Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa zrazu žena postaví a vypáli manželovi poriadnu facku.
Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"
"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.
Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"
"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"
Príde policajt do práce a chváli sa:”Chlapi, včera som si kúpil lampu, zapnem ju do siete a svieti. Ale potom som zavadil o nejakú šnúru a svetlo bolo preč.Tak som ho išiel hľadať. Nemohol som ho nikde nájsť. Tak dlho som hľadal, až mi vyhladlo. Idem do chladničky, otvorím ju, a čo nevidím. Svetlo bolo v chladničke.”
Hovorí vlk líške:
-Ty líška, poď zbijeme zajaca.
-Ale aký budeme mať dôvod?
-Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nebude, tak preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.. Na druhý deň vlk zase začne:
-Ty líška, poď, zbijeme zajaca.
-A dnes zase prečo?
-Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra tak preto.
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
-Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo zajac:
-A chcete s filtrom, alebo bez filtra?
-Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”
Príde chlap k lekárovi, že má problém s milostným životom. Lekár mu predpíše viagru s tým, že si má dať len jednu polovicu. Doma chlap vezme nôž a chce rozrezať viagru na polovicu, ale jedna polovica mu odletí až na papagájovi do klietky. Ten ju okamžite zozobne. Vystrašený muž ihneď volá zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo. Zverolekár mu oznámi, že má papagája dať na nejaké dosť chladné a tmavé miesto, inak že ho to môže aj zabiť. Chlap zoberie papagája a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si naňho až za dve hodiny, hneď letí do mraziaku, otvorí ho a tam nájde papagája celého spoteného. Papagáj si utrie čelo a vraví: „Uff, hodinu mi trvalo, než som tomu kurčaťu roztiahol nohy …
Na špiritistickej seanse Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???! Muž:”Áno počujem ta !” Žena:”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?” Muž:”Áno mám !” Žena:”A ako je tam hore v nebi ?” Muž:”Neviem, ja som v pekle.”
Prišla pani k lekárovi – zelená, modrá, úplne zbitá.”Čo sa vám stalo, pani?””Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?”Doktor:” Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.” Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.Hovorí:!Zabralo to, nemláti ma!”Lekár na to:”Ja som vedel že stačí keď budete držať hubu.”
Učiteľka na základnej škole sa pýta – koľko zmyslov má človek? Anička odpovedá – Päť – zrak, sluh, hmat, čuh a šmak. Dežinko sa pridáva – “Moj ocec ma ľem štyri.” Učiteľka – vysvetli nám to, Dežinko! Dežinko odpovedá – Včera večar som čul jak macer hvari – “Ta co, Gejza, už nemáš šmak ???”
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: “Toto sú najkrajšie prsia na svete.” Ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: “Toto je najkrajšie brucho na svete.” Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: “Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať.”
Profesor začal svoju prednášku a chytil do ruky pohár s trochou vody.Zodvihol ho tak, aby ho všetci študenti videli a spýtal sa ich:”Čo myslíte, koľko váži tento pohár s vodou?””50 gramov!” … “100 gramov!”… “125 gramov!”odpovedali študenti.”Ani ja to skutočne neviem, kým ho neodvážim”, povedal profesor,”ale moja otázka je: Čo sa stane, keď ho budem držať takto zodvihnutý pár minút?” “Nič” – odpovedali študenti.”V poriadku… a čo by sa stalo, keby som ho držal takto zodvihnutý hodinu?” – spýtal sa profesor.”Rameno by vás začalo bolieť” – povedal jeden zo študentov.”Máte pravdu, a teraz čo by sa stalo, keby som ho držal takto celý deň?””Vaše rameno by zmeravelo,mohli by ste mať nejaké svalové kŕče a paralýzu a museli by ste ísť možno do nemocnice” – za špekuloval iný študent a všetci študenti sa zasmiali.”Veľmi dobre. Ale počas celého tohto – zmenila by sa hmotnosť pohára?” – spýtal sa profesor.”Nie”, odpovedali. “Potom čo spôsobilo bolesť ramena a svalové kŕče?” Študenti boli v rozpakoch…”Čo by som teraz mal urobiť, aby som sa zbavil bolesti?” spýtal sa zas profesor.”Položiť pohár!” povedal jeden zo študentov.”Presne!” zareagoval profesor. “Problémy v živote sú niečo podobné ako toto. Držte ich pár minút v hlave a to je OK. Myslite na ne dlhý čas a začínajú bolieť. Držte ich ešte dlhšie a začnú vás paralyzovať. Nebudete schopní urobiť nič.Je dôležité myslieť na výzvy alebo problémy vo vašom živote. Ale ešte dôležitejšie je ich “položiť” na konci každého dňa skôr než pôjdete spať. Toto je spôsob, ako sa nebudete stresovať, budete sa budiť každý deň čerstvý a silný a budete zvládať spravovať svoje veci a aj akékoľvek výzvy, ktoré vám prídu do cesty. Preto keď dnes opustíte svoje pracovisko, pamätajte: “POLOŽTE POHÁR!
