kop tam, kde si vták hniezdo v horúčave postaví. Líhaj si a vstávaj so sliepkami a budeš mať "zlaté zrno dňa" . Jedz viac zeleného, budeš mať silné nohy a odolné srdce. Plávaj častejšie a budeš sa cítiť na zemi, ako ryba vo vode. Častejšie sa pozeraj na oblohu a nie pod nohy- a tvoje myšlienky budú jasné a svetlé. Viac mlč, menej hovor a v tvojej duši zavládne pokoj.
Letí veľké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Z kontrolnej veže dostáva povolenie a zahajuje pristávací manéver. Čo však nevidí:
-Sakra! Ako to, že je tá dráha taká krátka?!? Na takejto krátkej dráhe s týmto lietadlom ani za Boha nepristanem!
Nedá sa však už nič robiť a musí sa o pristátie pokúsiť. Cestujúci dostanú príkaz zaujať bezpečnostnú polohu (t.j. vraziť hlavu medzi nohy - väčšine sa to podarí bez problémov, na palube bolo však i zopár takých, ktorí vzniknutú situáciu zneužili a vrazili hlavu medzi cudzie nohy, ale to je už iný príbeh...). Kapitán sa opatrne približuje na úplný začiatok pristávacej dráhy, aby ju využil čo možno najviac.
Vzzzuuuum...
Sotva sa kolesá dotknú betónu, kapitán začína brzdiť, čo mu sily stačia. Už iba 50 metrov do konca dráhy. Už iba 20 metrov do konca dráhy! Už je na samom okraji! Ufff!!! Brzdy sú roztečené, ale na poslednom decimetri lietadlo konečne zastane. Kapitán vylezie von a zhlboka si vydýchne:
-Kurva, že ale bola tá dráha svinsky krátka!
Potom sa však rozhliadne vôkol seba. Najprv vľavo, potom vpravo.
-Ale aká je široká!
