Šestnásťročná dcéra sa odhodlala oznámiť rodičom, že sa akosi stalo a od Festivalu je v tom.

Šok, plač mamičky .... Nakoniec dospeli k zásadnej otázke:

„Kto ti to spravil?“

Ona: „Neviem“

„S kým to más?“

Ona: „Neviem“

„Tak to už konečne povedz!“

Ona: „No neviem“

A tak stále dookola: „kto?“ ... a „neviem“.

Otec už riadne zvýšeným hlasom hovorí:

„To predsa musíš vedieť, tak už to konečne povedz!“

Dcéra sa zahľadí na otcovu ruku a vravÍ:

„Oco, keď si si odfaklil palec na cirkulári, vedel si povedať, ktorý zub to bol?“

-Príde Bratislavčan do Ríma a hovorí:

- Kurva! Samá madona!

Príde Riman do Bratislavy a hovorí:

- Madona! Samá kurva!

Príde domov opitý muž s kamarátom 

a muž sa pýta kamaráta:

-Počuj ako sa volá taký kvietok čo má biele lupene...

-Prvosienka

-Nie nie, v strede ma také žlté...

-Margaréta?

-Áno 

Muž sa pozrie na manželku a povie:

"Margarétka, dones nám ešte fľašku vína.."

Švekra:Čom to ty už do mne nechodziš?

Nemožem mamo,slubil som na spovedzi,že še budzem chranic každej priležitosci ku hrichu.

Vychodňarske fejsbuk motto:

Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.

Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.

Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.

Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.

Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!

Učiteľka pozvala do školy na besedu starého partizána, nech porozpráva deťom, ako to bolo v zákopoch počas vojny. Dedo začne:

- Jooj, decká moje, tam vám to všetko jebalo, drbalo okolo uší, kurva do piče, skoro nás tam jeblo...-

Učiteľka ho zhrozená preruší:

- Dedo, ale takto nemôžete rozprávať, veď sú to deti!-

- Ty drž piču, ty si tam nebola !-

Keď som dnes ráno pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW ktorá si to frčala 150-kou a pritom si maľovala očné linky! Na chvíľu som sa pozrel inde a keď som sa po nej znovu obzrel bola napol v mojom jazdnom pruhu a stále si niečo maľovala na ksicht! Ja teda niečo vydržím ale toto ma tak vydesilo že som pustil svoj holiaci strojček ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky šišku. Ako som sa zmätene snažil vycentrovať auto kolenami opretými o volant vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadol do pohára s kávou ktorý som mal medzi nohami. Kafé sa vylialo a popálilo ma na citlivom mieste poškodilo mi to mobil a prerušil sa mi dôležitý hovor. Tie ženy sú také hrozné šoférky !

Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:

- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!

- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.

- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!

- Paňi, mace naspak gače.

- Myslíte, kvietkom zvútra ?

- Ňe. Osratim zvonka.

Štyridsaťročná žena dostane srdcový záchvat Keď je na operačnom stole,zjaví sa jej Pán Boh. Pýta sa ho teda, či prežije.Pán Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky…Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Pán Boh a ona naňho vyštekne:”To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!” Pán Boh jej odpovedá: “Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal…”