“Vyzlečte sa,” vyzval ju nedočkavo doktor. “Úplne, mladá pani, aj tie nohavičky, prosím.” Mladá žena vyhovela a zostala pred doktorom medicíny stať tak ako ju Boh stvoril. Bola čokoládovo opálená, len tam kde na pláži nosila bikinky, bola jej koža alabastrovo biela. “Ľahnite si,” znova ju vyzval lekár. Keď aj tentoraz nič netušiac krásavica vyhovela, vstúpil pán doktor medzi jej nôžky …, a bez najmenšieho zaváhania vnikol do nej. “Čo to preboha robíte?” vykríkla prekvapená žena. Doktor trošku pritlačil a pokojne povedal: “No nečudujte sa, mladá pani, kam nechodí slnko, tam musí lekár .”
Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:
"Vezmi mě na ramena, a budem vidět líp na cestu, protžoe teď jdeme přes les.
Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíhne oko o větvičku a povídá:
"Už sme došli...!"
Slepý na to:
"Čauky baby!"
Na lesnej ceste stojí auto, v ňom dvaja ľudia, robia to, čo väčšina dvojíc v autách na lesných cestách. Keď sú v najlepšom, ženská toho chlapa zarazí a hovorí: “Prepáč, mala som ti to asi povedať vopred, zbehlo sa to tak rýchlo, no, vieš, ja som prostitútka a účtujem si za číslo 30 euro.” Chlapík len vyvalil oči, ale natiahol sa do vrecka pre prachy, zaplatil a pokračovali. Keď bolo po akte, zapálil si cigaretu. Dokúril a len tak stále sedel za volantom a pozeral z okienka. “Prečo nikam nejdeme?” pýta sa to dievča. “Prepáč, mal som ti asi povedať vopred, že som taxikár a cestovné odtiaľ do mesta je 40 euro.”
Pani Puntíčkárová nechala na dverách svojho bytu pred odchodom na dovolenku odkaz pre poštovú doručovateľku: “Nič tu nenechávajte do 20. tohto mesiaca som na dovolenke.” Po návrate našla byt vykradnutý a v izbe lístok od zlodeja: “Vážená, ďakujem úctivo za upozornenie. Podľa Vášho priania som tu nič nenechal .”
“Pán doktor,” sťažuje sa pacientka gynekológovi, “medzi mnou a manželom stále dochádza ku krátkemu spojeniu.” Lekár ženských zákutí ju starostlivo prehliadne a hovorí: “Milá pani, závada asi bude v zástrčke. Zásuvku máte v úplnom poriadku.”
Zos denníka maleho dzecka
6:13 Budzim še. Super!!!
6:50 Ľetam holi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, fteri zapomnul večar vinesc.
7:10 Vožim še kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame zos ocom hrad pre tiranosaura. Ocec ho postavi a ja
ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec drimka medzi troskami hradu. Hvíľku še bavim
sam s tiranosaurom. Žere šmolkoh.
8:06 Tiranosaurus strčil svoj hvost ocovi do nosa. Po rici
dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Ľetam dokolečka
pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tiranosaura. Ocec še mi pita, čomu revem.
Revem, bo neznam povedzec tiranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi
da fixki,naj sebe krešlim.
10:50 Nakrešlil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročneho
dzecka, fteremu nifto nehape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na pokrovec še vraj nekrešli.
11:45 Obed. Zaš kurče. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do
posceľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam
zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budzim še. Ľetam zaš holi po baraku a zaš še rehocem.
Ocec me zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ftori zapomnul vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak sce
zobrac tiranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic.
Revem ja.
18:40 Po večeri še bavim. Opravujem zrkadlo.
Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neperdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem
chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rečuje rozpravečku. V polovičke už
hrape. Hvost tiranosaura še pomali bliži ku jeho nosu…
Príde Žofia ku gynekológovi a sťažuje sa:”Pán doktor, ja mam tam dole včelu a bojím sa, že ma poštípe!”Lekár dá žene pokyn, aby sa vyzliekla, dôkladne ju vyšetri a vraví:”Mila pani, vy ste mali pravdu, skutočne tam mate včelu!” A hneď dodá:”Nebojte sa, mám jednoduchú metódu ako tu potvoru dostaneme von!” “A akú, pán doktor?”, nesmelo sa pýta pacientka. “Takú, že si koniec vtáka natriem medom, zasuniem vám ho dovnútra a ta potvorka sa naňho prilepí,” vysvetľuje gynekológ. “Ale to… to… nemôžete pán doktor, ja som vydatá a čo keď sa to dozvie manžel !? “, zhrozí sa žena.”Nebojte sa, bude to jednoduchý a rýchly zákrok a navyše som viazaný lekárskym tajomstvom”, upokojuje lekár pacientku. Žena sa teda podvolí, nechá gynekológa vykonať nim navrhnutý úkon, gynekológ však začne z ničoho nič prirážať.”Ale veď vy ma ….vy ma ……., pán doktor!”, protestuje vydesene žena. “Zmenil som taktiku”, vysvetľuje doktor, “MY TU POTVORU MALÚ UDUPEME!!!!”
Pani učiteľka sa pýta detí, ako by popísali slovenskú politiku. Deti sa hlási a odpovedajú: “Ako vonnú ružu uprostred lúky.” “Ako modré nebo bez mráčika.” Až zdvihne ruku Jožko a hovorí: “Ako loď v rozbúrenom oceáne.” “Aha, to ako myslíš ten pocit bezpečia a tak?” “Ale nie. Všetkým je na zvracanie a nikto nemôže vystúpiť!”
Dežo prišiel k lekárovi a hovorí:
“Pán doktor, poraďte mi. Nedarí sa nám orálny sex. Araňa vraví, že ona z toho nič nemá”
“Skús si ho natrieť Nutelou”, vraví lekár.
O týždeň príde Dežo a hovori :
“Ďakujem pán doktor za radu. Bolo to neskutočné,výborné,perfektné ,jednoducho fantázia .”
“A čo Araňa?”
“Ona z toho zasa nemala nič, dunčo je predbehol !”
Rodinka leží na pláži a užíva si leto. Zrazu otecko dostane chuť na mamičku, tak sa zabalia do deky a dajú sa do práce. Po chvíli príde synček a pýta sa otecka: “Otecko, čo to robíš?” A otecko mu povie: “Pumpujem mamičku, aby sa nám neutopila, keď pôjde do vody.” “To je dobre,” odvetí synček. “Včera ju pumpoval pán plavčík a ešte jazykom skúšal, či neuniká vzduch.”
