Na špiritistickej seanse
Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???!
Muž: ”Áno počujem ta !”
Žena: ”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?”
Muž: ”Áno mám !”
Žena: ”A ako je tam hore v nebi ?”
Muž: ”Neviem, ja som v pekle.”
Otázka: Môj manžel stále túži po svojej bývalej priateľke, mám
podozrenie, že je mi neverný. Čo vy na to?
Odpoveď: Schopnosť mužov fyzicky milovať je skoro bezmedzná. Je
dokázané, že muž sa počtom splynutí s rôznymi ženami zdokonaľuje.
Ak má teda milenku, robí to len kvôli vám. Aby vás dokázal na najlepšej
možnej úrovni uspokojovať. To najlepšie, čo môžete urobiť, je nič mu
nevyčítať. Pripravte mu radšej výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.
Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť?
Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť. Nedá sa z toho otehotnieť ani
stlstnúť. Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho
prospieva takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia, preto
sú ochotní umožniť svojim partnerkám takúto radosť napriek tomu, že
im orálny sex spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich mužskej
lásky a tak by ste partnerovi mali pripraviť výživnú večeru a vážiť si, čo
pre vás robí.
Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi
kamarátmi, nemá ma už rád?
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať.
Muž je lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si
myslíte, že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat
domov je pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti
iných mužov zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. Mali by ste ho poľutovať,
uvariť mu výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.
Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou
mladšou sestrou, čo mám robiť?
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu
nedokážete poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu
vás najviac pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste.
Pomáha to predsa zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka,
čo ste si vzali za manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá, nechajte
ho so sestrou osamote a choďte im uvariť výživnú večeru a vážte si, čo pre
vás robia.
Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu.
Je to normálne?
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať!
Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť.
Ukážte mu, že aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si,
čo pre vás robí.
Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť?
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho
znamením, že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať
námahu na to, aby vo vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi
túžiť stále. Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a
vážte si, čo pre vás robí
Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo?
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky
nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte.
Radšej mu uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.
Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa
spolu ani pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým?
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom
potrebujú odpočinok. Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k
vám, tým intenzívnejšia je jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte
odpočinok. Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí.
Ahoj Marienka, dlho som ťa nevidela, ako sa máš, čo rodina? ”
“Ale, celkom to ide, dcérka sa nám veľmi dobre vydala. Ten jej veľa zarába, takže dievča je stále doma, ráno nemusí vstávať do roboty, potom sedí u kaderníčky, neskôr sa stretne s kamarátkami idú na kávu a koláčik, večer s mužom ide na večeru do reštaurácie. No skrátka super. No a čo syn? ”
“Ten nemal také šťastie. Furt je v práci. Vzal si mrchu, ktorá sa len váľa, vysedáva u kaderníčky, labzujú s kamarátkami po kaviarňach a ani večeru mu neurobí, takže jedia len v reštauráciách .”
Známy antisemita vojde do baru a chystá sa objednať si drink.
Keď zrazu zbadá v kúte sedieť ortodoxného žida.
Otočí sa k barmanovi a zakričí tak, aby ho všetci počuli:
"Nalejte každému v tejto krčme podľa jeho želania, okrem toho žida v kúte!"
Keď barman roznesie nápoje, pozrie na žida, ten sa usmeje a slušne
poďakuje. Chlapíka to naserie a skríkne:
"Ešte raz rundu pre každého, ale dvojnásobnú!"
A znova pozrie na žida, čo on na to.Ten sa opäť len usmeje a slušne
poďakuje. Chlap sa otočí na barmana :
"Počúvajte objednal som dve rundy pre každého v tejto krčme, okrem
toho žida, ale on sa zakaždým len usmeje a poďakuje, počujte nie je on
duševne chorý?
"Nie", odvetí barman, "on to tu vlastní".
Viete si predstaviť, ako by to bolo, keby boli Traja králi ženy? Najskôr by určite trochu poblúdili, kým by sa spýtali na správnu cestu. Po príchode by potom vyčistili maštaľ. A čo by si povedali ihneď po odchode z Betlehema?
- Videli ste tie sandále, čo mala Mária obuté k sukni..?
- Ten Jozef ani prácu nemá...
- A všimli ste si, že ten malý sa ani na Jozefa nepodobá..?
Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.Hypnotizér hovorí:
– Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do nahá!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
– Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút – na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
– Ale ja nemám televízor!
“Pán doktor, moja manželka je studená ako ľadovec. Čo s tým mám robiť? “” Dám vám tabletky, dáte jej ich do kávy a uvidíte ten cvrkot v noci. “” Paráda, ďakujem. “Večer dá manželke jednu tabletku do kávy a pre istotu sebe dá tiež, aby ako muž nesklamal. Obaja si ľahnú na posteľ a manželka hovorí: “Fíha, Karol, ja mám takú chuť na chlapa!” Karol: „Marienka a vieš, že ja tiež !?”
