Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo."Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"Ostravák: "Jasně, jak si to poznal?"Prodavač: "No, podle té piči."Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zůstala doma.
Blondinka prišla u Košicoch do banky s tym že idze do Usa na šidzem dni a že potrebuje požičku 50 eura.Bankar kuka a hutori.Pani,ale to taku požičku nedavame.To jedine že dace daco do zalohy.
Mam tu BMW v honoce 100 000 eur,ta toto Vam možem dac do zalohy.Bankar še len pokradzme ušmeje že jaka je glupa a tak spišu uver.Potom pošle kolegu žeby šli skontrolovac motor či je všicko u poradku,papire,a.t.ď.Vracil še s tym že motor u poriadku a že ho uložil v garažovim priestore banky.Tak podpisali zmluvu s tym že po prichodze vraci peneži,zplaci urok vo vyške 80 centy a poprial jej šteštlivy let.
Teľo co blondinka vyšla zos banky,ta še začali šicke rehotac že jaka je glupa.Že ma motor za 100 000 euri a požičku zobere 50 eur.
Po navrace z Usa ,došla takoj do banky a vracila 50 euri a 80 canty poplatok za urok.Tak bankar hutori:Dzekujem Vam že sce nam prejavili dôveru,ale možem še vas daco opytac?Čom sce brali požičku 50 euri,kedz mace motor v hidnoce 100 000.Každomu je jasne že peneži mušice mac,kedz mace taky motor.
No ja Vam to takoj vyšvetlim.Povidzce mi jedno parkovisko dze by som mohla parkovac motor po dobu šidzem dni za 80 canty...
Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi:
Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda:
Dobre a čo urobil?
Ma na dvore 100 kubiky dreva.
Ale na tom nevidím nič nezákonné.
Aľe un ho ma dovežene z Nemecka.
Ani toto nieje na obžalobu.
Aľe un v nim pašuje zlato.
Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu...
Feri vyjdze od policije a vola sušedovi: Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu...
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..."
Príde Marka Tarabová k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera:
- Že vraj k***a?!! Chorá som!!!
Přijde takhle dcera za otcem a vede si s sebou za ženicha černocha jménem Bobo. Otce to vytočí, protože nechce mít v rodině černochy. Tak povídá: "Můžeš si ho vzít, pokud splní mé požadavky. Musí ti postavit největší barák na světě. Černoch povídá: "Bobo miluje, Bobo postaví." A opravdu se tak stalo. Tak otec dává další svůj požadavek. "Musíš mé dceři koupit nejdražší auto na světě." "Bobo miluje, Bobo koupí" A za chvíli měla nejdražší auto na světě. Tak otec už neví, co by jsi vymyslel, tak povídá: "Musíš mít aspoň jeden metr dlouhý penis" ... "Bobo miluje, Bobo zkrátí"
