Policajt dostane prvý krát v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý nešťastný. Šéf sa ho pýta, že prečo:
- Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam!
- No tak na to sa ja musím pozrieť!
Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty.
- Tak ako šéfe?
- Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať po celom byte. A vieš, kde sa tá sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!
Žiak Jožko Vyskočil sa jedného dňa vybral na prechádzku a cestou vyliezol na vysokú jabloň. Zrazu vidí prichádzať svojou triednou učiteľku s riaditeľom.Tí si ľahnú pod strom a začnú si to rozdávať. Učiteľka sa pozerá nahor do koruny stromu a zareve: Vyskočil! A riaditeľ jej na to odpovie: Ale kdeže, je tam až po gu*e!
11 týždňov z denníka dietárky
1.Týždeň
Žofia od nás z práce schudla za mesiac dvadsať kíl. Vyzerá výborne. Ja chcem tiež vyzerať takto výborne. Rozhodla som sa, že do toho pôjdem tiež .Nejde len o to, aby som sa páčila svojmu mužovi, ale aby som mala sebavedomie.
2.Týždeň
Minulý týždeň som sa k tomu nedostala, ale teraz už to fakt prepukne. Odteraz budem chudnúť ako o život. Pozerala som sa na internet a dnes je fakt veľa typov diét. Akú si len vybrať? Začnem zrejme mliečnu diétou. Mliečne výrobky, mlieko, zelenina, vajcia, chudé mäso. To znie dobré. To je presne diéta pre mňa.
3.Týždeň
Mliečna diéta je peklo. Nielen, že moja stolica je riedka a biela, takže si pripadám ako holub, ale taktiež mi začína na bruchu pučať malé vemienko. Ešte tak mesiac a bude zo mňa riadna dojnica. Na mliečnu diétu kašlem. Skúsim niečo iné. Krabičková diéta znie zaujímavo.
4.Týždeň
Krabičková diéta je nič moc. Drahé to je ako fras a porcie sú také malé, že som to musela žrať aj s tými plastovými krabičkami, aby som sa najedla. Tadiaľ cesta nevedie. Pôjdem na to intuitívne. Budem jesť málo, budem jesť zeleninu a občas si urobím na pare kuracie mäso. Lahôdka. Nebudem soliť.
5.Týždeň
Paráda. Vďaka svojej diéte som schudla za týždeň už pol kila. Cítim sa ľahká ako pierko. Večer som si plná sebavedomia obliekla sexi prádielko a snažila sa zviesť muža na svoju novú sexi postavu. Vyzývavo som sa v prádielku prechádzala pred televíziou a čakala jeho nekontrolovateľný, pudmi hnaný sexuálny útok. Nič !!!! Samozrejme, že som sa rozplakala a v depresii vyžrala celú chladničku.
6.Týždeň
Pribrala som tri kilá. Tak takto teda nie. Chce to pritvrdiť. Každý deň jednu mrkvu. To by bolo, aby nebolo.
7.Týždeň
Mrkvová diéta je v plnom prúde. Už týždeň som nebola na veľkej. Začína to vyzerať sľubne. Žofia z práce schudla ďalších päť kíl a vyzerá perfektne. To ma motivuje.
8.Týždeň
Už dva týždne som nebola na veľkej. Nie som si istá, či je to dobre. Manžel mi zavolal sanitku. Ja sa ale zlomiť nenechám. To by si prial. Mám pocit, že chudnem, ale váha ukazuje, že nie. Chce to novú váhu. Musím schudnúť. Ako by som potom vyzerala pred Žofiou z práce? Mám oranžové už aj dlane. Asi vysadím mrkvu.
9.Týždeň
Týždeň pijem len koktaily. Je mi neskutočne zle, točí sa mi hlava a v bruchu mi neustále škvŕka. Normálne by som povedala, že to bude žalúdok, ale mám pocit, že ten zo mňa pred pár dňami vyšiel prirodzenou cestou, takže fakt neviem, čo to tam môže škvŕkať. Žofia v práci schudla ďalšie tri kilá. Je to krava. Nech už ide do riti.
10.Týždeň
Mám za sebou desať týždňov diét. Schudla som štvrť kila, utratila všetky peniaze, čo sme mali s mužom na dovolenku za koktaily a podobné kravíny a mám totálne zničený tráviaci trakt. Páli ma záha, bolí ma brucho, vypadali mi nechty a padajú mi vlasy. Hlavne, že tá krava Žofia zase schudla. Som nešťastná.
11.Týždeň
Kašlem na diéty. V práci sa Žofia chválila, že zase schudla, tak som jej rozbila hubu a prepichla ju pneumatiky na aute. Konečne som spokojná a šťastná. Našla som svoje stratené sebavedomie.
Prídu dvaja postarší manželia do reštaurácie, manželka značne nahnevaná.Po chvíli k nim príde čašník a pýta sa:
"Dobrý večer, čo si dáte?"Nepríjemná manželka odvrkne: "Párky." "V poriadku, a chren?"Manželka sa pozrie vedľa seba a zaklincuje: "Chren si dá tiež párky!"
Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý vraví tomu druhému:
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."
