Deti v škole písali slohovú prácu na tému “Čo je zaujímavé?” Jedno z nich napísalo: Je nás doma päť a spíme všetci v jednej izbe. V jednom rohu má posteľ otecko, v druhom ja, v treťom moja sestra a v poslednom môj malý braček. Mamička spí uprostred izby, nad jej posteľou visí veľký sklenený luster. Je zaujímavé, že keď luster spadol, črepy v zadku mal otecko.
Zobudzila som še
friškom som še umela, podojila som kravu, zakurila,
dala žrec kurkom a kralikom, vzala kozi a kravu na pašu, zobudzila
dzeci, zrobila frištuk, skontroľovala veci do školi, vžala dzeci do
školi, naklepala kosu,nakošila travu, išla do roboti, pohadala še zos šefkom, zarobila
peňažki, prišla domu, narubala drevo, pripravila obed, išla po
dzeci, nakrmila ih, zrobila daňove priznane, išla na roľu a
okopavala želeninu až do cmoti, scihla ešči zajsc ku kozmetičke,
objednala novi balzam, vracila še domu, išla po kravu a kozi na
pašu,pripravila večeru, vimenila poistku, nakarmila dzeci, vikupala
ih, uložila spac,dala rajbac, išla na internet, cez banking poplacila
učti, pokukala sebe poštu, dala sušic pradlo, vžala zo stola krajec
hleba, zahrizla a už-už sebe idzem spokojna spac, kedz tu mi naraz –
Do ďabla ! – prišlo na rozum: a hudak moj hlop – cali dzeň leži na
gauču bez sexu!
Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať.
Babka sa pýta:
– Kam si sa vybral, starý?
– Ale idem k doktorovi.
– Prečo, cítiš sa chorý?
– Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát.
Dedko v šoku na to:
– A ty sa kam tak ponáhľaš?
– Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka.
– Prečo? – pýta sa prekvapený dedko.
– No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!
Šestnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
“Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj.”
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
“Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?”
“Ale otec, veď ja nepijem.”
“Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí.”
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
“Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si.”
“Ale, otec, ja …”
“Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?”
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
“Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?”
“A sme pri tom, synak. Jednotkári!”
Detektív sa pýta peknej sekretárky:
– Slečna, neviete, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
– Bohužiaľ nie.
A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
– A čo ste mu povedali?
– No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 100 euro…
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať , tak sa zastrelil….“
Slečna Marienka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Marienka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Marienka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal: “Slečna Marienka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto…” (a ukázal na nádobu). Ona na to: “Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami… A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?”
Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva.
Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
– Babka, ako sa máte?
– Dobre. Nesťažujem si.
– Babka, máte televízor a chladničku?
– Samozrejme.
– A auto?
– Mercedes.
– Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
– Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
– A viete babka, – vypne hruď Fico – že je to moja zásluha?
– Starý! – volá babka na dedka – Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky!
