Náhodný chodec pozoroval určitú dobu rybárov a potom sa spýtal: “Prečo ste tak nervózny?” “To spôsobuje rybárčenie,” odpovedal rybár. “Vždy som sa domnieval, že rybárčenie upokojuje nervy.” “To máte pravdu, ale tu je zákaz chytania rýb!”

Myslel jsem, že jsem super v posteli...
a pak se mi svěřila, že má astma....

Je mi ľúto ľudí, ktorí nemajú psa. Počul som, že musia dvíhať jedlo zo zeme, keď im spadne ...

Prídem do hotelu a chcem izbu. Recepčný mi vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

Dneska zase makám jak fretka! --- Stará fretka. S artrózou. Slepá. Ležící u kraje silnice. Přejetá. Před pěti dny

Syn še pyta oca :

Ocec jak zistim že mi opitý ?

Ocec : Vidziš tam tych dvoch psoch ..

Kec ši opytí vidziš štyroch...

Syn mu na to : ocec šak tam ľen jeden pes..

˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.

˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.

˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝

˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.

˝A co je to muž?˝

˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝

˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.

˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.

˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝

V lekárni si mladík zádumčivo prezerá vystavený tovar. Lekárnik: „Mladý muž, môžem vám pomôcť? Potrebujete prezervatívy?” „Bohužiaľ, neskoro. Dva Sunary, prosím."