Přijde takhle dcera za otcem a vede si s sebou za ženicha černocha jménem Bobo. Otce to vytočí, protože nechce mít v rodině černochy. Tak povídá: "Můžeš si ho vzít, pokud splní mé požadavky. Musí ti postavit největší barák na světě. Černoch povídá: "Bobo miluje, Bobo postaví." A opravdu se tak stalo. Tak otec dává další svůj požadavek. "Musíš mé dceři koupit nejdražší auto na světě." "Bobo miluje, Bobo koupí" A za chvíli měla nejdražší auto na světě. Tak otec už neví, co by jsi vymyslel, tak povídá: "Musíš mít aspoň jeden metr dlouhý penis" ... "Bobo miluje, Bobo zkrátí"
Ztroskotá letadlo s 4mi jeptiškami na palubě.
V nebi se sv. Petr ptá:
"Sestro Marie držela jste v rukou mužský úd?"
"Nedržela, jen viděla" odvětí Marie
"Tak si zde v lavoru se svěcenou vodou vymejte oči a vstupte do ráje"
Na řadě je sestra Ágnes.. "držela vy jste v ruce mužský úd?"
"Ano sv. Petře, jednou"
"Umyjte si tedy v lavoru ruce a vstupte do ráje"
V tom se dere dopředu čtvrtá sestra se slovy:
"Zdovolením svatý Petře, já bych si vykloktala než si v tom lavoru sestra Tereza umeje prdel!
Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori:
- Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky. A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori:
- To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu. A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželoj:
- Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev ,tak poľo idze do prenajmu.
Janko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa. Ten ho chytil za plece a vraví:
-Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi.
Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na cele hrdlo kričí:
-Nazdar, čurák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kurevník jeden?
