Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme. Nadrbaný ekonóm vraví druhému: ,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť!

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Otázka na futbale v Dunajskej Strede: - Vedieme? - Vedieme a vedieť budeme!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Učitelka zadala žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů nějaký příběh s ponaučením na konci. Druhý den vyprávějí děti ve škole své historky: Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je vezli do obchodu v košíku na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a všechna vejce se rozbila.“ „A ponaučení?“, ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře“, říká učitelka, „a teď Lucka“. „Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Jednou jsme měli tucet vajec, ale vylího se jen osm kuřat. Poučení je-nepočítej kuřata, dokud se nevylíhnou.“ „Taky pěkný příběh“, povídá učitelka. „A copak má pro nás připraveného Pepíček?“ „Mně tatínek vyprávěl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byl kulomet, mačeta a lahev slivovice. Tak strýček Libor než dopadl na zem vypil lahev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál rovnou mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, když mu došly náboje, tak jich 20 rozsekal mačetou, a když se mu zlomila, tak zbytek povraždil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, děsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl k tomuto hrůznému příběhu?“ „Nikdy neser strejdu Libora, když je nalitej!“

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Škola

Príde pán Novák na ministerstvo a pýta sa vrátnika:
”To ministerstvo je veľké, však?”
”Áno, to je.”
”A koľko ľudí tu pracuje?”
”Hm, povedal by som, že necelá polovica.”

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Viete, kedy je žene v posteli zima? No predsa, keď leží pod nulou.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu:- Výmena ponožiek!- Huráááá- Diktujem:Kovár s Gálom, Kaluža s Hroncom......

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Uniformy

Dva sušedki ohvaraju trecu

Neverili bi sce, jaka je to neporadna gazdiňa !

Nerečujce a jak to znace?

Ta ľehko, furt kedz idzem ku nej daco požičic ,nigdaj to nema doma …

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Chlap v aute zastaví jednej krásnej, dobre vyvinutej kočke. Ona nastúpi. Po chvíľke sa muž ozve hľadiac na jej hrudník:
- Pekný sveter.
- Pravý, z ťavej kože.
- To som si mohol domyslieť podľa tých veľkých hrbov.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Mladý adept parašutistického športu
sa pýta trénera:
„Koľko úspešných zoskokov musí mať parašutista,
aby získal odznak?"

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
– Slečna, neviete, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
– Bohužiaľ nie.
 A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
– A čo ste mu povedali?
– No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 100 euro…

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách