Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
„Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.“
Druhý na to povie:
„Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.“
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
„Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!“
Novinári sa pýtajú sliepky, či je pravda, že zniesla sedem kilové vajce. Ona odpovedá, že áno. Tak sa jej pýtajú, aké má plány do budúcna. Ona odpovedá, že zniesť desať kilové vajce. Novinári spokojní s odpoveďou, utekajú za kohútom a pýtajú sa, či je pravda, že jedna z jeho sliepok, zniesla sedem kilové vajce. Odpovedá, že áno. Tak sa ho pýtajú, aké má plány do budúcna. On odpovedá, že rozbiť pštrosovi hubu.
Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví: - Vyliečim vaše neduhy na diaľku . Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená -Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku . Mara si to všimne a poznamená : - Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych …!
Jožko píše Ježiškovi.
Ježiško, keď mi donesieš motorku budem celý týždeň dobrý.
Jožko sa zamyslí a povie si, ale ja nevydržím byť dobrý celý týždeň,
roztrhá list a píše nový.
Milý Ježiško keď mi donesieš motorku budem celý deň dobrý.
Zase sa zamyslí a roztrhá list. Potom sa pozrie na obraz Panny Márie
a zamkne ho do skrine. Začne písať nový list:
Milý Ježiško, zajal som tvoju matku, výkupné je motorka!
Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že
pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších
Skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.
Malé dievčatko zakoplo o kameň a povedalo:
"Do riti, to bolí."
Otec jej hovorí:
"Ak toto škaredé slovo už nikdy nepovieš, dostaneš päťkorunu."
Za pár dní pribehne dievčatko zo školy za ockom a nedočkavo
hovorí:
"Oci, mám nové slovo, ktoré je najmenej za dvacku!"
V pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia. Vyjde sestra a hovorí prvému, že sa mu narodili dvojičky.
"To som čakal, my sme so ženou tesne pred počatím boli v kine na filme Dvojtý zásah."
"A tu pánovi Kowalskému sa narodili trojčatá," oznamuje sestrička.
"Uf, to bude tým, že sme so ženou boli na Troch mušketieroch."
V tú chvíľu sa budúci tretí otecko začne potiť. Ostatní sa ho pýtajú:
"A čo vy, prečo sa tak potíte, je vám niečo?"
"My sme so ženou boli na filme Dvanásť opíc."
