Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"

Príde si tak istý pán do reštaurácie a objedná si polievku. Čašník mu polievku donesie a pán sa do nej pustí. Zrazu v nej zbadá muchu a kričí na čašníka:
 -„Hej, pán hlavný, v mojej polievke pláva mucha“
Tak čašník sa mu ospravedlní a donesie mu novú polievku.
 Pán príde do reštaurácie aj na druhý deň a situácia sa opakuje.
 Na tretí deň, keď čašník donesie polievku, pánovi praskli nervy a kričí :
 -„No tak ja už mám naozaj dosť! Nabudúce chcem vidieť v jednej miske polievku, v druhej muchy, a ja si naložím, koľko ja chcem!“

Blondínka sa pýta:
- A píše sa správne Irak alebo Irán?

Bul som na svadbe a tam vyhlašili. že naj še chlopi pritula ku tomu,kto ich v živoce urobil štastnym ..Skoro rozpučili vyčapnika.

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi. Jack: “Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.” Syn: “Ja si sám vyberiem nevestu!” Jack: “Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.” Syn: “Ok, tak v tom prípade…” Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa. Jack: “Mám ženícha pre tvoju dcéru.” Bill Gates: “Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!” Jack: “Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.” Bill Gates: “Oh, v tom prípade …” Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky. Jack: “Chcem doporučit jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.” Prezident: “Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!” Jack: “Ale tento muž je zať Billa Gatesa.” Prezident: “Ah, v tom prípade…”

Fero stoji na diaľnici v aute v zápche so svojou blonďavou priateľkou, keď ta mu zrazu hovorí: „ Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.“ Fero: „Ako si na to prišla?“ Blonďavá priateľka: „Decká vzadu píšu na okno prstom, že: YZOK MÁN ŽÁKU“

Istý študent na skúške odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal “somár”. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
- Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku.
- Veď som vám hodnotenie napísal.
- Nie, iba ste sa podpísali.

Dežo umýva svoje decko v lavóre, keď za ním príde jeho žena: - Čo plákaš to dzecko len tak za uši?! Šak ho chyť porádne! - Na čo si mám ruky obariť?

Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, a opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa. Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky, pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier… Po chvíľke americká raketa hovorí: „Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa…“ Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: „Poď, pôjdeme, odprevadím ťa domov…“

Pravá kamoška Ťa nesúdi.

Súdi s Tebou ostatných.