Bača Jano je v kúpeľoch, v Piešťanoch. Raz na prechádzke pozoruje ako príde dievčina k automatickej váhe, vhodí do nej mincu a postaví sa na váhu. Pozerá sa na číselník a nespokojne cmuká. Dá dolu kabátik, znova vhodí mincu a postaví sa na váhu. Nie je spokojná...
Tak si dá dolu topánky a celé sa to opakuje. Potom si dá dolu svetrík a opäť vyberá z vrecka mincu. Vtedy k nej podíde bača Jano a hovorí:
- Nechajte, slečna. Odteraz to platím ja!

Muž sa cíti dobre,keď podáva dobré výkony...

Žena podáva dobré výkony,keď sa cíti dobre...

U Vranove nad Topľou še parobok pyta predavačky Marči:
-Dobry dzeň, popytam sebe 3 kartony spišskej borovičky, 48 bľašankoch piva, 5 kartony šampanskoho a 30 baličky prezervativivoch.
-Naj še pači
-Dzekujem.
-Mladňaku ole, počekajce dakus!
-Co take by sce scela?
-Berce me zo sobu...!!!

Idú traja chlapi okolo vodopádu a dohodnú sa, že každý skočí.
Ide prvý a spieva si:
- „Poďme spolu lietať.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide druhý a spieva si:
- „Pozri ja už letím.“ – skočí, padne na ostrý kameň a zabije sa.
Ide tretí a spieva si:
- „Keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí.“ - a ide domov.

Ty mas rad Beatles?

-To vobec nie!

-A to uz preco....

-Nooo...falosne spievaju a maju protivny hlas...

-A ktoru skladbu si od nich pocul?

-Tak priamo som nepocul ziadnu,ale kamarat mi zaspieval.

Děj nového Vymítače ďábla: Zdrcená rodinka si najme ďábla, aby dostal z jejich malého chlapce kněze.

Mamička hovorí synčekovi:
- Synček, nemal by si toľko chodiť na tie zábavy, lebo ohluchneš!
- Díky mami, už som obedoval."

Známa si minule zívla v sex obchode...

Hneď ju dvaja chceli kúpiť...

 Policajt zastaví ženu za rýchlu jazdu.

" madam, váš vodičák."

" ten vám ale nemôžem dať."

„Jak to?“

„Zabavili mi ho.“

" čože?"

" štyrikrát som riadila pod vplyvom."

" aha... Tak mi dajte papiere od auta."

„Ty já nemám.“

" robíte si srandu?"

" nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten kokot je zeleného na kúsky v kufri."

Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste.

" pani, vystúpite si, prosím?" Hovorí jej.

Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta.

" môžem vidieť váš kufor? Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo." Pýta sa jej ten nový policajt.

" samozrejme, však." Súhlasí žena. Ale v kufri je len niekoľko škridiel s nákupom.

Policajt sa škriabe na hlave. " môžem vidieť papiere od auta? Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla."

" žiadny problém!" Zavrká žena a vytiahne je z jednej z priehradiek.

" a váš vodičský preukaz? Máte ho? Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom!"

Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. " nechajte ma hádať." Mlaskne tak zhnusene.-vďaka. " ten váš kolega vám beztak i tvrdil, že som išla príliš rýchlo a ďalšie blbosti."

- Čo teraz robíš?

- Duševne pracujem.

- A to ako?

- Predstavujem si v duchu prácu.