Fico ide okolo žobráka, hodí mu Euro a vraví:

”Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.”

”Ja som abstinent, pane.” odvetí žobrák.

”Tak si kúp nejaký dobrý tabak.”

”Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.”

”Tak v tom prípade tu máš 50 Eur. Choď za nejakou ľahkou dievčinou a uži si.”

”Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých ženách.” skromne odpovedá žobrák.

”Vieš čo, tu máš 100 Eur ! Zájdi za mojou ženou a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí a nesúloží s ľahkými devami!”

- Dau si konem?
- Dau.
- A dost si im dau?
- Aaa, dost som im dau.
- Sak si im ani nemusel tolko dat.
- Sak som im ani tolko nedau.
- A sak si im ani vobec nemusel dat.
- A sak som im ani nedau.

Príde východniar do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá:
Všetci rukami visia na hornej tyči.
Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve:
"Co? Nemožece vyrvac?!

Dvaja na stanici:

- Chcel by som dva lístky na vlak.

- Kam to chcete?

- Sem, do ruky.

- Ale kam cestujete?

... ... - Na svadbu.

- Kde bude tá svadba?

- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.

Pokladníčka sa už rozčúli:

- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?

- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!

Sused, videli ste, akého strašiaka si Jožo postavil na pole?"
"Nie."
"Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu."

Chlapík podvedie svoju ženu so sekretárkou, ale zbadá, že na pleci mu po bozkoch zostala veľká modrina. Ako ide domov, premýšľa, a keď vojde do bytu a pes ho uteká privítať, napadne mu myšlienka. Začne sa so psom naťahovať a po bitke ukazuje manželke rameno: „Pozri, čo mi ten pes spravil.“ Manželka si rozopne blúzu: „To je nič, pozri, čo spravil mne.“

Milý Ježiško,

napíš prosím Ťa mojej banke,

že Vianoce sú sviatkami odpúšťania...

Zena pride domov a najde manzela ako s detmi pozera porno. „Ty si sa asi zblaznil?!“ „Prosim Ta, ukludni sa, toto je detske porno..“

Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:- Dik, ešte rifle a som frajer!