Pridze bratislavčan do belej do karčmy a pýta še karčmara. Prosim Vás čo tu viem dostať najrýchlejšie? Popiščicku!

Pýta sa kamarát kamaráta, či vie aký je rozdiel medzi koňakom, šampanským a burčiakom.
- Neviem.
- Koňak rozťahuje cievy, šampanské ženám nohy a burčiak riť.

Opitý Mišo príde v noci domov. Dlho sa snaží odomknúť dvere, no nakoniec to vzdá, zvalí sa pred dverami a zaspí. Ráno, keď manželka ide do práce a nemôže odomknúť dvere, Mišo sa preberie :
-Kto je tam ?
-To som ja, tvoja žena, otvor !
-Neotvorím, šľapka jedna ! Kde si bola celú noc, choď si tam aj teraz !

V Las Vegas zastaví na križovatke Škodovka a Ferrari, z Ferrari vykukne chlapík a vraví:
"Ty brďo, to si si robil sám?"

Muž príde domov a hovorí žene:
- Prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi.
Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá:
- Jednoducho. Daj mi najesť a pusti ma von.

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena “kosť” s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. Vtom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty. Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty. Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin.

Vojak podáva správu generálovi:
- Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.
- A prečo ste zlomili lopatu?
- To keď sme zakopávali strážneho psa...
- A čo sa stalo strážnemu psovi ...
- Prešlo ho hasičské auto ...
- Preboha, čo tu robili hasiči?!?
- Hasili muničný sklad.
- A to ste mi to nemohli povedať hneď???
- Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.

Starý bačik dnes radí:
Ako sa zachovať , keď sa pri pití piva vyskytne problém.
- Studené a mokré nohy < držíte pohár pod zlým uhlom
- Teplé a mokré nohy < nedostatočná kontrola močového mechura
- Pivo je bez farby a chuti < Máš prázdny pohár ( dočapovať )
- Strop žiari a svieti < Dziglo s tebu na kríže
- Máš ústa plne špiny a cig. špakoch < Dziglo s tebu na pysky
- Predná strana košele mokrá < Otvor ústa, alebo pohár prilož k správne časti tvare
- Rozmazaná podlaha < Pozeráte sa cez dno prázdneho pohára
- Podlaha sa pohybuje < Vynášajú vás,
- Veľmi tmava miestnosť < Bar je už zatvorený, čakaj do rána.

"Prečo piješ to pivo so slamkou?"
- "Pretože som sľúbil manželke, že sa moje pery
pivného pohára už nikdy nedotknú!"

- Tak čo pán Novák, aká bola dovolenka pri mori?
- Horor! Celé dva týždne v kuse pršalo.
- Ako to? Veď vidím, že si opálený.
- To nie je bronz, ale hrdza!

Jano robil pilotné skúšky a kamoši sa ho pýtajú:
”Tak aké to bolo, ťažké?”
”Nie, len ma naštval jeden grafológ.”
”Čo hovoril?”
”Ale, vraj som podľa rukopisu násilník, grobian a bitkár.”
”A čo si mu povedal?”
”Rozbil som mu hubu!”

Hádajú sa Afričan, Angličan a Slovák, akej národnosti bol Adam. Afričan hovorí:
- Adam bol Afričan, pretože len Afričania nosia namiesto oblečenia listy.
- Adam bol určite Angličan, - vraví Angličan, - lebo len Angličania sú takí gentlemani, aby darovali Eve rebro!
A Slovák hovorí:
- Adam mohol byť jedine Slovák, lebo len Slovák si s holou riťou môže myslieť, že je v raji.

Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu:
- Počuvaj, dnes je to o ničom.
On jej na to:
- Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?

Žena si podá inzerát, že by ráda konečně našla muže, co od ní neuteče, nebude ji bít a dobře jí to udělá v posteli. Po pár dnech kdosi zazvoní, ona otevře a překvapeně za dveřmi najde bezrukého a beznohého vozíčkáře.
- Tak jsem tady na ten inzerát.
- Vy?
- Ano, jak vidíte, nemám nohy, takže vám určitě neuteču. Nemám vás ani čím bít.
- Hmmmmm... a ta postel?
- Zazvonil jsem, ne?

Na futbalovom zápase kričí fanúšik na domáceho hráča:
- Miro, hraj, alebo si kúp lístok!

Vieš, ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.

Veverička nájde tri oriešky.
Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj.
Otvorí druhý a nájde strieborné šaty.
Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
Veverička hovorí:
- "Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!"

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a prikáže mu fúkať.
Chlapík odmieta a vysvetľuje:
”Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť.”
Policajt mu chce teda odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta:
Nemôžem, som hemofilik a neprestal by som krvácať.”
Policajtovi to už lezie na nervy a chce, aby chlapík vystúpil a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase odmieta.
”Prečo nie?” -pýta sa policajt.
A chlapík na to:
”Pretože som na to moc opitý.”