Ocec:“ Synačku? Na tydzeň maš narodky – osem roky. Co by ši scel jak darček?“
Syn:“Menstruačne tampony, ocec, najľepši tote OB…“
Ocec:“ Panabeka! Na co ci to? Znaš co to je?!?!?“
Syn:“Ta barz ňeznam ocec, aľe vof telke hvareľi, že še zos tim perfektňe plava, bicygľuje, bavi tenis… a aj skače zos padakom…“
Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí, zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich ale bohužiaľ zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra hovorí:
– Samá kosť a šľacha, samé chlpy, ani sme sa nenajedli.
Druhá rodina hovorí:
– Ó, zato my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v zadku sme mu našli ešte dvoch.
Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čiernych mužov, ako zúrivo bijú do bubnov.
„Čo sa deje?“ pýta sa vedúci výpravy.
„Nie je voda,“ odvetí jeden bubeník.
Vedúci výpravy :“Privolávate teda dážď?“
„Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod.“
Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, aby ho nezabil. Muž vyskočí holý z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec: „Prečo nemáte číslo?“. „Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „Prečo nemáte ani trenírky?“. „Viete je horúco, a mohli by sa mi zapariť stehná“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „A prečo bežíte bez topánok?“. „A viete, je horúco, a tie ekzémy“. Tak bežia ďalej, a opäť sa ho spolubežec pýta: „A ten prezervatív, to máte načo?“. „No viete, až tak horúco zasa nie je“.
Otec volá synovi: „Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po 40. rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!“. Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi: „Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Vianoce porozprávame sa!“. Otec zloží telefón a hovorí manželke: „Tak deti predsa len prídu na Vianoce. Čo si vymyslíme na Veľkú noc?“
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,… ale stále má strašnú chuť na sex,chlap je aj tak poriadne opitý tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá,ženská nikde a celá posteľ od krvi!Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Vystrašený ide pozrieť nože – všetky čisté, ide teda pozrieť pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a zreve :- dooo pi*i, ja som ju zožral!!
Umrel Fero. Jeho vdova Mara sa s ním chce ešte raz pozhovárať a tak zorganizuje špiritistickú seansu. Všetko funguje a Mara začína rozhovor so záhrobím: „Ferko, si to ty?“ „Áno Marka, som to ja“. „Ako sa tam máš, Ferko? Čo tam celý čas robíš?“. „No… ráno sa nažeriem, pomilujem sa a trochu si ešte pospím. Cez deň väčšinou žeriem, milujem sa a spím. A večer sa tiež najprv nažeriem, pomilujem sa a potom idem späť. Tak je to každý deň“. „Ferko, kam si sa to dostal? Ty si v raji?“, žasne Mara. „Nie, ja som králik na lúke za Malackami“.
Jedného dňa sa stalo, že notorickému vrahovi vypršal dlhoročný trest. Po prepustení samozrejme okamžite spácha ďalší zločin a preto ihneď rozošlú na všetky policajné stanice jeho fotografie z 3 rôznych uhlov. Po troch dňoch príde k nadriadenému jeden policajt a vraví: „Prvých dvoch sme už chytili, tretiemu sme na stope.“
Mladomanželia sa počas prvej noci svojej lásky zabávali až do hlbokého rána. Potom sa on išiel osprchovať, ale zabudol si uterák a zakričal svojej žienke, aby mu ho priniesla. Ona vošla do sprchy a po prvýkrát ho videla postojačky nahého. „A tá maličká vec je čo?“, ukázala na miesto pod pupkom. On sa aj zahanbil, ale musí zachrániť situáciu a hovorí: „No, to je tá vecička, s ktorou sme sa hrali celú noc…“. „Preboha, a to už z nej len toľko zostalo?“
Marienka kupovala na narodeniny svojej priateľke veľmi drahú vázu.Našla veľmi peknú a aj dosť dráhu tak sa rozhodla, že ju vezme.Keď ju podávala predavačke, váza jej spadla a rozbila sa. Nuž čo, váza drahá, ešte jednu kúpiť, na to nemá. Tak povedala predavačke, že ju teda vezme, nech tú vázu zabalí. Pri gratulácii, ako vázu podávala priateľke, krabicu akože nešťastnou náhodou pustila a zalomila rukami: „Dúfam, že sa tá nádherná váza nerozbila!“ Priateľka otvorila krabicu a tam… Štyri kusy vázy každý zvlášť zabalený do hodvábneho papiera.
Príde chlapík k lekárovi, že má modré jedno vajce. Lekár ho prezrie a vraví: „Nevyzerá to dobre, musím Vám ho odrezať a poslať na testy.“ O týždeň príde chlapík znova, že má modré aj druhé vajce. Lekár mu ho odreže a pošle na testy. O týždeň chlap príde s tým, že má modrého vtáka, tak mu ho lekár odreže a pošle na testy. Po mesiaci si príde chlap k lekárovi po výsledky testov. Ten konštatuje: „Mám pre Vás dobrú správu – nie je to nič vážne, len Vám farbili montérky.“
Po rokoch, keď sa láska vytratí. Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje hlas svojej manželky – Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko? Muž odpovie: – Ďakujem, dám si kuriatko. – Ty ma neser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s našou mačkou.
Janka vraví susedke:“Minulú noc sme mali sex. A ty?“Susedka:“Áno, tiež.““Bolo to dobre?““Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, od gúľal sa a zaspal. A ty, ako?“ „Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!“ Medzitým na balkóne pri cigarete sa rozprávajú ich manželia.“Vrzol si si minulú noc?““ Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?“ „Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet – tak sme museli ísť jest von.Manželka si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šliapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!“
Ferdinand Porsche umrie a dostane sa do neba Svätý Peter ho prijíma a hovorí: „Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?“ Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: „Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom.“ Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta: „Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?“ Boh: „Čo tým chceš povedať?“ 1. Predku chýba aerodynamika. 2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou. 3. Náklady na údržbu sú vysoké. 4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky. 5. Zadná časť visí voľne dole. 6. Neustále sa musí prelakovať a udržiavať. 7. Výfuk je blízko nasávania. 8. Svetlomety sú malé a smerujú dole. 9. Spotreba je priveľká. Boh chvíľu uvažuje a odpovie: „Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj…“
Mladý a starý zamestnanec idú spolu ráno do roboty. Mladý – notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB,knižky ,atď. Starý – uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom….
Mladý hovorí s obdivom:Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, však ?
..Nie, pán kolega, ja to už mam v pi*i tak akurát ….