Jožo príde domov zo šichty, rozpálený je ako saharský piesok a hneď vo dverách vraví tej svojej: “Anča, ja som dnes celý nejaký rozpálený, daj mi…” “Nemôžem, Jožinko. Nenechá ho dohovoriť Anča. Dnes mi nejak nie je dobre!” “Ale Anička, ja mám chuť na…” “Jožko nie, nemôžem, bolí ma hlava, piští Anča.” Jožo to už nevydrží a zahučí na Anču: “Do prdele nepišti Anča, som fakt strašne smädný, tak dáš mi prašule aspoň na jedno pivo?”
Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: “Čo je to podvod?” “Podvod je, keď ma necháte prepadnúť,” odpovedá. “Ako to?”, pýta sa profesor. “Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu…”
Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad “podpapučových mužov” je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho: “Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade? ” A chlapík na to: “Čo ja viem, žena ma tu postavila.”
Dzifka sebe persi raz donese domu frajira, ze ho predstavi rodzine. Cavo dojdze, cala rodzina uz sedzi pri stole na veceru. Pod stolom lezi pes. Sedne sebe a dajako nekomfortne se citi. Proste mu treba perdnuc. Trime, trime ale neutrimal a puscil takoho ticheho prieskumnika. Reakcija na sebe nenechala dluho cekac:
-Dunco! , okrikol ocec psa.
Cavo sebe dume ze jak fasa, ze to zvalili na psa. Padnul pripitok, predjedlo a zas to na noho prislo.
-Dunco boha uz !, zvreskne zas ocec.
Chlop se v duchu smeje ale aj kus luto mu prislo teho psa bo uz znal ze na noho zas idze tlak. A puscil dalsoho...
-Dunco ! Boha tvojho idz uz het s tadzi bo nakonec se ten chuj na tebe visere:)
Anička už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho vytrestá.Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci, po dni strávenom v krčme dotackal opitý k domu, tak na neho spoza rohu vyskočila…A kričí:”Bu,bu,bu , ty ožran starý …” Manžel sa jej zahľadel do očí a s kľudom gentlemana povedal:”Mňa nevystrašííííííš, môj zlatý,,, som ženatý s Tvojou séééégrou!!!”
Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie: Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať! Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu – staršiu pani svedčiť… Obrátil sa na ňu: “Pani Jonesová,poznáte ma?” Ona odpovedala: “Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás.” Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa: “Pani Jonesová,poznáte obhajcu?” Ona opäť odpovedala: “No áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte.To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno,poznám ho.” Obhajca takmer zomrel. Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal: Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!
“Včera som dostal novú prácu, ako operátor na linke dôvery pre pomoc samovrahom. Hneď pri prvej nočnej som zaspal a keď som sa zobudil, tak som mal 30 zmeškaných hovorov. Ale asi to nebolo nič dôležité, lebo keď som im volal naspäť, tak nikto nedvíhal…”
