Doktor: "Jak často masturbujete?"
Já: "Asi 3 hodiny denně."

Len som tak rozmýšľal, nechápem ako môže niekto v biatlone skončiť druhý...
Má predsa pušku ,nie?

Zvířátka v lese se dohodnou, že si společně postaví bytový dům, aby měly na zimu kde být. Dohadují se, kdo půjde do města zařídit veškerá potřebná povolení. Pošlou tedy lišku, protože je mazaná. Za týden se liška vrátí celá schvácená: „To nejde, to se nedá, 9 povolení mám, ale to desáté, to nejde.“ Zvířátka se tedy dohadují, kdo půjde a vyšlou medvěda. Ten je silný, snad to protlačí. Za týden se medvěd vrátí celý schvácený: „To nejde, to se nedá, 9 povolení mám, ale to desáté, to nejde.“ Zvířátka jsou nešťastná a přemýšlí, co budou dělat. Přihlásí se osel a povídá: „Já bych to zkusil“ Zvířátka: „Ty osle? Liška chytrá, medvěd silnej a nepodařilo se jim to. Ty že bys to dokázal?“ Osel: „Jo, já bych to zkusil.“ Zvířátka: “No co, stejně nemáme už co ztratit, tak běž.“ Jde tedy osel do města a druhý den se vrací a za ním náklaďáky s pískem, cementem, cihlami a tak dál. Zvířátka celá nadšená se ptají osla: „To není možný, jak jsi to dokázal?“ Osel: „To nic nebylo, přijdu takhle na úřad a tam spolužák, tady spolužák..."

Oci, deti v škole si zo mňa robia srandu, že som mafiánov syn.
V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím.
Dobre, ale snaž sa, aby to vyzeralo ako nehoda!

Bitka medzi námorníkmi v krčme je v plnom púde. Mladý námorník Johny prichádza v čele svojich verných kamarátov, rozhliadne sa pred krčmou a hovorí:
"Idem tam a to budete čumieť, aký tam urobím za pár minút poriadok. V momente to bude lietať na ulici."
Kamaráti stoja v hustnúcom šere na ulici pred krčmou a čakajú. Vtom vyletí postava oknom. Chvíľu počuť z vnútra rev, rany a kvílenie...a vyletí druhá. Kamaráti počítajú:
"Tretí...štvrtý...piaty...šiesty...siedmy!"
Zo zeme sa zrazu zdvihne naštvaný Johny a kričí na kamarátov:
"Nepočítajte, vy tupci! To som stále ja!"

Uklidňuje lékař pacienta, který se strašně bojí smrti:
"Z čeho máte takový strach? Tolik lidí už zemřelo a ještě si
nikdo nikdy nestěžoval!"

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO
NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ:
"PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ?"
"VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD."
"A CO NA TO ŘÍKÁŠ?"
ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE:
"VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET.
ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM.
CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.
TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ.
METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN.
NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?", ZEPTÁ SE ONA.
PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN.

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a
hovori:
-"Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo
je zakon ! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem,
ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol
oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..." -"Asi niekto z
pohrebneho ustavu," povedala zena...

Stretnú sa dve myši:
„Ty, predstav si, mám nového priateľa, tu mám jeho fotku.”
„Veď to je netopier!”
”No mňa presviedčal, že je pilot.”

Mlady kohut še sce stac bossom u kurniku.No mal konkurenta staroho kohuta co mu už len paru pirka tirčeli.Tak mu stary dava navrh:
-Sluchaj dame pretek okolo kurnika 3 kola,kedz me obehneš,ši boss kurnika.No mam taku malu prosbu,predsa už som stary dzedo a nebirujem behac jak ty,ta mi daj naskok aspoň 10 sekund.
Ha,ha,ha.Šmeje še mlady kohut,obehnem ce i s naskokom.
Tak začal pretek,stary kohut vyštartoval jak še dohodli o 10 sekund skorej.No mlady po 1 kole začina dobehovac staroho,kedz tu zrazu rana z pušky a mlady kohut pada na žem a gazda hutori:
-Mne už asi j***e!!!Toho tyždňa už 3 ceply kohut!!!

Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného:
"Bol som tu včera večer?"
"Áno, bol."
"A prepil som celú výplatu?"
"Úplne celú."
"Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil..."

Viete, kde vznikli Pokémoni? Na Morave predsa!
Baví sa otec s matkou na dvore svojho statku v Kromeříži:
- Mámo, hen ten náš mladé synek je blbé jak tá sfina.
Po kém on je?

Na policii vyslýchá inspektor zadrženého mladíka: "Co jste dělal v noci ze druhého na třetího května?" "Copak si nepamatujete, pane inspektore? Byl jsem zde a vyprávěl vám, co jsem dělal v noci z desátého na jedenáctého března."

"Kdo začal tu rvačku?" vyšetřuje policista.
"On!"
"A proč?"
"Nechtěl mi dát svou peněženku!"

Při výslechu: "Vy tvrdíte, že jste byla přepadena, když jste šla s tržbou, a přitom nemáte žádná viditelná zranění. Jak to vysvětlíte?"
"Prosím vás, přece mě vlastní bratr nebude bít!"

Rozprávajú sa dve kamarátky:
"Moje zasnúbenie s Petrom dosť tajíme."
"Pred rodičmi?"
"Nie. Pred Petrovou manželkou."

Mišo je s milenkou v posteli. Práve skončili sex a on sa jej pýta:
”Tak, ako sa ti to so mnou páčilo?”
”Mám byť úprimná?” pýta sa ona.
”Samozrejme.”
”No... ako by som ti to povedala? ... Súložíš ako králik.”
”Teda!” mračí sa Mišo. ”Ja ťa nechápem. Ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle závery.”

Tóno, ani som nevedel, že máš dvojníka.
- Ani ja. Podobá sa na mňa?
- To nie, ale tiež chodí s tvojou ženou!

Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi:
- Dnešná noc s vami stála zato, môžem prísť aj o týždeň?
- Nech sa páči, ale bude tu iba môj brat Jožo, - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedice, čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med.

"Vieš, že od tej doby čo sme sa vzali mi stále viac pripomínaš šrób."
"Prečo?"
"Bez matky si úplne neschopná.