Príde Anča k doktorovi a ten jej hovorí:- No Anča, zdáš sa mi nejaká zakrpatená.- Prečo, pán doktor?- Pretože pri tvojej váhe by si mala merať štyri metre.

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má.."

Ide poštár okolo činžiaku v pondelok na poludnie a vidí ako pán Novák, celý rozospatý, červené oči, evidentné po veľkej párty, vyhadzuje do kontajneru hromadu fliaš. Poštár: “U vás bol žúr, čo?” Novák: “veru bol a poriadny, od piatku sme oslavovali , všetci kamaráti boli  u nás doma. Bolo veľmi veselo dokonca sme hrali hru: Poznáš, kto to je?” Poštár: “Poznáš kto to je? Ako sa to hrá? “Novák:” Chlap ide za plentu a ukáže len svoje mužstvo a ženy majú hádať, kto je za plentou schovaný. “Poštár:” No, to musela byť ale sranda!? Škoda že som tam nebol! “Novák:” to by som Ti ani neradil, mohol by si dostať cez hubu, tvoje meno tam padlo jedenásťkrát “

Dve blondynky vecer na prechadzke a jedna pozrie na nebo a hovori : to co tam tak pekne svieti??? Druha a co si debil? Ved je to mesiac! Ja viem nesom debil!!!ale ktory mesiac? Januar, Februar??

Suzuki se přistěhoval do USA s rodiči z Japonska a jde do školy. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky! Kdo řekl: ",Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?´"

Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."

"Výborně Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout?´"

Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."

Učitelka se podívá na spolužáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"

Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!"

Učitelka: "Kdo to řekl?"

Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."

Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"

Učitelka zakřičí: "Kdo to byl!"

Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."

Jeden ze studentů otráveně řekne: "Vyhul mi!"

Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"

Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."

Další ze studentů zařve: "Suzuki je hromada sraček!"

A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."

Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"

Suzuki vstane a prohlásí: "Andrej Babiš, český ministr financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2013."

Stačí piť Savo, striekať ocot na susedov, natierať si gule Diavou a koronavírus nemá šancu.

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-“Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.” On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-“A beriem si dom, auto aj deti…” … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-“A ty chceš niečo?” On (rýchlosť 150): -“Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.” Ona:-“Áno?! A čo máš?” On:-“Airbag!”

Keď vás porazí z kolegu, nie je to brané ako pracovný úraz?

Syn dostal v piatok za úlohu priniesť po víkende 10 zátok z vína. Sedím a robím domácu úlohu

Mamka hutori s dcerku:
-Mami,a to jak še ci dostane bábätko do bruška?
-Ta znaš,ocko ma take semiačko a z toho semiačka potom narošne u brušku bábätko.
-No a toto semiačko mušiš zhltnuc mamko?
-To ne zlatko mojo, to lem kedz scem nove topanky,kabelku,šaty.