O šiestej večer príde chlapík s nožom v chrbte na chirurgiu, ale doktor mu hovorí:
– Prepáčte, ale my už zatvárame, príďte zajtra.
– A to mám byť celú noc s týmto nožom v chrbte?
Doktor podíde k nemu, vytiahne mu nôž z chrbta, vrazí mu ho do oka a hovorí:
– Choďte na očné, tam sú do ôsmej!
Jeden starší profesor začínal svoju každú prednášku sprostým vtipom. Po jednom obzvlášť nechutnom sa dievčatá dohodli, že opustia sálu, ak sa to ešte raz stane. K profesorovi sa to donieslo a budúcu prednášku teda začal: “Dobrý deň, študenti. A či už ste počuli, že v Indii majú nedostatok prostitútok? ” Po týchto slovách sa všetky dievčatá pohoršene zdvihli a mierili k dverám. “Kam ten zhon, dámy,” zavolal za nimi profesor. “Loď odchádza až zajtra.
Chalan: Zlatko včera večer som bol s Katkou a dalšími kamošmi,zrazu sme počuli obrovskú exploziu za dverami a zrazu dovnútra vtrhli traja teroristi,jeden bol samovražedný atentátnik a tí dalši dvaja úplny psychopati, zlomili mi ruky a dorezali tvár sklom,dvaja kamoši sú mrtvy,som v nemocnici a nemôžem ani len písat tak som požiadal sestru aby ti poslala túto správu. Frajerka: kto je Katka?!!
Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí:
- Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu - .
Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí:
- Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky - .
Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:
- Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet - .
Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou.
Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité.
Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí: - BOHA, nemáte niekto zapalky???
Čom som še dneška ráno zobudzil v nemocnici caly v sadre??
Kec še nám nedavno pokažila kosačka na travu, žena mi furt pripominala, aby mi ju opravil. Bul mi šak furt zanepradneny. Na programe bulo: motor, futbal, internet, rybačka, kamaraci, karčma... daco, co bulo pre mňa oveľo dôležitejše. Nakoniec prišla s napadom, ktory dufala, že zabere. Kec som prišol fčera domu, šedzela vo vysokej trave a štrihla ju malymi nožničkami. Kus mi ju cicho pozoroval a potom som vošol do domu. Po par minutoch som še vracil a dal jej kefku na zuby so slovama: "Kec skončiš milačku so štrihaňom, mohla bi ši pozametac dvur." A vecej sebe už nepamätam....
Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka. – Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu? – Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16? – Áno, pamätám sa. – A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta? – Áno, pamätám. – A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: “Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!”? – Áno, spomínam. Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol: – Vieš… dnes by ma pustili..
Sedí dievčatko na lavičke a nadáva. Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš. Prisadnite si a pošepkám vám… Babka si prisadne a tiež začne nadávať. Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate??? Babka: Prisadni si a poviem ti… Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá…
Príde chlap k doktorovi, že mu koktanie strašne vadí v práci. “A kde pracujete?” pýta sa doktor”V hyyyyydinarni nana druuužstveve” “A ako vám to vadí?” pýta sa ďalej doktor “Jaja vevečer zazahahaňam titititeee slieslieppky a mamavvaaaa pravou rurukou kšakša aaa práva popopolka zazabehne. Mamavnem ľaľavou rurukou kšakša a ľaľava popolka zazabehne.Lenenen tataka jejedna ssvvina ttamm zozostane aaa jaja sasaaa nanassserem aaa zzakrikičim tty jedna pipipi… aaa vššetky susuu zzase ssssspäť !
Hovori malý Jožko mame, mami kúp mi psa – Nie. – Mami kúp mi psa… – … už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné… Syn porozmýšľa a hovorí: – Tak sa poďme hrať na mamu a otca. – To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné… – Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. – Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť… Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: – STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!
Dve sekretárky sa bavia pri obede. “ako je možne, že som dostala o dve stovky menej na výplate ako ty?” “Robíš šéfovi kávu?” “áno” “Nechávaš sa aj hladkať po zadočku” “áno” “Jazdiš s nim aj na služobky””áno” “Fajčíš mu ho””ÁNO” “Papáš to “”áno” “No vidíš to ti zráža za stravu ”
My baby: Pri čistení zubov sa prechádzame po dome...V sprche si čítame nádoby od šampónov...Smejeme se našim vlastním vtipom ešte pred tým než ich povieme....Tlačíme do dverí na ktorých sa píše hrubými písmenami vchod vedľa...Pýtame se ČO? aj keď sme rozumeli...Neznášame keď nám vonku vietor rozfúka účes..Pozeráme sa 10 x za deň do chladničky bez toho aby sme niečo zjedli...Môžeme 10 x za sebou vi.........dieť 1 a ten istý film...Musíme si volať na vlastny mobil aby sme ho našli...Môžeme kukať na hodiny a aj tak za chvíľu zabudneme koľko je hodín..Otáčame vankúše, aby sme mohli ležať na studenej strane...Budík si nastavujeme na skôr aby sme mohli dlhšie ležať...Večer keď ideme do postele počítame koľko hodín môžeme ešte spať.....
Zdielaj tento status, ak ti to niečo pripomína :D
