Vidíš, Pepo, tam je ten pán, co mne včera vytáhl z moře. Měl bys s ním aspoň promluvit!"

„Není třeba, on už se mi dvakrát omlouval!"

-Dobre, izbu beriem. Len mi povedzte, od čoho sú tie fľaky na plafóne…
-Viete, pred vami tu býval profesor chémie a ten robil chemické pokusy…
-Aha, chápem, tie fľaky sú chemikálie!
-Nie, prosím, to je ten profesor.

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví
a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Na lesnej ceste stojí auto, v ňom dvaja ľudia, robia to, čo väčšina dvojíc v autách na lesných cestách. Keď sú v najlepšom, ženská toho chlapa zarazí a hovorí: “Prepáč, mala som ti to asi povedať vopred, zbehlo sa to tak rýchlo, no, vieš, ja som prostitútka a účtujem si za číslo 30 euro.” Chlapík len vyvalil oči, ale natiahol sa do vrecka pre prachy, zaplatil a pokračovali. Keď bolo po akte, zapálil si cigaretu. Dokúril a len tak stále sedel za volantom a pozeral z okienka. “Prečo nikam nejdeme?” pýta sa to dievča. “Prepáč, mal som ti asi povedať vopred, že som taxikár a cestovné odtiaľ do mesta je 40 euro.”

Príde chlap do hotela a chce izbu. Recepčný mu vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.

Jano, daj mi pusu!
- Anča si normálna? Veď som ženatý. Ani sexovať by sme nemali!

Dvaja policajti, pochôdzkári, obedňajšia prestavka. Vytiahnú si desiaty, a jeden z nich prejde na druhú stranu a začne jesť. Ten druhý sa ho pýta: "ty,prečo ješ na druhej strane? "

"Ale,bol som dnes u zubára, vytrhol mi zub a povedal, aby som jedol na druhej strane."

Pán sa prechádza po obchode s drobnými zvieratami a zrazu si všimne papagája, ktorý nemá žiadne nohy a napriek tomu sedí na bidielku. Pán sa nahlas pýta: „Čo sa stalo tomu papagájovi?“ Papagáj:“ Ja už som sa tak narodil, takže som papagáj – mrzák.“ Pán: „Čože? Tie vieš hovoriť a dokonca aj odpovedať na otázky?“ Papagáj: „Jasne. Ja som veľmi inteligentný papagáj.“ Pán: „Aha. Tak mi vysvetli toto: ako sa, prosím ťa, udržíš na bidielku, keď nemáš nohy? Papagáj: „Je to síce dosť trápne, ale keď to chcete vedieť: obtočím pevne svojho pipika okolo bidielka a tak sa udržím. Našťastie to vďaka periu nie je vidieť.“ Nadšený pán si papagája kúpi. Týždne ubiehajú a papagáj je senzačný. Má veľký zmysel pre humor, je sympatický, o všetkom sa dokáže rozprávať – pán v ňom jednoducho našiel skvelého spoločníka. Jedného dňa sa pán vráti z práce a papagáj hovorí: „psssssst“ a naznačuje krídlom, aby šiel pán k nemu. Keď sa tak stane, papagáj spustí: „Neviem, ako by som vám to povedal, ale týka sa to vašej ženy a poštára.“ Pán: „Mojej ženy a poštára?“ Papagáj: „No áno ,keď dnes poštár priniesol poštu, vaša žena mu otvorila len v nočnej košieľke a vášnivo ho pobozkala.“ Pán: „ČOŽE? A čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Poštár vošiel do bytu, vyhrnul jej košieľku a začal ju láskať po celom tele.” Pán: „Bože! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Potom si poštár kľakol a začal ju bozkávať po celom tele. Začal pri prsiach a pomaly pokračoval smerom nadol.“ Pán: “Ďalej! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: , ďalej, to keby som vedel. Postavil sa mi pipík a ja som spadol z bidielka.“

Čo je maximálna technika? Jesť piliny a srať dosky .

Fero príde domov opitý ako doga, manželka už sladko spi v posteli. Ako sa tak tacká po dome prevráti vázu a čo čert nechce ešte aj padne na črepiny. Siahne rukou na zadnú časť tela a ruka cela od krvi. Ide teda do kúpeľne a polepí si celý zadok náplasťami . Ráno keď sa zobudí mu manželka hovorí:“ To, že si prišiel domov ako prasa , pochopím…To, že si rozbil vázu tiež pochopím…Ale prečo preboha je polepené celé zrkadlo v kúpeľni to nepochopím …“