Deň blbec
Manžel prišiel domov a v predsieni sa mu vrhla okolo krku jeho vzlykajúca žena. “Čo sa ti stalo, miláčik? Čo ti kto urobil? “” Lekárnik, ja som mu volala a on ma hrozne urazil. “Muž neváhal, obliekol sa a išiel do lekárne:” Vy ste urazil moju ženu. Žiadam vaše ospravedlnenie, alebo vám rozbijem hubu, “zakričal na lekárnika.
A ten odpovedal: “Počkajte, počkajte, než urobíte nejakú hlúposť, vypočujte ma!” “No, počúvam!” “Pozrite sa, pane, ja som lekárnik. Ja som dnes ráno zaspal. Bez raňajok som sa ponáhľal k autu a pri aute som si spomenul, že som doma nechal kľúče. Avšak ako som sa ponáhľal, tak som si zabuchol kľúče v byte.
Spomenul som si, že ešte jedny náhradné mám v aute. Rozbil som teda okienko na aute a začal hľadať kľúče. V tom okamihu ma zbalili policajti, pretože si mysleli, že to auto chcem vykradnúť. Musel som ich dlho presviedčať, že to je moje auto a až keď som im ukázal doklady, pustili ma. Potom som si išiel pre kľúče a išiel som do práce. Samozrejme chytili ma ďalší policajti a dostal som pokutu, že som išiel rýchlo. Potom mi praskla pneumatika, nemal som rezervu.
Proste, skrátim to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, som prišiel neskoro do lekárne, tam ma už čakal nahnevaný šéf ,jasne, že mi strhol prémie. Navyše ma nechal za trest vyutierať lekáreň a vtom zazvonil telefón. Ja som si nevšimol zásuvku nad svojou hlavou a ešte som sa škaredo udrel, keď som ten telefón zdvíhal. Na druhom konci bola vaša žena a pýtala sa. Viete chcela vedieť, ako sa používa rektálny teplomer. A verte mi, pane, Boh je môj svedok, len som jej poradil, čo s ním!”
Dvaja chlapi prežili stroskotanie lode a zachránili sa v člne. Plávajú si po šírom mori a jeden z nich sa prehrabáva vybavením člnu. Nájde starú lampu a začne ju trieť. Z lampy vyskočí džin a ponúkne im splnenie jedného jediného priania. Chlapík bez zaváhania povie: „Nech je to more celé z piva.“ „Nech sa stane,“ zahlási džin, tleskne do dlani a zmizne. Nastane ticho rušené len špliechaním piva o boky člnu. Po chvíli ten druhý chlap hovorí: „Si teda pekný blbec. Teraz budeme musieť šťať do člnu.“
Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú party Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby zostala vo vnútri domu, pretože vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si išla sadnúť do taxíka, zatiaľ čo ja som sa vrátil dovnútra, aby som vyhnal mačku z domu. Mačka mi ale vybehla do poschodia a ja som bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Takže oznámila taxikári, že sa hneď vrátim, že som len išiel dať dobrú noc svojej matke. Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. “Ľutujem že mi to trvalo tak dlho, ‘povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá krava blbá sa schovávala pod posteľou. Musel som ju šťuchať ramienkom do zadku, aby som ju dostal von! Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krkom. Potom som ju musel zabaliť do deky, aby ma tá mrcha nepoškriabala. Podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyhodil späť na dvorček! Dúfam, že sa zase nevysere do zeleninového záhonu! “ Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.
Kupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí: – Pozor, je to strašný nenásytník! Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu. Hospodár mu hovorí: – Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec! Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husi sú úplne hotové. Tak mu zase dohovára: – Kohútik, šetri sa… Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí: – Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo! Kohútik otvorí očko a hovorí: – Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba!
Stretnú sa dvaja opití pred bránkou a začnú sa rozprávať: “Nazdar! Ja som Mišo Novák.” “To nie je možné!Ja som tiež Mišo Novák!” “Ale ja tu bývam.” “Ja tu tiež bývam!” “Tak ideme dovnútra, nech nám to niekto vysvetlí.” Zazvonia, vyjde žena a začne kričať: “No to je nádhera. Otec a syn a ožratý ako prasce!”
Stretnú sa dvaja opití pred bránkou a začnú sa rozprávať: “Nazdar! Ja som Mišo Novák.” “To nie je možné!Ja som tiež Mišo Novák!” “Ale ja tu bývam.” “Ja tu tiež bývam!” “Tak ideme dovnútra, nech nám to niekto vysvetlí.” Zazvonia, vyjde žena a začne kričať: “No to je nádhera. Otec a syn a ožratý ako prasce!”
Dvaja policajti chľascú ako obyčajne a keď sa trochu preberú jeden hovorí:
-Pozri ako vyzerám, celý zagrcaný a špinavý. Keď sa ukážem žene, tak ma zabije!
