Revízorka upozorňuje cestujúceho:

-"Človeče Vy ste si dnes nepíchol!!!"

-"A Vy by sce mi dala?

14.Februar je specialny den na to,
aby si pochopil,ze ta nikto nechce

Stretnú sa dve vši. Jedna má zlomenú nohu.

Tá druhá sa jej pýta: "Čo sa ti stalo?"

"Aáále,dostala som šmyk na plešine."

Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou.

"Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa?"

"Za 100? , tak jo"

"A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč?"

"Za 500?, tak jo"

"Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou?

"Za 900?, tak pojďte."

Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se:

"Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?"

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
– Slečna, neviete, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
– Bohužiaľ nie.
 A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
– A čo ste mu povedali?
– No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 100 euro…

Nesnáším ty nadržený jogurty, co vždy při otevření vystříknou

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Mama, spadla nám skriňa.
- Panebože, ocko o tom vie?
- Jasnačka, veď je pod ňou.

"Pri barovom pulte sedí mladík so slečnou. Mladík sa obráti a vraví: 

- Obaja sme tu za rovnakým účelom. 

Slečna: 

- Jasné. Poď, zbalíme nejaké kočky."

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister. Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené