V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu: "Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru." O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému príkážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľočku sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví: "V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou".
Pilot havaruje s lietadlom uprostred Číny. Dlho blúdi nekonečnou pustinou až dorazí ku starému panskému sídlu v lesoch. Otvorí mu starý Číňan a on ho požiada, či by u neho mohol prespať. Číňan ho pozve dnu ale s podmienkou, že si nesmie nič začať s jeho ženou Pilot mu to sľúbi s tým, že na druhý deň pôjde ďalej. No Číňan ho upozorní, že ak ho prichytí, podrobí ho trom najhorším čínskym mučením. Večer pri večeri sa ale pilot nenápadne dohodne s Číňanovou ženou.. a v noci ju navštívi. Potichu si užívajú v domnienke, že starý Číňan je napol hluchý. Ide spať.
Ráno sa prebudí s niečím ťažkým na hrudi. Otvorí oči a vidí veľký kameň na prsiach. Na ňom nápis - Prvé najhoršie čínske mučenie - veľký kameň na hrudi. Pilot si pomyslí, že je to jednoduché mučenie a kameň ide vyhodiť z okna, keď na druhej strane vidí: "Druhé najhoršie čínske mučenie - Kameň priviazaný k pravému vajcu." Keď pilot videl, že je kameň už príliš ďaleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna a pod oknom uvidí ďalší nápis."Tretie najhoršie čínske mučenie - ľavé vajce priviazané k nohe postele."
Jano v miestnej krčme zdvihol polliter piva a prehlásil:
"Na to, aby som zvyšok života strávil medzi nohami svojej ženy!" A
to mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa svojej žene Zuze, že vyhral svojim
prípitkom.
Zuza: "Hej, a čo si také predniesol?"
Jano k veľkej spokojnosti svojej ženy: "Aby som po zvyšok života
sedel v kostole vedľa teba." Na druhý deň Zuza stretla Janových kamarátov,
jeden z nich s úškľabkom hovorí:
"Zuza, Jano včera vyhral súťaž o najlepší prípitok o tebe."
Zuza: "Viem, povedal mi to a trochu ma tým prekvapil. Viete, on tam
bol za posledné štyri roky iba dva krát.
Raz tam zaspal a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho
tam vôbec dostala.
Moja žena Eva sa rozhodla zaviesť v domácnosti úsporné opatrenia. Prvým krokom bolo usporiť na holičovi. Synov i mňa sama ostrihala a hrdo odložila ušetrené peniaze. My traja, aj keď sme pri pohľade do zrkadla neboli veľmi nadšení, sme sa zmierili, že to takto bude aj nabudúce. O dva dni neskôr nás pri návrate domov vítal náš pudlík Maxi. Bol perfektne ostrihaný. Keď som Evu pochválil, ako sa zlepšila, odpovedala: “Bola som s ním v salóne, jeho predsa nemôžem ostrihať podľa hrnca.”
Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.
Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
,,Prosím vás, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem, nemám hodinky!"
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
,,Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?"
,,Neviem!!!"
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
,,Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem nič. Už ma nebuďte toľko."
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem kolko je hodin.
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
,,Pane, pol ôsmej!"
