Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:
"Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!"
A teraz to príde: Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť - a obrátil sa na ňu:
Pani Jonesová, poznáte ma?"
Ona odpovedala:
"Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."
Štátny žalobca úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
"Pani Jonesová, a poznáte obhajcu?"
Ona opäť odpovedala:
"No, áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám Ho”.
Štátny žalobca takmer zomrel.
Sudca požiadal štátneho žalobcu a obhajcu, aby obaja pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:
"Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.
... Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"
A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím
Anička sa vydala za Fera a Fero pravidelne v krčme. Tak šla za farárom, že ako zistí, či je Fero po návrate domov opitý alebo nie. Farár jej vraví: “Dcéra moja vezmi si horiacu sviečku a keď dôjde, choď mu tak otvoriť. Ak uvidí jednu sviečku, je triezvy. Ak dve je trochu opitý. A ak uvidí rad sviečok, tak je na mol.” Natešená ide domov a čaká Fera s horiacou sviečkou v ruke. Fero zazvoní, ona otvorí. Fero: “Ty čo moja? Kam si sa vybrala tak neskoro? A vianočný stromček načo bereš so sebou?”
Jedného dňa zaklope na dvere domčeka starej ženy elegantne oblečený muž „“obchodný cestujúci „“ a ponúka “najlepší vysávač na svete”. Vojde do obývacej izby, hodí na koberec obrovské kravské ho*no a hovorí: “Madam, sľubujem Vám, že keď sa mi behom dvoch minút nepodarí týmto skvelým vysávačom lajno perfektne vysať, zjem ho.” A žena odpovedá: “V tom prípade dúfam, že ste naozaj pri chuti. Už od rána u nás nejde elektrina. “
Princezná Anna ktorá je riadna sexy samica má veľké množstvo nápadníkov, ktorých si vždy testuje v kráľovskej záhrade pri jazierku. Doteraz sa však žiadny jej nápadník z tejto spoločnej prechádzky nevrátil, kedže jazierko je plné krokodílov. Avšak všetko sa zmení, keď sa objaví nápadník Jano. Idú spoločne do záhrady k jazierku, princezná si dá zrazu dole prsteň hodí ho do jazera a Janovi povie. Vytiahni ho! A Jano nezaváha a vytiahne ho. Sexy mladá princezná si ho poťažká a s uznaním povie Janovi. Vidíš a tí idioti skákali do jazera.
Chlapík prišiel do obchodu a chcel dve plechovky krmiva pre psa. “Máte psa, pane ?” pýta sa predavač. “Jasné, že mám !” “Prepáčte, pane, ale podľa mestskej vyhlášky budete musieť dokázať, že máte psa, ináč vám psie žrádlo nemôžem predať.” Chlapík s frustrovaným výrazom v tvári zmizol a o pol hodiny neskôr sa objavil znova a na vodítku ťahal svojho psa. “Tu je !” “Ďakujem mnohokrát, tu máte tie dve plechovky.” O pár dní neskôr ten istý chlapík znovu príde do obchodu a chce dve plechovky krmiva pre mačky. “A máte mačku, pane ?” “Jasné, že mám !” “Prepáčte, ale musíte mi ju ukázať, než vám pre ňu predám krmivo.” Chlapík vybehne z obchodu a za chvíľu je späť a pred predavačom za chvost zdvihne mačku. “Ďakujem vám, tu je vaše krmivo.” Ďalší deň sa chlapík opäť objaví v obchode a postaví pred predavača krabicu od topánok s malou dierkou na vrchnáku. Predavač sa pýta : “Dobrý deň, čo pre vás môžem urobiť ?” “Strčte prst do tej diery.” “Prepáčte ?” “Urobte, čo hovorím !” Predavač opatrne strčil prst do krabice. “Teraz ho vyberte a povedzte mi, na čo sa to podobá !” Predavač vytiahne prst a znechutene si ho obzerá : Fuj … podobá sa to na ho*no … ” “Nie podoba , ono to je naozaj ho*vo ! Vzal by som si dva kotúčiky toaletného papiera !”
Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta: – Babka ako ste sa dožili 100 rokov? – Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc. – To bude našich divákov zaujímať, povedzte, ako to prebieha vo Vašom veku. – Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: “Je*em aj taký život”. Ja: “Je*em aj takú penziu”. A tak niekedy preje*eme aj celú noc.
Janko sa pozerá na majstra elektrikára ako niečo robí na elektrickom stĺpe, keď mu spadne skúšačka , tak hovorí Jankovi:
“chlapček hodíš mi tú skúšačku?””Hodím , ale môj otecko keď niečo také robí , má pri sebe dve skúšačky a keď mu jedna spadne , tak má druhú.”Elektrikár robí ďalej a spadnú mu zase kliešte.
Hovorí Jankovi:”Chlapček hodíš mi tie klieštiky?”
“Hodím , ale môj otecko keď niečo robí má dvoje kliešte a keď mu jedny spadnú , tak má druhé….”
Elektrikára to dožerie a hovorí:”No a ešte mi povedz že má aj dvoch vtákov.”
A Janko:”A veru že má , jedného takého malého keď ciká a druhého takého veľkého , keď si večer líha k mamičke do postele.”
Príde chlapík k doktorov so žiadosťou, aby sa mu pozrel na vtáka, pretože mu v ňom píska . Doktor si to vypočuje a hovorí:„Doktora robím už dvadsať rokov, ale toto som ešte nepočul! Skúsim zavolať primára, možno on bude niečo vedieť.“Vezme telefón ,vyťuká primára zapne hlasitý odposlúch a priloží ho ku mužovmu vtákovi :„ Servus primár , počuješ to?“Primár veľmi nahnevane : „ Milan, nemám čas na tie tvoje žartíky , to ako si sa naučil pískať , môžeš ukázať manželke keď prídeš domov …“
Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitútky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?”
