Máš prosím ťa na Vianoce čas?
Potrebujem somárika do Betlehema.

Janko, a z čoho si dostal tú päťku? - pýta sa otec.
- To kvôli Hviezdoslavovi.
- Tak sa s ním prestaneš kamarátiť!

Traja záhradkári sa medzi sebou vychvaľujú, kto vypestoval najväčšie jablko. Prvý vraví: "Moja dvojročná jabloň rodí jablká veľké ako lopta..."
"To nie sú veľké jablká" - hovorí mu druhý. "Moja jabloň má jablká veľké ako stolička."
"A s tým sa chválite?" - vraví tretí. "Ja mám ročnú jablonku a tá ma také plody, že keď som ich minule skladal na voz, z jedného jablka vyliezol červík a zožral mi koňa."

Babička sa vracia z cintorína okolo rybníka, kde sa kúpe mladý párik. Chvíľu ich pozoruje. Keď mladík vyšiel z vody, ľahol si do trávy a zaspal. Dievča si medzitým stiahlo nohavičky, párkrát  ich mladíkovi pretiahlo pod nosom, načo sa on prebudil a krásne ju pomiloval … Keď to babička videla, rozhodla sa, že to tiež vyskúša. Prišla domov, dedo chrápal na sedačke. Vyzliekla si bombarďáky, potichu, po špičkách prišla k nemu a strčila ich dedovi pod nos. Ten, keď to zacítil, vyletel zo sedačky a zareval: “Stará, podaj rýchlo flintu! Máme tu tchora !!!

Len čo som vstala sklamala ma váha,nasralo ma zrkadlo...

Jediná,ktorá mi rozumie je káva...

Manželia idú z pohrebu svokry a zrazu na muža našpiní holub. On iba pozrie hore a vraví:

- Ták, mamička je už v nebi.

Na každého muža,ktorý si myslí že je absolútne nezabudnuteľný, pripadá aspoň jedna žena,ktorá na neho už dávno zabudla.. 

Jožko príde domov zo školy a vraví svojej mame:
- Mami, už som sa naučil počítať do 10.
A mama mu vraví:
- No tak mi to povedz.
- 1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 10.
- A kde si vynechal 5-ku?
- V žiackej knižke.

Malý dinosaurus se ptá maminky: "Maminko, až umřu, půjdu také do nebe?"
"Ne, synku, do muzea."

Prídem do hotelu a chcem izbu. Recepčný mi vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.