Dedko, požičaj mi päť euro z dôchodku ti vrátim! A z akého dôchodku ? Veď máš iba desať rokov! Z babkinho...

Cechov rozbijeme 5-1, Finom nalozime aspon 8-0 a Dani alebo Lotysi ani nenastupia ked nas uvidia, taki budu posrani. 9 bodov doma a ideme do stvrtfinale, tam rozprasime cajovych Svajciarov, potom v semifinale niekolkonasobne vratime Nemcom prehru a vo finale dame Kanadu tesne 9-5.Potom vypneme PlayStation, o rok ju zapneme zas, nastavime obtiaznost z Beginner na Normal a skusime to znova.

Hovorí manžel svojej manželke, ktorá je v spodnej bielizni:

- Marka, ty sa mi dnes tak páčiš, ako by si ani moja nebola...!

Plukovník na vojne zaraduje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

Predseda športového klubu hovorí priateľovi: „Hľadáme pokladníka.“„Ale veď len pred mesiacom ste prijali nového!“„...no veď práve toho hľadáme.“

Pýta sa pocestný hostinského: A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'? 

Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Už ať je po Vánocích. Na poště fronty. Na silnicích fronty. Se děsím jít do ložnice 

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:

"Toho stredného nechajte."

"Manželka se věnuje humanitární práci. Právě teď vaří polévku pro bezdomovce."

"A jaké má výsledky?"

"Vynikající, již polovina z nich si raději našla zaměstnání."

Dvaja v posteli: ONA: Zlatko, ohol sa. ON: Ale veď ja som sa oholil. ONA: Nie ty, on sa ohol.