Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví: – Áno, drahá, už idem! – potom vysvetli býkovi – Už sa musím pobrať. Žena ma čaká. Čo to vidím? – čuduje sa býk – Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne! To vieš – hovorí lev – ja mám za ženu levicu a ty kravu…
Vážená slovenská vláda,mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čistého. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú napríklad v Grécku. Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri. Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD. Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie. Náš rozpočet vyzerá takto: Raňajky: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Desiata: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Obed: polievka a guláš z bufetu – 3,00 EURO Olovrant: 2 rožky a voda z potoka – 0,20 EURO Večera: polievka a guláš z bufetu – 3,00 EURO; 1 osoba na deň: 6,60 EURO, 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO, Na 1 mesiac: 30 x 26,40 EURO = 792 EURO. Váš úctivý občan a pravidelný volič. Odpoveď vlády: Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok. Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a ešte Vám 44 EURO zostane. Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a my poslanci si môžeme zvýšiť platy … S pozdravom váš parlament
Chlapec: Pôjdeme k nám a tam si to užijeme … Dievča: Jasné! Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že budeme robiť chlebíčky, takže si to zakódujme: Syr – rýchlejšie Kečup – tvrdšie Dievča: Dobre Neskôr… Dievča: SYR SYR KEČUP SYR! Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!
Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-„Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.“ On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-„A beriem si dom, auto aj deti…“ … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-„A ty chceš niečo?“ On (rýchlosť 150): -„Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.“ Ona:-„Áno?! A čo máš?“ On:-„Airbag!
Prídu dvaja Slováci do nóbl reštaurácie v Paríži Sadnú si za stôl, príde čašník, donesie 2 jedálne lístky podá ich chlapom a odíde. Začnú si prezerať jedálne lístky a jeden z ních spustí: „Vieš ty vôbec po francúzsky?“ „Nie… A ty?“ „Ani ja nie, ale nevadí“. Vraví druhý. „Stačí keď pred každé slovo povieme „la“. Príde čašník a jeden z nich zodvihne ruku – ukáže na ruke 2 prsty a povie: „La polievka a la rezeň“. Čašník odíde a o chvíľu prinesie 2 polievky a 2 rezne. Jeden z nich sa udivene pozrie na druhého a vraví: „No vidíš, že to funguje“. Čašník sa na nich pozrie a povie: „Chlapci keby nie som zo Slovenska, tak si objednáte nanajvýš tak la chu*a“
Kapitalizmus je lepší než socializmus
V socializme zlodeji kradli toaletný papier, mydlo, ceruzky.
V kapitalizme zlodeji kradnú fabriky vyrábajúce toaletný papier, mydla, ceruzky.
V socializme robotnici dostávali prebytky.
V kapitalizme sú robotnici prebytkom sami o sebe.
V socializme kradlo veľa ľudí, ale málo.
V kapitalizme kradne málo ľudí, ale zato veľa.
V socializme sa o zlodejoch písalo v čiernej kronike a sedeli v base.
V kapitalizme sa o zlodejoch píše ako o celebritách a sedia v daňových rajoch…
Hovorí mladý lekár staršiemu kolegovi: „Tých chorôb je tak strašne veľa ,ako mám vedieť ktorá je aká ?“ Skúsený doktor sa usmeje a hovorí : „Príde fajčiar, povieš mu, že to má z fajčenia. Ožranovi, že z pálenky. Ak príde niekto pri sebe , tak to hodíš na obezitu. Ak bude veľmi chudý ,tak povieš ,že je to podvýživa. Ak ma niekto náročnú a veľa robí,ak príde športovec tak povieš, že je to prepracovanie alebo, že veľa trénuje . Ak ma sedavé zamestnanie, tak mu povieš, že je to z nedostatku pohybu. Mladý majú rastové problémy. U starých ľudí povieš , že je to v starobe normálne. A čo máš povedať mäsožravým, vegetariánom, opáleným a neopáleným, to už snáď chápeš aj sám, na čo by si inak mal ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si meranie tlaku a rôzne iné poplatky a hlavne mu nakoniec predpíšeš za hrsť tabletiek od najlepšie platiaceho dílera. Keď bude protestovať , že mu minule po tých tabletkách bolo zle a nepomáhajú, tak mu povieš, že lekár si ty a nie on. Musí predsa niečo vydržať a tablety začínajú zaberať až po dlhšom čase povieš mu nech ich berie určite ďalej. Ak bude veľmi otravný , vymeníš mu ich za tabletky od druhého najlepšie platiaceho dílera, poznamenáš , že tieto sú jednoznačne tie najlepšie na trhu a sú zo Švajčiarska . Budeš sa u toho tváriť , ako keby si mu ich platil ty .