Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí:
"Syn môj, nie je Ti divné, že má tmavú pleť, hoci Vy ste s manželkou bieli?"
"Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a tak-to mu stmavla pleť."
A babaka na to:
"Syn môj, keď si sa mi Ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som Ťa kravským, ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela."
Opitý chlap v autobuse.
- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
- Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.
Róm sa zaujíma o kňažské povolanie. Biskup mu ukáže tri sväté obrázky a pýta sa ho, čo mu pripomínajú. Na prvom je Ježiš. Róm odpovedá:
- Dik Ježiš.
Na druhom je Panna Mária. Róm odpovedá:
- Dik, Panna Mária!
Na treťom je posledná večera.
- Dik, guláš party...
Vraví jedna učiteľka:
Minule som cestovala lietadlom a vedľa sedela staršia pani s päťročným chlapčekom. Keď sa dozvedela, že som učiteľka, tak začala na vnuka naliehať, aby sa predviedol aký je šikovný. Tak chlapec začal písať: 20,19,18,....
Tak som sa spýtala: "To vieš zo škôlky?"
A chlapček odpovedal: "Nie. Z mikrovlnnej rúry."
Pán Smith sa vráti zo služobnej cesty. Manželka ho víta:
- Drahý, naša nová slúžka pripálila večeru tak, že sa to nedá jesť. Neuspokojil by si sa namiesto večere s troškou lásky?
- Dobre, idem sa osprchovať a kuchárka nech počká v posteli.
Pamätam še jak som bul male dzecko, jak mi raz ocec šturil do ruky šek a peneži žeby som šol na poštu viplacic elektrinu. Cestou som ale v pe en eske zbačil vyherne losi na novy krasny červene motor. Za šicke peňeži som nakupil losy a visral še na placeňe učtu za elektrinu. Kedz som došol viťazoslavne do domu ta mi ocec taku n*****l na ric ,že mi caly večar ešči aj vo vani plakal jak som sebe neznal šednuc.
Na druhy dzeň nam dakto zvonil na zvončok. Kukli sme še vonka a tam stal krasny červeny nove motor. Šicke sme še rozplakali. Plakal ocec, plakala mac i surodenci... Ale ja som še rozplakal najvecej...
Bo toto chujovske auto bulo od elektrikaroch, co nam dešli odpojic elektriku pre nezaplaceny učet a ja som dostal na ric napraskane zaš.
Babka tiahne po ulici za sebou dve igelitové tašky. Z jednej jej občas vypadne stovka. Všimne si to policajt a zastaví ju: “Babka, padajú vám peniaze z tašky …., odkiaľ ich máte? Neukradli ste ich?” hovorí žartovne.
Babka na to: “No, vieš synček, ja mám záhradu, ktorá susedí priamo pri štadióne. Tam chodia chlapci a čúrajú mi cez plot na moje kvety. Ja len tak stojím a čakám za kríkom so záhradnickými nožnicami a vždy, keď niektorý z nich strčí svojho ..hm ehm… cez dieru v plote, chytím mu ho a zavolám: “Stovka, alebo ti ho odstrihnem!” Policajt sa usmieva: “Hm, to znie fér. Tak veľa zdaru babi! No a mimochodom, čo máte v tej druhej igelitke? Babka na to: “No, niektorí hajzli nechcú zaplatiť….”
Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí svoj kufor.
“Čo sa stalo?” “Čo sa stalo? Ja ti poviem, čo sa stalo!
Poslal som mail manželke, v ktorom som jej povedal, že sa dnes vraciam domov zo služobnej cesty. Prídem domov, a hádaj, čo som našiel?…
Moju ženu, áno, tvoju dcéru Aničku, s nahým mužom v našej manželskej posteli. Toto je koniec manželstva. Navždy odchádzam.”
“Ukľudni sa!” hovorí svokra. “V tomto celom niečo veľmi nesedí. Anička by nikdy niečo také neurobila! Počkaj chvíľu, kým zistím, čo sa stalo.”
O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom:
“Vidíš, povedala som ti, že bude jednoduché vysvetlenie… Anička nedostala tvoj mail!”
Raz v noci dorazil chalan so svojím dievčaťom k jej domu. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byť pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona vystrašene hovorí:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale prosím Ťa! V túto hodinu?
- Vieš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi Ťa milujem.
- Nie, nie a nie. Tiež Ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasne, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosím.
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a objaví sa jej mladšia sestra v pyžame so strapatou hlavou a ochrápaným hlasom hovorí:
- Tatko hovorí, že ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja, a mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne ona, len nech už pre boha dá preč ruku z toho zvonca!
Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.
Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou ...dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“
Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na január, jeden na február...
