V pondelok som poslal rodičom telegram, aby mi poslali nejakú stovku, lebo inak skončím na ulici. -No a čo, ozvali sa? -Hej. Napísali mi, aby som si dal pozor na autá!

Mamička chváli synčeka:
  "To je od teba pekné, že si tak dobrý na susedovho chlapca. Pred chvíľou som videla, ako mu podávaš hrsť cukríkov. "
  "To neboli cukríky, to boli jeho zuby!"

Zastaví policajt homosexuála v aute:
- Prosím váš vodičský preukaz!
- To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená...

Co je to maximální drzost?
Když skopeš tchýni ze schodů a zeptáš se:
"Kampak to spěcháte, maminko?

Jak zní dobrý sex?

..... jako když se žena v žabkách snaží dobehnout autobus

American, Francuz a Slovak su v pekle. American si potrebuje zavolat a pyta sa Satana ci moze volat do Ameriky. Moze. Hovor trva pat minut a Satan si za to pyta 4.000 dolarov. Francuz chce tiez volat do Francuzka. Moze. Tiez hovor trva pat minut a Satan znova pyta 4.000 eur. Slovak si vravi ze skusi tiez, tak si pyta povolenie od Satana. Satan tiez dovoli. Vola pat minut, desat minut, pol hodiny, po hodine skonci, a pyta sa Satana co bude platit. A Satan,,desat eur,,. Slovak,,tak lacno?,, A Satan mu na to. ,,Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor,,.

Jsou lidé, co ráno vyskočí z postele jako toust z topinkovače. Ja jsem spíš chleba, kterej spadne namazanou stranou na zem a zustane ležet.

Přijel chlap z Ostravy k moři a stěžoval si, že má potíže s dýcháním. „Prosím vás! Tady? Vždyť je tady tak čistý vzduch!"
„No jo, ale když já jsem zvyklý vidět, co dýchám!"

Viktória sa chváli kamarátom:

Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu.

Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to?

Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.

-Od koho si dostala taký dlhý list ?
-Od Eleny.
-A čo píše ?
-Že mi všetko povie, keď príde.