Manžel príde domov a hovorí manželke:
„Keby zazvonil telefón, tak ho zdvihni. Ak to bude pre mňa, tak povedz že nie som doma. Jasné? Za chvíľu zvoní telefón, manželka ho dvihne a hovorí: Áno,áno manžel je doma a položí. Manžel jej hovorí: veď predsa som ti jasne povedal, že pre nikoho nie som doma!!!!
Veď to ani nebolo pre teba, preruší ho manželka..

Aká je tvoja sexuálna orientácia?
- Som sexuálny ateista.
- Čo to znamená?
- Neverím, že niekedy nejaký sex budem mať.

Volá manžel lekárovi svojej ženy:

Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u

vás robiť testy, už viete výsledok?

Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:

Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má

buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!

Manžel celý zdesený vraví:

A čo mám teraz robiť?

No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za

mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

Učitelka vola mamičke 3 dni po prazdninach ;

- Pani Bartošova vaš Janko neposlucha ! 

- Vy ste teda dobra ! Ja som ho mala doma dva mesiace a niekedy som vam volala že neposlucha !?

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje. -“Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?” -“Neviem.” -“Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej školy. A vieš kto to bol Hitler?” -“Neviem.” -“Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy.” To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: “A ty vieš, kto je to Fero Novák?” -“Neviem.” -“To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole…

Pravidlá fajčenia pre ženy: Ak fajčí z lásky - prehltne... Ak fajčí pre sex - vypľuje... Ak chce urobiť dojem - kloktá!!

Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru.

Prvý vraví:

-Moja svokra je taká škaredá, že keď sa pozrie ráno do zrkadla, tak praskne.

Druhý vraví:

-Keď sa moja pozrie na mlieko, tak skysne.

Tretí vraví:

-Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali a do druhej chodili červy tyčkovať...

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka." Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: "To palivo chutí ako vodka." Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: "Sergej, už si prdol?" "Ešte nie, prečo?" "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"

Chlap chodi po svojom dome hore dole a netrpezlivo čaka na telefonat z porodnice kde jeho žena prave rodi … 

Už to nevydrži tak vytoči čislo a pyta sa; 

Tak čo ako to ide ?

Ako sa vola vaša pani ? 

Maja ….. 

Už ma jedno na svete ale my vam nevolame lebo ešte dalšie je na ceste...

Položi telefon vypije si rumu a chodi nervozne po dome a o chvilu to znova skusi;

Tak čo ako ide Maja ? 

Už ma druhe ale ešte stale ide …. 

Znova si da toho rumu ale tento krat o mnoho viac …. zas čaka a nič tak zavola ešte raz, ale pretože je už spity ako doga omylom vytoči fudbalovi štadion kde prave hraju ženy fudbal Barazilia v Slovensko …

Tak čo ako ide Maja ? 

čo ti poviem kamarat už skorovala piaty krat a vizera to že ešte pojde ….

Ide cigán po lese s jeleňom na pleci a zrazu stretne horára.
- Cigán čo to máš na tom pleci?
Cigán sa otočí a vraví :
-Dig jeleň a jaký prítulný!