Fero príde za doktorom a hovorí mu : „Pán doktor, čo mi to vyteká z penisu? Doktor: „To je kvapavka…“Fero: „To som si vydýchol! Ja som sa bál, že sa mi rozbili vajcia …“

Traja záhradkári sa medzi sebou vychvaľujú, kto vypestoval najväčšie jablko. Prvý vraví: "Moja dvojročná jabloň rodí jablká veľké ako lopta..."
"To nie sú veľké jablká" - hovorí mu druhý. "Moja jabloň má jablká veľké ako stolička."
"A s tým sa chválite?" - vraví tretí. "Ja mám ročnú jablonku a tá ma také plody, že keď som ich minule skladal na voz, z jedného jablka vyliezol červík a zožral mi koňa."

Manžel hovorí žene - blondínke:
"Mám dôležitú poradu, nevolaj mi na mobil, iba v najnutnejších prípadoch."
O chvíľu zvoní mobil. Manžel to zdvihne.
"Vieš miláčik, skladám puzzle a nedarí sa mi ich poskladať. Poraď mi. Prosím."
"A je na krabici aj nejaký obrázok?"
"Áno - myška, lyžička a mlieko."
"Ty blbá, veď to sú cornflaky."

Škótovi zomrela svokra. Po obrade prišiel k nemu hrobár s otázkou:
-Čím jej máme osadiť hrob?
Po chvíľke váhania mu Škót povie: -Zemiakmi.

Sestrička vezie pacienta:- Kam ma to veziete?- Do márnice.- Ale veď ja som ešte neumrel!- Však ešte nie sme v márnici.

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom “Ženy”, našiel som tam iba WC…

Môj syn dostal v škole úlohu. Otázka, na ktorej sa zasekol znela: Dve možnosti, ako predísť neplánovanému tehotenstvu. Úprimne som si myslel, že keď mu poradím, tak dostane dobrú známku. Bohužiaľ, jeho učiteľka nesúhlasila s odpoveďou: Vypráš ju do zadku a nastriekaj jej to na prsia!

Zeť vyhazuje tchyni z balkonu a říká : ,,Leť , ty čarodejnice . Jiný by tě zabil , ale já tě pouštím na svobodu ."

Na začiatku Boh stvoril Zem a odpočíval. Potom stvoril Adama a odpočívali spolu. Potom Boh stvoril Evu..... od tej doby ani Boh ani Adam už nikdy neodpočívali...

Jožo príde na políciu a hovorí: “Zabudol som v električke fľašu vodky, nepriniesol ju náhodou niekto?” Policajt: “Fľašu nie, ale priniesli toho, čo ju našiel!”