-Neboj - hovorí mu druhý - povieme, že sme boli na akcii v krčme kde bola bitka, a keď sme pacifikovali tých ožranov, čo sa bili, tak nás jeden ogrcal!
-Fajn, tak aj poviem.
Keď prišiel domov, žena hneď vo dverách sa pustila doňho, ale on tak ako sa dohodli hovorí:
- Žena daj pokoj, v krčme bola bitka, náčelník nás tam poslal a keď sme pacifikovali tých bitkárov, tak nás jeden ogrcal!
- Naozaj, prisahaj?!
- Prisahám!
- Tak sa vyzleč v kúpeľni, nech to dám prať.
Keď sa povyzliekal prešiel do obývačky, po chvíli žena naň kričí z kúpelne:
- A dal si mu aspoň pokutu?
- Jasné 500 korún.
- Mal si mu dať 1000, lebo ti aj do gatí nasral!
Pôrod jašterice Stalo sa to takto: Jedného dňa, hneď po večeri, za mnou prišiel náš syn a povedal mi, že sa deje “niečo zlé” s jednou z našich jašteríc, ktoré má vo svojej izbe. “Leží tam a vyzerá, že je chorý,” povedal my. “Vážne, oci. Mohol by si sa na neho pozrieť?” Nasadil som do tváre svoj najlepší výraz liečiteľa jašteríc a nasledoval som ho do jeho spálne. Jedna z malých jašteríc skutočne ležala na chrbte a vyzerala, že sa s ňou niečo deje. Okamžite som vedel čo nám urobiť. “Miláčik”, zavolal som, “poď sa pozrieť na tú jašteričku!” “Ach môj bože!” Zvolala manželka. “Myslím, že bude rodiť.” “Čože ?,” začudoval sa syn. “Volajú sa Bert a Ernie, mami”. Mňa to pobúrilo rovnako ako nášho syna. “Hej, ako je to možné? Myslím že sme povedali, že nechceme, aby sa rozmnožovali “, povedal som vyčítavo manželke. “No a čo chceš, aby som s tým robila, vyvesila v ich klietke ceduľu?” Spýtala sa sarkasticky “To teda nie, bolo nám povedané, že kupujeme dvoch chlapcov!” “Áno, Berta a Ernieho! “súhlasil syn.” Hm, u niektorých samcov sa to ťažko pozná, však vieš “informovala ma (opäť sa sarkazmom). Teraz už sa zhromaždila okolo jašterice celá naša rodina. Pokrčil som plecami a rozhodol sa zo situácie vyťažiť to najlepšie. “Deti, to bude krásny zážitok,” oznámil som. “Budeme svedkami zázraku zrodenia nového života.” “Odporné!” jačali všetci. Všetci sme pozerali na pacienta. Po veľkom úsilí sa objavilo niečo ako malinká nôžka, ktorá však za okamih zmizla. “Nerobí moc veľké pokroky,” poznamenal som. “To malé je v zlej polohe”, šepla manželka zdesene. “Oco niečo urob!” naliehal syn. “Dobre, dobre.” štítivo som natiahol ruku a chytil nožičku , keď sa zase ukázala. Jemne som za ňu potiahol. Zmizla. Skúsil som to ešte niekoľkokrát s rovnakým výsledkom. “Mám zavolať pohotovosť?” spýtala sa najstaršia dcéra. “Možno by sa im to podarilo lepšie ako nám “Vezmeme Ernieho k veterinárovi,” povedal som smutne. Syn si v aute položil klietku na nohy a išli sme. “Dýchaj zhlboka, Ernie, zhlboka dýchaj,” naliehal syn na jašteričku. Veterinár si vzal Ernieho do ordinácie a skúmal malé zvieratko pomocou lupy. “Čo myslíte, doktor, cisársky rez?” Navrhoval som znalecky. “Veľmi zaujímavé”, šepkal si pod fúzy. “Pán a pani Novákovi , môžem s Vami na chvíľu hovoriť súkromne?” Prehltol som a kývol na syna, aby šiel von z ordinácie. “Bude Ernie v poriadku?” Spýtala sa manželka. “Ale áno, bude v úplnom poriadku,” uistil nás veterinár. “Táto jašterica rodiť nebude. Aby som povedal pravdu, k rodeniu NIKDY nedôjde. Ernie je chlapec. Viete, Ernie je mladý samček. A príležitostne, keď dospieva, ako všetci mladí samci .. um …. mm …. masturbuje. Začervenal sa a pozrel sa na moju manželku. Boli sme ticho a snažili sme si to zrovnať v hlavách. “Takže, Ernie bol proste iba … len … vzrušený”, vyjadrila sa manželka. “Presne tak,” odpovedal veterinár a bolo na ňom vidieť ako sa mu uľavilo z toho, že sme pochopili. Ďalšia chvíľa ticha. Potom sa moja zlomyseľná, krutá manželka začala smiať. Smiala sa čím ďalej viac. Povedal by som, že sa doslova rehotala, rehotala sa tak ,že jej až slzy tiekli. „On proste … Vidím ako ho ťaháš za jeho … jeho … maličkého …” Smiala sa tak, že začala lapať po dychu. “To by stačilo”, varoval som ju. Poďakovali sme veterinárovi, rýchlo natlačili jašteričku a syna do auta … Bol veľmi rád, že s jaštericou je všetko v poriadku. “Viem, oci, že ti je Ernie skutočne vďačný za to, čo si pre neho urobil,” povedal mi syn. “To teda áno, to si ani nevieš predstaviť”, súhlasila manželka a znovu sa hlasno rozosmiala. Dve jašterice: 140 € Jedna klietka: 50 € Návšteva veterinára: 30 €. Spomienka na to, ako manžel ťahal jašteričku za pinďura: Na nezaplatenie! Poučenie z príbehu: Dávaj pozor na hodine biológie. Jašterice kladú vajíčka!