Sedí v reštaurácii dáma po staršieho veku, na tanieri voňajúce rezne ,dáma však nezačne jesť , stále nad niečím rozmýšľa . U susedného stola pozoruje onú dámu pán a po chvíli sa k nej obráti a zdvorilo sa pýta: “Prepáčte, vidím, že máte nejaké ťažkosti. Môžem vám nejako pomôcť?” Dáma sa trochu zarazí a rozpačito vykoktá: “Viete, zabudla som si doma umelý chrup …” “Nič ľahšieho,” hovorí pán, “s tým vám môžem veľmi ľahko pomôcť .” Siahne do kufríku a podá dáme potrebný predmet. “Príliš veľký …” “Tak snáď tento?” navrhne sused a podá ďalší chrup. “Príliš malý,” hovorí po chvíli dáma a vracia onú vec pánovi. “A čo tento?” podáva pán tretí chrup. Dáma okúsi, usmeje sa a dá sa do jedla. Keď doje, obráti sa k láskavému susedovi s ľúbezným úsmevom: “Ani neviem, ako vám mám poďakovať. Veľmi ste mi pomohol. Vy ste určite významný zubný lekár, špecialista, že?” “Kdeže pani,” vraví ten láskavý pán, “ja som celkom obyčajný hrobár …”
Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani.Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpil k nej a povedal:“Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?”Pani hovori :”Fajčím desať cigár denne,” povedala. “Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint. Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny. Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím.”To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? “ “Štyridsať”
Zišli sa dve priateľky a dohodli sa že si urobia žúr. “Vieš čo?” Hovorí jedna “ty zožeň jedlo a pitie a ja 32 chlapov.” “Prosím Ťa, 32 chlapov? Veď sme len dve.””Poznáš chlapov, polovica ich na to zabudne a príde ich len 16.””No áno, ale aj 16 je trošku veľa nie?””Poznáš chlapov, polovica sa ich opije a zostane ich použiteľných len 8.””Osem chlapov a my dve to je stále ešte veľa.””Poznáš chlapov, polovica ich nebude môcť, tak už zostanú iba štyria.””Ale aj tak, štyria chlapi a my sme len dve …” “Poznáš chlapov, čo ak budeme chcieť každá dvakrát?:)”
Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch.Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?!Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie!Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii.
Duch sa pozrie na mapu a hovorí:Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý,ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní ,bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie…!
Duch si hlboko vzdychol a hovorí:
Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu….
Konečne kráčame správnym smerom ….
Zemiaky sú drahšie ako banány.
Z údajne zdravého rybacieho mäsa, vytečie polovica vody.
Mäsové výrobky neobsahujú mäso.
V akciovom letáku hypermarketu je 30 inzerátov na požičanie peňazí.
Jogurt obsahuje 45% mlieka.
Bravčové rebrá sú drahšie ako bravčové stehno.
Aj behom reči s kamarátom telefonujeme.
Čím viac vecí máme, tým viac túžime po ďalších.
Mobil má toľko funkcii, že sa nimi chválime priateľom, ale pre život sú nevyužiteľné.
Slivky dovážame z Argentíny, maliny zo Španielska, cesnak a cibuľu z Peru ….
Štátny sviatok je dôvodom opiť sa, ale prečo je ten deň sviatkom, to 90% ľudí nevie.
Plačeme pri pohľade na opustené psy, ale opustení ľudia nás nezaujímajú.
Slovo ďakujem nahradilo “čo za to”.
Maslová buchta má záruku 12 mesiacov.
Kilo sušeného slepačieho hovna je drahšie, než kilo kuracích stehien.
V meste máme 200 pizzerii, ale “vepřo-knedlo” si nedáme nikde.
Návšteva kultúrnych pamiatok vyjde rodinu na 100 Eur.
Polovica rodičov nemá peniaze na to,aby svoje deti poslali na lyžiarsky kurz.
Doma denne gruntujeme, ale odpadky hádžeme mimo popolnice.
Na televízii večer prepíname aj 25 programov, ale nájdeme len varenie celebrít, reality show, alebo reklamy.
Svojim blízkym pošleme aj tridsať stupídnych esemesiek, ale ani raz sa neopýtame ako sa majú.
Pod pojmom “kultúra” sa nám vybaví návšteva multi kina.
Zaobstarávame si na splátky nadupané autá, aj keď len raz do týždňa ideme do hypermarketu a raz mesačne navštíviť svojich rodičov v dome dôchodcov. Najpredávanejšie knihy sú kuchárky každého, kto sa objavil v smotánke, životopisy pseudo hviezd a horoskopy. Existuje 30 časopisov pre ženy, ale ani jeden pre normálne ženy.
Najčítanejší článok na nete v rubrike kultúra, bol ten, ako si Hanychová žehlila nohavice na tele naparovacou žehličkou a opálila si frndu.Štát daruje cirkví miliardy, ale do kostola sa cez deň nedostaneme a keď áno, tak len za vstupné.