“ Mladý: „Čo ale keď príde obyčajný človek ,nefajčiar ?“ Skúsený: „No potom ho, podľa svojej nálady vyhlásiš za hypochondra a vyhodíš ho hneď, alebo povieš, že je to psychosomatické a posunieš ho kamarátovi psychiatrovi.“ Mladý: „Ale čo keď sa ho ani potom nezbavím?“ Skúsený: „V tomto prípade ho pošleš na všetky možne odborné vyšetrenia. A máš od neho pokoj minimálne na jeden rok . A keď i to náhodou prežije a ešte sa k tebe vráti, už bude mať dávno iné starosti, nespomenie si ani, ako sa volá, nie žeby ťa ešte otravoval, že chce diagnózu a liečbu.“ Mladý: „Ďakujem za rady, tak teraz bude zo mňa určite výborný doktor .“
Študenti prvého ročníka medicíny prídu o 7 ráno do laboratória. „Dnes budeme pozorovať pod mikroskopom zloženie slín“, hovorí profesor. Chlapci sa dohovoria, jeden si ho ide na záchod vyhoniť a vymení spolužiačke mikroskopické sklíčko. Ta sa pozrie a kričí na celú triedu. „pán profesor, pán profesor, ono sa tam niečo hýbe.“ Profesor sa skloní a hovorí. „Ženská, keď idete ráno do školy, tak si aspoň vypláchnite hubu!“
Dlhoroční manželia sú v posteli prebieha ťuťu muťu ,prejde jedna hodinka, druha hodinka a stále nie a nie sa dopracovať k vyvrcholeniu. A tak žena hovorí chlapovi:“Jáj zlatko, dneska je to nejaké o ničom,“a muž je na to. „Ani ty si nevieš dnes na nikoho spomenúť?“
Zazvoní zvonček Mladá slečna otvorí dvere, za dverami stoji mladý sympatický chlap . – Prepáčte, slečna, nechceli by ste sa so mnou pomilovať ? – Čo si to dovoľujete, človeče ! Ešte ste nedostali facku ? – Ale áno, dnes som už dostal po hube päť krát, ale tri krát som si vrzol…
Sedí manžel na chodbe pred operačnou sálou Po dlhej dobe sa konečne otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: „Robili sme čo sme mohli,ale vaša pani upadla do kómy.“ Manžel vytreští oči a pýta sa: „Čo ja teraz budem robiť?“ Doktor: „No,budete sa musieť denne o ňu starať…..každé 2 hodiny ju obracať,aby nemala preležaniny,kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou,vymieňať jej plienky,keď sa pomočí a umývať ju keď sa pokaká…… Budete sa jej musieť vľúdne prihovárať,pretože je možné,že všetko vníma a ona sa trebárs za 20 rokov preberie,usmeje sa na vás a môže znova do nej upadnúť na ďalších pár rokov. Chlap medzitým zožltol,sfialovel,zozelenel a totálne sa rozklepal.Doktor ho kamarátsky poklepe po ramenách a hovorí:“ Nebojte sa,robím si srandu….samozrejme zomrela.“
Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová „keďže“ a „zrejme“.
Prihlási sa Anička:
„Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať.“
Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:
„Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times.“
„Ale, Janko,“ namietne učiteľka, „tam nie je ani, keďže, ani zrejme.“
„… a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať.“
Príde takto Fero do krčmy a pýta si tri pivá. Krčmár sa čuduje, ale prinesie ich. Chlapík jedno po druhom vypije. Keď platí, krčmár sa ho pýta: „Prepáčte, že som tak zvedavý, ale ľudia si väčšinou objednávajú piva po jednom, len pár z nich si občas objedná dve naraz, ale tri, to sa mi ešte nestalo.
Môžete mi povedať, prečo to robíte?““ Viete, ja mám dvoch bratov. My sme si veľmi blízki, sme uzavretá rodina. Lenže teraz nás rozdelili pracovné povinnosti, bývame každý inde. Keď sa občas vidíme, sadneme si do krčmy a rozprávame, čo sme robili.
A máme takú dohodu, že keď chceme ísť sami na pivo, vždy si dáme tri a spomenieme si na ostatných. „Krčmár je takmer dojatý takou bratskou láskou. Chlapík odíde. Občas sa takto objaví a krčmár mu rovno točí tri pivá.
Raz zas príde, sadne a prikáže si dve pivá. Krčmár mu piva donesie a pýta sa ho: „Deje sa niečo? Preboha, snáď sa niečo nestalo jednému z vašich bratov? „Chlapík do seba obráti prvé pivo a hovorí:“ Nie, jasne že nie. Nič také sa nestalo. Akurát ja som prestal piť. „