Dedo príde do banky a chce si uložiť 5 euro. Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko cúvne a vraví: “A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?” “Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá centrálna banka.” “No dobre, ale čo ak krachne tá vaša centrálna banka?” “Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s pánom Ficom.” “A čo ak krachne aj vláda na čele s pánom Ficom.” “Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?”
Pápež sa stretol s kardinálmi, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál hovorí: “Svätý Otče, pán Netanjahu vás vyzýva na golfový zápas, aby ste ukázali celému svetu priateľstvo a duchovné väzby medzi židovským a kresťanským ľudom.” “To znie zaujímavo, ale ja som nikdy golf nehral. Povedzte, máme medzi kardinálmi niekoho, kto by nás mohol v Izraeli reprezentovať? “” No, nikto z nás toho schopný nie je, ale vieme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, volá sa Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli by sme mu ponúknuť titul kardinála a požiadať ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak sa nám podarí nielen ukázať ústretovosť pred svetom, ale aj vyhrať ten zápas. “Všetkým sa to pozdávalo, tak zavolali do Ameriky a všetko dohodli. Nicklaus súhlasil a sľúbil, že po zápase príde referovať do Ríma. Tak sa aj stalo, golfista predstúpil pred Svätého Otca a hovorí: “Mám dve správy, zlú a dobrú. Začnem tou dobrou. Nechcem sa vyťahovať, v živote už som odohral veľa dobrých zápasov, ale tento bol jednoznačne najlepší. Museli pri mne stáť samé nebesá, moje odpaly boli dlhé a moje loptičky presné. So všetkým rešpektom, musím povedať, že som hral takmer zázračne. “” A tá zlá správa, synu? “” Prehral som o tri údery s rabínom Woodsom. “
Nemecký ovčiak vstúpil do pracovne telegrafistu, vybral hárok čistého papiera a napísal: „Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf.“ Telegrafista vzal papier a slušne psovi vysvetlil: „Je tu len deväť slov. Mohli by ste poslať ešte jedno Vaf za rovnakú cenu.“ „To by ale,“ odvetil pes, „nedávalo vôbec žiaden zmysel.“
Príde žena ku gynekológovi,že sa trošku hrala a teraz nemôže vybrať vibrátor. Gynekológ: – Žiaden problém, posaďte sa. Chvíľu jej tam šmátra a potom vraví: – Mám pre vás dve správy. Jedna zlá a druhá dobrá. Zlá je tá, že sa mi ho nepodarilo vybrať a dobrá, že sa mi podarilo vymeniť v ňom baterky.
Mara ide okolo izby svojej dcéry a počuje akési čudné bzučanie. Otvorí dvere a zistí, že jej dcéra práve používa vibrátor. Otrasená sa pýta: – Dieťa moje, čo to, preboha, robíš? – Mami, mám 35 rokov, som slobodná a táto vec mi celkom slušne nahradí manžela. Nechaj ma, prosím, na pokoji. O týždeň ide okolo dcérinej izby Fero a zažije obdobnú situáciu i obdobnú argumentáciu z dcériných úst. O ďalších pár dní sa vráti Mara z nákupu, položí veci v kuchyni na linku a začuje onen inkriminovaný bzučivý zvuk z obývačky. Predstava, že sa jej dcéra sexuálne uspokojuje v obývačke ju riadne napáli. Vrazí tam a uvidí manžela Fera ako pozerá televíziu a veľa naho na gauči šialene bzučí vibrátor. – Fero! Čo to tu, dočerta, vyvádzaš!!? – Čo by som vyvádzal? – odvetí pokojne Fero – Pozeráme sa so zaťkom na futbal.
Šéf a sekretárka si užívajú. O niekoľko hodín neskôr si šéf vyžiada od sekretárky kriedu. Pri návrate domov sa pýta manželka: “Kde si bol tak dlho?” On vysvetľuje: “Sekretárka mi sadla v kancelárii na nohy, išli sme k nej a v posteli si to poriadne rozdali a preto som prišiel neskoro.” Žena sa na muža uškrnie: “Ty starý chvastoš, bol si na biliarde! Ešte máš kriedu za uchom!”
Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že
pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších
Skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.
Chlop šedne ku počitaču zada heslo plane, zada zaš, plane.
Vola na ženu: Milačiiiik, laska moja, zmenila si pristupove heslo na počitač?
Ona: Aaaano lasenka moja.
On: Chrobačik a ake si dala?
Ona: Datum našho sobaša.
On: 1 pokus plany,
2 pokus plany ,
3 pokus plany, (pocichy zahundre).. piča jedna.