,,Ale babka čakáme tu na cukríky.” vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.
Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur… eee slečnami..?”
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dám dva – tri do huby a idem domov.”
Ona Slovenka, on Číňan obidvaja čašníci. Ona panna on panic, keď sa konečne odhodlajú spolu stráviť prvú noc. Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú. ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela.. ONA : zlatko chcela by som vyskúšať niečo o čom som počula od iných dievčat, volajú to číslo 69. nastalo hrobové ticho až tu milý vzrušene zašepká do ucha : Sesnakové kura s brocholicou ???
Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon stanovil maximálnu cenu 5 euro za hus . Preto si prvý dal inzerát. Na druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po 10 euro. Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát . Tiež mal na druhy deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu tisíc euro. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal: -A ako si napísal ten inzerát? -No, že predávam hus po 10 euro. -No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením! -A ako si napísal ten inzerát ty? -No, napísal som, že predvčerom som stratil desať eur a poctivému nálezcovi darujem hus!
Šofér dostane nového závozníka , ráno pred rozvozom sa zoznámia a zistia ,že bývajú na jednej ulici. Ako cesta ubieha šofér zisťuje ,že závozník je veľmi ukecaný a navyše veľmi kokce . Po určitom čase to šoféra už prestane baviť a hovorí závozníkovi : „ počuj ,keď vydržíš až do konečnej nerozprávať , dám ti 50 euro“ Cesta ubieha v aute ticho . Keď už prejdu pár kilometrov šofér rozmýšľa, že to asi trošku prehnal, predsa len 50 euro je 50 euro a mohol si kúpiť za nich niečo rozumnejšie . Pýta sa závozníka to a hento , no závozník je stále ticho ,keď si už nevie rady tak hovorí : „ počul som, že máš na žaludi bradavicu“. Závozník je chvíľku ticho a potom hovorí:”ooo srrrraaťťťť na 50 euro, ale že je tvoja žežežena taktaka kkkklebetnica som nečakal.“
Prečo muži klamu
Drevorubač stínal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla sekera do vody. Začal nariekať a v tom sa zjavil Boh.
“Prečo nariekaš?” opýtal sa ho.
“Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.”
Boh vložil ruku do vody a vytiahol zlatú sekeru.
“Je to tvoja sekera?” opýtal sa.
“Nie, nie je,” odpovedal muž.
Boh vytiahol z rieky striebornú sekeru:
“Je to ona?”
“Nie,” znela drevorubačova odpoveď.
Boh opäť siahol do vody a teraz drevorubačovi ponúkol železnú sekeru.
“Áno, to je moja sekera,” zaradoval sa drevorubač.
Boha potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri sekery. Po čase sa muž prechádzal so svojou ženou na tom istom mieste. Náhoda to chcela, jeho žena sa pošmykla, spadla do vody a utopila sa. Drevorubač začal plakať.
“Prečo plačeš?” zjavil sa nad riekou Boh.
“Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.
” Boh vošiel do rieky a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez.
“Je to tvoja žena?” opýtal sa muž.
“Áno, to je ona,” odpovedal muž.
“Klameš,” rozhneval sa Boh, “to nie je ona!”
Drevorubač padol na kolená a povedal:
“Odpusť, Pane, ale musel som. Ak by som ti povedal nie, ponúkol by si mi Catherine Zeta-Jones. Ak by som odmietol i tú, vrátil by si sa s mojou ženou. Ja by som potom povedal áno a ty by si mi dal všetky tri. Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy.”
Z toho plynie ponaučenie: Ak muž klame, má preto dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých!
Manželka hovorí svojmu drahému manželovi:”Predstav si, že ten náš drzý sused chcel, aby som sa s ním vyspala.”Manžel:”No dúfam, že si odmietla drahá žena moja?!”Manželka:” To je pochopiteľné,že áno, povedala som mu, že som šťastne vydatá, slušná žena a naviac, že päťdesiat euro je veľmi málo.”
Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny. Príde k nemu sestrička a hovorí “Gratulujem, sú to štvorčatá!” Chlapík sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou: “To mám ale rúru, čo?” a sestrička na to: “To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť – všetky deti sú totiž čierne!”
Žene zomrel muž a veľmi sa kvôli tomu trápila. Dcéra jej raz hovori: “Mami, asi najlepší spôsob,ako sa z toho dostať, je nájsť si niekoho iného. Už som ti aj dohodla rande.” Matka najprv váhala, ale nakoniec sa rozhodla, že to skúsi. A stal sa zázrak – bola to láska na prvý pohlaď, po 2 týždňoch bola svadba, medové týždne v Paríži. Prvú noc príde muž do izby a vidí, že jeho žena tam stoji nahá, len v čiernych čipkovaných nohavičkách. “Prečo ich máš na sebe?” pýta sa udivene. “Všetko ostatne môžeš, ale dole držím smútok,” odpovie mu ona. No, takže on si povie, že toto zatiaľ nebolo bohviečo. Druhu noc sa opakuje to iste. Tretiu noc vojde manžel do spálne nahý, len s čiernym prezervatívom. “Čo to ma znamenať??” pýta sa manželka. “Chcel by som ti vysloviť najhlbšiu sústrasť.”
