V roce 2011 sedí v cele smrti vězeň a čeká na popravu.
Vejde strážný a říká: "Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"
A vězeň na to: "A vy ho fakt splníte?"
Strážný: "Splním."
"A nepopravíte mě dřív, než ho splníte?"
"Nepopravíme."
"Tak si přeji šampaňské, ročník dva tisíce čtyřicet sedm."

Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.

Manžel mi rekl, že nášemu vztahu chybí jiskra...

Tak jsem ho vzala paralyzérem. Až se probere, zeptám se ho na náš vztah znova!

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami “To máš za Hirošimu” ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví “Dobre ti tak, ty fašista” a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA….všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: “Prečo si to neurobil hneď?” Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: “Pre štyroch málo, samému nechutí!”

Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
"Počúvaj,
mám novú frajerku.
Má štyri roky, ale vyzerá na dva !"

"Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto."

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:

- Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem..

- A vy ste jeb.utý?

- A to je podmienka?

Mlady kohut še sce stac bossom u kurniku.No mal konkurenta staroho kohuta co mu už len paru pirka tirčeli.Tak mu stary dava navrh:
-Sluchaj dame pretek okolo kurnika 3 kola,kedz me obehneš,ši boss kurnika.No mam taku malu prosbu,predsa už som stary dzedo a nebirujem behac jak ty,ta mi daj naskok aspoň 10 sekund.
Ha,ha,ha.Šmeje še mlady kohut,obehnem ce i s naskokom.
Tak začal pretek,stary kohut vyštartoval jak še dohodli o 10 sekund skorej.No mlady po 1 kole začina dobehovac staroho,kedz tu zrazu rana z pušky a mlady kohut pada na žem a gazda hutori:
-Mne už asi j***e!!!Toho tyždňa už 3 ceply kohut!!!

Učiteľ doviedol žiaka do riaditeľne. Riaditeľ sa pýta:
- Čo spravil?
- Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim Viagru.
- A akú poznámku ste mu napísali?
- Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi...

David: "Ahoj Lucko, v poslední době se s Monikou stále hádáme."
Lucka: "Kvůli čemu?"
David: "Myslí si, že ji podvádím."
Lucka: "Ale já jsem vás dnes viděla v parku a nepřipadalo mi, že se hádáte, spíš naopak."
David: "Ale, to byla Petra."