Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do
pšeničního lánu,
ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na
louku, až se zastaví.
Policie byla zalarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu. Je tu několik raněných, strojvedoucí v
mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho
Nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Blondínka, brunetka a červenovláska pracujú v tej istej kancelári. Ich šéfka, chodí každý deň skôr domov a tak brunetka hovorí. “Hej dievčatá, zajtra poďme domov skôr aj my, veď sa nič nedozvie”. Nasledujúci deň všetky odídu hneď potom ako odíde ich šéfka. Bruneta si išla porobiť veci do záhrady, červenovláska išla do baru, a blondína sa vrátila domov a našla svojho manžela, ktorý mal práve sex s jej šéfkou!

Ticho sa vykradla z domu a vrátila sa až v normálnom čase. “To bolo super, mali by sme to takto častejšie praktizovať“ hovorí na druhý deň brunetka. “V žiadnom prípade,” hovorí blondína. “Skoro ma u mňa doma prichytila šéfka.“

-Koľko máte detí, pani Lumpáková ?
-Dve . Chlapca a dievčatko .-
-Ale, nevravte ? Taká mladá, zdravá žena a máte iba dve deti ?
-Vy sa tomu čudujete ? Veď som ešte iba tri mesiace vydatá !

Harry a jeho žena majú finančné problémy, tak sa rozhodnú, že žena pôjde šľapať chodník. Harry jej hovorí:
- Postav sa pred tento bar a niekoho zbaľ. Povedz, že za tisícku. Keby si niečo potrebovala, parkujem za rohom.
Žena sa tam postaví, za päť minút zastaví auto a v ňom chlapík:
- Za koľko?
- Za tisícku.
- Sakra. Mám iba štyri stovky.
- Počkajte chvíľu... - hovorí žena a beží za manželom:
- Harry, čo môže mať za štyri stovky?
- Ručné práce.
Tak beží zase naspäť a vraví:
- Za štyri stovky ťa urobím rukou.
Tak k nemu nasadne, on rozopne nohavice a vytiahne obrovského vtáka. Ona chvíľu hlúpo pozerá a potom hovorí:
- O chvíľu som späť!
Vybehne za manželom a hovorí mu:
- Harry, nepožičal by si tomu chlapovi šesť stoviek???

Vcera mi jedna mlada slecna nabidla sex. Na oplatku chtela abych na fb udelal reklamu na nejaky cistici prostredek. Samozrejme jsem odmitl, protoze mam silnou vuli a moralni zasady. Tak silne jako Ajax - supersilny cistic koupelen. Ted dostupny s vuni citronu nebo vanilky.

Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!”
„Ježíšek není hluchý,” domlouvá mu sestra.
„Ale babička ano.”

Žiadosť o potvrdenie, že som žena! Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatami, ktoré v náhlivosti vložím do jaslí a škôlky.Potom bežím do zamestnania ako zajac.Rýchlo preletím cez dvere ako sova, aby ma nezbadal šéf.V práci driem ako kôň.Na obed idem hladná ako vlk.V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre vrabcov.Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a prikyvujem ako osol. Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam, kde čo majú.Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica.Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana. Príde muž z práce a pýta sa ma: “Čo si navarila holubička??”Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: “Čo si celý čas robila, ty koza??”Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev. S pozdravom zostáva pracujúca žena

Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť?
"Žaba, ne?"
Na osem?
"No žaba, ne?"
Na dvanásť?
"Tak asi žaba, ne?"

V gramatike už dávnejšie zrušili piaty pád. Ja navrhujem zrušiť aj šiesty. Však tu už tuším naozaj nie je O ČOM..