Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Študentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale načo?
Východniarsky - máš s čím, i s kým, i kde, i dôvod, ale kašleme na to, pijeme ďalej.
Príde kapitán galejí za galejníkmi, ktorí sú pri tých veslách a vraví:
"Galejníci, mám pre Vás dve správy jednu dobrú a druhú zlú, ktorú chcete počuť skorej?"
Galejníci: "Tú dobrú."
Kapitán: "Tak najskôr každý z Vás dostanete štvrťku kuraťa a džbánok vína, a teraz tá špatná, až to zjete, tak si chcem popoludní zajazdiť na vodných lyžiach."
Ide babka po ceste, šmykne sa a padne na zem. Náhodou ide okolo Fico pomôže jej postaviť sa na zem. Babka mu ďakuje a chce sa mu odvďačiť. Fico nič nechce, ale babka sa nedá odbiť. Tak jej Fico navrhne. Babka budu parlamentné voľby tak nezabudnite dať svoj hlas mojej strane Smer-SD. Babka ostane ticho. Fico si myslí, že babka nepočula tak hovorí. Babka voľte moju stranu Smer-SD v parlamentných voľbách. A babka mu na to hovorí – synak, lenže ja som padla na zadok a nie na hlavu.
Sexuálne aktívna žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácií nikto nesmie dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherne ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga.
“Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácií nikto nedozvedel!”
Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v jeho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”
“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácií a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama.”
“A čo tá tretia ruža?”, spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenie popálenín – chcel sa Vám poďakovať za svoje nové uši.”
18 dôvodov prečo dať prednosť čokoláde pred mužmi
1. Čokoláda se predovšetkým veľmi ľahko zoženie...
2. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
3. Po čokoláde neotehotniete.
4. Čokoláde a vlastne ani vám vôbec nevadí keď jemne zahryznete do oriešku.
5. Môžete ju jesť bez problémov aj za jazdy autom.
6. Čokoládu môžete vychutnávať aj v prítomnosti mamičky.
7. Pred čokoládou nemusíte nikdy nič predstierať.
8. Čokoládu môžete mať v každej dennej aj nočnej hodine.
9. Čokolády môžete mať toľko, koľko len chcete.
10. Na čokoládu nie ste nikdy príliš mladá ani stará
11. Čokoláda môže ležeť na písacom stole, a nebude rozčuľovať kolegyne.
12. S čokoládou sa vám do úst nedostane žiadny chlp.
13. Môžete mať toľko druhov čokolády, koľko len chcete.
14. S čokoládou neprebudíte susedov.
15. Tabuľku čokolády nemusíte umyť, než ju začnete jesť.
16. Jedenie čokolády trvá tak dlho, ako len chcete.
17. Čokoláde nemusíte stale hovoriť, aká bola dobrá.
18. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, pretože je skvelá vždy
Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá:
"Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlédne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble
a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
"Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."
Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme vyrobiť takú vec , že vidíme až na koniec mesiaca
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirovid !
Rus - my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
... Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanovid !
Slovák - No to je nič my vieme vymyslieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO
