Hovorí vlk líške:
-Ty líška, poď zbijeme zajaca.
-Ale aký budeme mať dôvod?
-Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nebude, tak preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.. Na druhý deň vlk zase začne:
-Ty líška, poď, zbijeme zajaca.
-A dnes zase prečo?
-Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra tak preto.
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
-Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo zajac:
-A chcete s filtrom, alebo bez filtra?
-Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!
Stretnú sa dvaja kamaráti “Ako si sa mal na tom liečení?”, pýta sa prvý.”Veď to poznáš”, hovorí druhý. ” Prvý večer bol zoznamovací večierok,hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách perfektného sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:”Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím” Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si – veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som zosmutnel, až som sa tiež rozplakal.” “No a čo bolo ďalej?”, pýta sa kamarát. “No nič”, hovorí druhý, “tak sme si užívali a plakali celé tri týždne!”
Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
„Dejte mi jednoho buřta s cibulí, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!“
a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
„Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka…“
„Ale já nejsem nadrženej, zlato,,,“
povídá řidič „jenom se mi stejská po domově
Policajt na vysokej škole nevie pochopiť, prečo je 5-7+2 nula. Príde za veliteľom polície a povie mu, že čo za blbosti sa mu snažia nahučat do hlavy. Veliteľ mu na to povie: “Vieš, ono to nie sú blbosti, len oni ti to zle vysvetľovali. Ja ti to vysvetlím na príklade: Predstav si, že v autobuse cestuje 5 ľudí a vystúpi ich 7. Koľko ľudí musí nastúpiť, aby tam nebol nikto?”
Stretnutie dvoch kamarátov po dlhom čase: – Prečo vyzeráš tak nešťastne? – Ale, založil som si firmu a dal som jej strašne dlhý názov a ten sa mi nechce zmestiť do kolóniek na tlačivách… – No tak si sprav skratku! – Keď to práve nemôžem. Tá firma sa volá “Projekčná inžinierska činnosť, analýzy”.
Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí :“Počkaj, malý ešte nespí.”Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: “Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!” Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ….. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: “Čo tam preboha robíš?” A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: “Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ….”
Muž je na súde za to, že na ulici napadol a zmlátil prostitútku. Keď mu sudca povedal, aby opísal, čo a ako sa to stalo, muž povedal: “pozrite sa, ja som už 15 rokov gynekológ. Každý deň, päť dní v týždni, osem hodín denne, ženám pozerám medzi nohy.Tak to je stále , každý deň tak tridsať žien, už len pomyslenie na to mi naháňa husiu kožu, nijako ma to už ani nevzrušuje. No a raz takto idem po ulici a tu prítomná sa ku mne otočí a povie, že mi ju za dve stovky ukáže. No nezabil by ste ju? “
Idú Rómovia na pohreb a ako začnú spúšťať rakvu do hrobu tak zozadu sa ozve plač a krik a stará Rómka kričí : „vytiahnite ho ja ho chcem ešte vidieť!“ Po opakovanom želaní rakvu vytiahnu, otvoria veko od rakvy a stará Rómka sa k nemu nakloní… Poklepe mŕtveho po pleci a povie: “more a napíš…”
Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:”Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena!” Postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:”Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?”Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedadla,strhne si košeľu a kričí:”Vyžehli ju!”
Stretňu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:”Ti, toten tu krem poznáš?””Ta ňe,poznám jak bi som nepoznala .To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho používam už roki.”Tota še naňu kukne a hvari:”Joj ta to jaki o*eb, dobre že rečuješ. Skoro som ho sebe kúpila!”
Příjde chlápek k doktorovi a ustrašeně povídá: "Doktore! Modrá mi jedno varle!"
Doktor se podívá a říká: "Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat."
Týden po operaci chlápek zase přiběhne k doktorovi a křičí: "Doktore!!! Modrá mi i to druhé..."
Doktor opět koukne a prohlásí: "Bohužel musíme odstranit i to druhé"
Za další týden přijde chlápek do ordinace a v totální depresi povídá: "Modrá mi už i penis!"
Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá...
"Nebarví vám džíny???"
Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znovu.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje
"...no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí:
"Neee, on je poslanec, ale my se za to doma všichni stydíme..."
Přijde žena domů a říká muži...
"Byla jsem na výstavě penisů"
"A jaké to bylo?"
"V pohodě,byly tam velké a krásné,jeden kus za 500 $,
pro méně majetné takové střední za 200 $
a pro ty nejnižší vrstvy za 50 $"
Muž na to...
"A takový jako mám já,jsi viděla?"
"Jo viděla - prodávali je po svazcích za 20 korun. .
Bača korunný svedok znásilnenia vypovedá na sude. Sudca hovorí: “bača povedzte čo ste videl. Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov a tam jeb*čka.“ Sudca:“ bača ešte raz a slušne prosím…“ Bača: “ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov tam jeb*čka …“ Sudca: “bača povedzte súlož, lebo to nahrávame…“ Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kukne do kriakov tam súlož, prídem bližšie a tam taká jeb*čka…“
Manželkina pomsta Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli. Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla. Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky. Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome. Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom. Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí. Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi. Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov…Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala…DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami .Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta….EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.
Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a
hovori:
-"Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo
je zakon ! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem,
ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol
oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..." -"Asi niekto z
pohrebneho ustavu," povedala zena...