Kam teda kráčame?? Ja už to viem: “Do prdele!!”
Fero leží vo vani, zrazu zazvoní zvonček. Fero vyskočí z vane, hodí na seba župan, otvorí dvere. Pred dverami stojí poštárka, premeria si Fera od hlavy po päty a začne sa strašne smiať.
Fero: Čo sa smejete? Ešte ste nevideli muža v župane?
– Videla, ale župan zapnutý vajcom, to ešte nie…
Príde žena na umelé oplodnenie a pýta sa, či si môže vybrať darcu spermií.
-No, samozrejme," odpovedá doktor.
-Tu máme Brada Pitta, Toma Cruisa..."
"Stačí, stačí, chcem Brada Pitta!"
Doktor súhlasí, odvezú ju na sálu a uspia ju. Vtom sa doktor na ňu nahne, vytiahne svojho vtáka a hovorí: "Jááá ti dááám Brada Pitta!"
Ambiciózny manažér sa po dlhej dobe rozhodol ísť na dovolenku do Karibiku. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, iba on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a žiadostivo hľadel na more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa spozoroval, ako sa po riečke blíži malý čln s nádhernou ženou.
-Kto si? Ako si sa sem dostala?
-Bola som na tej istej lodi ako ty a stroskotala som na opačnej strane ostrova.
-No, to si mala šťastie, že si sa zachránila na člne.
-Nezachránila, ten som si vyrobila.
-Prosím?
-No, veď sú tu všade okolo bambusy a trstina...
-Ale kde si vzala náradie?!?
-Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky. A ty spíš kde?
-Celé 4 mesiace na pláži. -zahanbene priznal manažér.
-Tak poď ku mne na návštevu...
Doplavia sa k jej chatke a žena hovorí:
-Na prvom poschodí máš holiaci strojček aj sprchu...
Manažér je úplne hotový, už sa radšej na nič nepýta, vybehne na poschodie a tam je holiaci strojček z nabrúsenej kosti nejakého zvieraťa. Vraví si:
-Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej???
Zíde dole a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký figový list... Pritúli sa k nemu a hovorí:
-Sme už tak dlho preč od domova... a celý ten čas si bol tak sám. Som si istá, že je niečo, čo by si chcel práve teraz robiť... niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace...
Manažér neverí vlastným ušiam a vraví:
-Chceš mi povedať, že si odtiaľto môžem skontrolovať e-maily???
Letí veľké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Z kontrolnej veže dostáva povolenie a zahajuje pristávací manéver. Čo však nevidí:
-Sakra! Ako to, že je tá dráha taká krátka?!? Na takejto krátkej dráhe s týmto lietadlom ani za Boha nepristanem!
Nedá sa však už nič robiť a musí sa o pristátie pokúsiť. Cestujúci dostanú príkaz zaujať bezpečnostnú polohu (t.j. vraziť hlavu medzi nohy - väčšine sa to podarí bez problémov, na palube bolo však i zopár takých, ktorí vzniknutú situáciu zneužili a vrazili hlavu medzi cudzie nohy, ale to je už iný príbeh...). Kapitán sa opatrne približuje na úplný začiatok pristávacej dráhy, aby ju využil čo možno najviac.
Vzzzuuuum...
Sotva sa kolesá dotknú betónu, kapitán začína brzdiť, čo mu sily stačia. Už iba 50 metrov do konca dráhy. Už iba 20 metrov do konca dráhy! Už je na samom okraji! Ufff!!! Brzdy sú roztečené, ale na poslednom decimetri lietadlo konečne zastane. Kapitán vylezie von a zhlboka si vydýchne:
-Kurva, že ale bola tá dráha svinsky krátka!
Potom sa však rozhliadne vôkol seba. Najprv vľavo, potom vpravo.
-Ale aká je široká!