Po dlhej dobe sa stretnú dvaja kamaráti Ten jeden pozýva toho druhého na pivo. “Ja nemôžem, mňa by manželka potom nepustila domov, keby som prišiel opitý!” Ten prvý mu poradí: “Počúvaj, ja to robím takto. Prídem domov ku dverám, vyzlečiem sa donaha, zazvoním a keď sa otvoria dvere hodím všetky veci dovnútra. Manželka ma vonku stáť nahého nenechá!” A tak sa spolu opijú do nemoty. Asi za týždeň sa zase stretnú a ten, čo mu radil sa pýta toho druhého: “Tak čo, ideme sa zase opiť?””Po tom minulom fiasku radšej nie!” “No počkaj, čo sa stalo?” “No, pred dverami som sa vyzliekol donaha, zazvoním a keď sa dvere otvorili, tak som tam hodil všetky veci. Potom sa dvere zatvorili a ozvalo sa:Ukončite výstup a nástup ,dvere sa zatvárajú a celý barak odišiel !”
Ide Fero po sídlisku a vidí ako v paneláku na šiestom poschodí stojí na balkóne na stoličke nahá babka, stláča si kozy a zíde z stoličky a zase vyjde na stoličku a zase zíde a tak sa to chvíľu opakuje .Pod barakom stojí dedko, pozerá na babku, honí si vtáka a kope do baraku .Fero absolútne nechápe , ktorá bije, tak sa spýta domovníka, ktorý akurát zametá, čo to má znamenať. Domovník mu hovorí: “Vieš oni sú hluchonemí. Babka mu ukazuje nech skočí pre mlieko a on jej na to odpovedá, že ju je*e, že ide na futbal. “
Mladý muž píše v drogérii sťažnosť do knihy prianí a sťažností: “Kúpil som si u vás desať prezervatívov; tri praskli už pri naťahovaní, šesť pri produkcii …” Dedko sa mu pozerá cez rameno a poznamená: “Len im dajte, zmätkárom! A pripíšte tam ešte, že sa veľmi ohýbajú . “
Príde hudobník k sexuológovi. "Pán doktor, som husľový virtuóz a mám ohromný problém. Vždy, keď koncertujem, postaví sa mi vták a poslucháči sú z toho na mŕtvicu. Čo s tým? Veď ma hudba živí! "" Máte tu husle ", pýta sa doktor. "Iste." "Tak niečo zahrajte". Huslista začne hrať a vták mu začína stúpať. "Bodaj by sa vám nepostavil," povie lekár, "veď hráte samé pič....y!"
Lekárovi sa v noci upchá záchod Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra. -Teraz v noci? -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. – No dobre. Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci,prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali! Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi …
Jeden zo známych spevákov mal v malom mestečku večer vystupovať. Od samého rána ho trápili hlasivky. V podvečer zazvonil u vilky miestneho lekára a takmer šeptom sa pýtal lekárovej ženy, ktorá otvorila okno: “Prosím vás, je pán doktor doma?” “Nie je,” odpovedala šeptom pani, “počkajte moment, hodím vám kľúč!”
Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:
- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?
On odpovedal:
- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy mačka, proste kosť. Pred klietkou s orangutan sa obaja zastavia. Manžel hovorí: "Skús si dať dole podprsenku, čo urobí." Manželka si teda dá dole podprsenku. Orangutan začne skákať po klietke ako blázon, celý nadržaný. "Skús si dať dole ešte nohavičky", hovorí manžel. Manželka ho poslúchne. Orangutan už nevie, čo by v klietke robil, skáče, trhá mrežami ako pominutí. Zrazu manžel otvoril dvere, šup strčil manželku dovnútra a hovorí: "A teraz mu skús vysvetliť, že ťa bolí hlava!"
